Pai 100 sa fie :D Eu in imagini 2 :)

Acesta este blogul cu numarul 100 Da 100 de posturi despre una , despre alta , despre mine , despre alte chesti care nu sunt nici macar apropiate de mine. Cine sunt eu ? Ramona , am acum 25 de ani si da inca ma mai comport ca si cum as avea 16 cateodata , iubesc atat de multe lucruri , insa de prea putine imi pasa cu adevarat . Baiatul meu de aproape 4 anisori acum in martie este ceea mai mare realizare a mea, este un copil extraordinar din absolut toate punctele de vedere , este vorbaret , si iubitor si este mandria mea si recompensa lui Dumnezeu pentru mine in aceasta viata . Eu …am reusit destul de multe de cand am inceput acest blog, am mai crescut un pic , ma iubesc un pic mai mult si sunt mai femeie decat inainte ) Ha si in acelasi timp la fel de copil , un pic prea vorbareata cand nu trebuie, un pic prea vesela…insa un om bun…chiar sunt un om bun si asta incerc sa fiu in fiecare zi…cine ma cunoaste poate sa confirme asta…Incerc sa dau inapoi aproape la fel de multe cate primesc. Am langa mine oameni care ma iubesc , oameni care ma asculta si ma inteleg , oameni care sunt minunati pentru ca sunt oamenii de langa mine . Iubesc oamenii si majoritatea invata sa ma iubeasca si pe mine ) IUbesc sa visez si nu stiu poate pentru ca sunt prea optimista cateodata eu chiar cred ca toate visele mele vor deveni realitate , voi castiga la loto si voi avea grija sa fac cativa oameni foarte fericiti. Voi vizita Parisul…si apoi Australia…..ma mai gandesc ce voi vizita , imi voi face o casa ca in povesti si voi trai fericita pana la adanci batraneti…Daca este adevarat sau nu…nu prea conteaza , doar faptul ca eu gandesc pozitiv inseamna mult , mult….

Imi cer scuze ca sunt un pic obositoare uneori si cu ocazia asta vreau sa multumesc tuturor care ma suportati oricum. Vreau sa multumesc oamenilor extraordinari din viata mea care mi-au pus un zambet pe fata cand nu imi mai vedeam ochi de atatea lacrimi. Vrea sa va multumesc ca ma cititi ..:) Am in prezent 3232 de vizitatori pe aceast blog…ceea ce inseamna…ca este ceva Va multumesc …

Aceasi eu Ramona , Negru Si Irina…..Si asta a fost postul 100 si asta sunt eu…copil / femeie/ copil si din nou femeie…mereu altfel , mereu la fel  

Multumesc mai ales Lui Dumnezeu ca si-a adus aminte si de mine Cateodata chiar simt ca cineva acolo sus mai iubeste….si are si de ce ) Am fost atat de cuminte ca daca as fi cu adevarat copil as fi acum in fruntea listei de Craciun :))) O seara magica :*

RUN (Poveste)

Si ai venit asa de suparat la mine , da ei bine tot tu erai suparat pe mine , cand tu esti cel care nu a reusit sa se tina de cuvant , tot tu , tot tu care mi-ai promis luna si stelele si tot ce am obtinut au fost niste amarati de licurici….Pff…Si mi-am jurat ca nu am sa mai cred in povesti, dar ce sa ii fac…sunt tot un copil in suflet , sunt tot o fetita ce il viseaza pe fat-frumos sa vina sa o salveze din lumea asta rea, si nu , nu il mai visez pe un cal alb , cred ca as prefera sa aiba un Mustang alb , sau oricum ceva scump si alb si pe 4 roti …o da…sunt “a materalist b….” )

Si acum sa revenim la chesti mai serioase. Si eram copil , adica copil pe bune nu asa , aveam cred ca 17 ani, hei stai eram si minora…yep…asta nu e de bine pentru tine , daca nu eram asa ocupata sa te iubesc probabil te denuntam pentru pedofilie ) ,  ei bine poate daca ma gandesc erai la fel de copil ca si mine , cu doi ani mai mare si cu zambetul tau nevinovat m-ai facut sa plang pe bune …si asta nici macar doar o singura data …

Si nu , nu era rau , eram doar eu prea rasfatata, da …da foarte rasfatata ….daca ceva nu era cum vroiam eu , ma dadeam ranita si plangeam ..daca nu te uitai la mine frumos ca de obicei , plangeam ca nu ma mai iubesti , daca nu vorbeai la fel ca ieri , spuneam ca probabil ai pe alta…si tot mereu aveam un alt motiv sa ma plang de una si de alta, caci de , eram copil si inca sunt la naiba. Si mi-ai promis atat de multe…si eu tot nu m-am ales cu mai nimic.

El mi-a spus ca o sa ma iubeasca …dar ce iubirea tine de foame ? Si mi-a promis ca o sa ma tina in brate de diminetza pana seara, pai ce eu numai am dreptul la libertate??

Si ei bine , sti ce este rau ?? Ca el se plangea mereu ca sunt prea de tot , ca sunt culmea si ca ma port ca o fetita razgaiata , adevarat….foarte adevarat )…Pai ce pot sa spun…sunt sincera…

Acum eu ii zica gata …si gata sa fie..si el ce face ?? El inca plange dupa mine ? Adica eu ii dau startul si ii zic si Run si el sta pe loc , si in caz de va intrebati cine sunt eu din poza, ei bine eu sunt dinozaurul …si el…ceva pe acolo din fundal…

Sunt rea si sunt razgaiata si momentan nu imi pasa…o sa imi pese probabil cand nu o sa ma mai vrea, atunci cand o sa fie cu altcineva si o sa fie fericit , dar pana atunci mai este , pana atunci sigur am sa obtin cateva idei destul de bune sa distrug orice ar realiza el de bine…caci da cam asa fac eu…

Pai ce sunt eu vinovata ? Cand el mi-a promis si stele si luna…si eu nu am putut sa vad nici macar scantei ?

 

Aceasi eu Ramona , Negru si Irina….din motiv de plictiseala….:)

Probabil te intrebi…(Poveste)

“Si da, tot eu sunt , destul de uimitor , nu este asa ? Cum ? Stralucesc ?;)) Pai logic , mereu am stralucit ,dar nu ai observat tu…ce sa ii faci se mai intampla… uite este metroul meu , fug…ma bucur ca te-am vazut “

Nu , nu sunt cu adevarat vesela , si probabil nici nu am sa fiu niciodata , dar nu , el nu trebuie sa stie asta , eu stralucesc caci acum am descoperit o crema minune ) , Glumeasc , evident ca glumesc , nu am nimic , chiar sunt vesela si stralucesc caci toate sunt asa cum ar trebui sa fie . Ce gasesc amuzant in toate astea ? Pai un barbat crede ca stralucirea asta vine doar de la un alt barbat , ei bine nu este un alt el , poate decat zapacitul ala de om de zapada care l-am construit in gradina cu copii din bloc, da ei bine si pe mine ma uimit ca am ajuns sa fac asta.

Of dar a nins asa de frumos ca nu am putut sa ma abtin , m-am dus jos si m-am aruncat ca atunci cand eram copil in zapada si am privit in sus , si am privit si am privit , pana am avut impresia ca nu fulgii sunt cei care coboara ci eu sunt cea care urca , urca sus de tot si se bucura de aceleasi placeri ca si ingeri.

Ma simt ca un copil din nou , si zambesc pe sub mustati ca si cum doar eu am secretul pentru aceasta stare de bine . Vecinul de sus lucreaza de zor cu bormasina , pana si asta imi pare amuzant, ma bucur de muzica , se soare, de viata , de mine. Da de mine , pana si tu ai observat ca totul este mult mai bine ) Si acum poate cineva s-ar putea intreba mai dar inainte era rau ? Ei bine nu era , dar eram atat de ocupata sa observ alte nimicuri ca nu aveam timp de bine , de mine , de foarte bine…

Azi stateam cocotata pe gard si ma uitam la soare, l-am lasat sa ma mangaie si sa se bucure de mine , cum ma bucuram eu de el , soare , atunci cand totul ar fi trebuit sa fie urat si friguros, ei bine astea sunt micile minuni de care ar trebui sa invatam sa ne bucuram..Soare si zapada , si oameni frumosi in jurul meu , ceea mai buna reteta sa zambesc. Si da ,pana si TU ai observat cat de frumos zambesc , si cand sunt vesele si sa exagerez stiu sa o fac frumos . Sunt o amuzanta ).

Ieri , ieri m-am jucat cu floricele…desi initial am vrut sa le mananc in timp ce ma uitam la un film de fete siropos …am sfarsit prin a face lantisoare pentru copii , cum am vazut in filme si mereu am zis sa icerc , am reusit sa fac pana si bulgarasi de floricele , pe care le-am impartit copiilor de afara , saraci ) Probabil toti credeau ca tanti asta a inebunit…

Probabil te intrebi de ce sunt asa de vesele , probabil te intrebi cum de imi este atat de bine…nu am raspunsul pentru tine , caci veselia mea vine de la mine , ce ma face pe mine sa zambesc , pe tine poate nu te atinge , ce te atinge pe tine poate pe mine nu ma afecteaza .

Vezi afara este iarna , insa la mine in suflet este vara…da a venit vara si soarele din mine nu vrea decat sa iasa afara , am cate o raza pentru toata lumea…caci da azi sunt indragostita din nou…dar de data asta doar de mine ) ( Bine poate si de simpaticul om de zapada din gradina…dar ceva ma face sa cred ca relatia noastra nu o sa dureze….sa ii spunem intuitie feminina )

 

Aceasi Eu Ramona , Negru si Irina ….povestile vesele nu imi ies ) < Dar sa nu spuneti ca nu am incercat si asta )

Greutatea lumii

  Cateodata chiar o simt, ma apasa , ma striveste si totusi o imbratisez. Nu este o filozofie , poate cu toti simtim asta …intr-un fel sau in altul. Toti suntem atat de la fel si totusi cate diferente intre noi cei marunti …suntem marunti , desi avem impresia ca suntem niste giganti. As vrea sa am puterea sa scot din mine tot ceea ce simt , sa arat si sa stiu sa spun cu adevarat ceea ce se afla undeva intr-un colt acolo. Nu sunt doar un om , sunt o multitudine de oameni, fiecare cu vointa lui , fiecare cu visele lui , fiecare cu credintele lui , fiecare cu conceptiile lui despre viata si impreuna ei incearca sa ma construiasca…incearca sa zideasca un om intreg. Ma simt ca un joc de lego , un joc de lego pe mana unor copii de varste diferite, cei mari stiu unde vin piesele si vor sa le puna unde trebuie , insa cei mici vor sa incerce si alte variante …caci cu toti stim ca este mai distractiv sa nu joci dupa reguli. De multe ori pun capul pe perna si visez , visez la variante perfecte pentru viata mea , la variante perfecte pentru oamenii din jurul meu , visez atat de mult ca la un moment dat devine dureros…dureros ca visul nu este realitate , ca realitatea nu este vis si ca nu pot simti nimic desi sunt atat de fericita in lumea mea. Este dureros cat de multe poti asimila cand esti atent, si este dureros cand poti asimila atat de multe. UNul dintre omuleti poarta o conversatie , in timp ce altul colecteaza intr-un lucruri, lucruri care nu mereu ma fac sa ma simt bine , o privire rautacioasa , un cascat de plictiseala , un inceput de invidie…o picatura de admiratie…el stie ce vrea si ce cauta, nu sunt mereu informati precise…insa mai mereu sunt. 

Oamenii te plac cand ai ce sa oferi si atunci i-au cu doua maini, in momentul in care numai ai nimic de dat , ei bine atunci in acel moment nu isi mai amintesc ca ai fost cel care la ajutat ci vad decat ca ajutorul sa oprit. Oamenii sunt atat de usor rai , eu sunt atat de usor rea..As vrea sa pot sa ma controlez mai bine , sa pot sa fiu asa cum stiu ca sunt , insa aceea parte din mine este prea greu de controlat. Atunci cand tac vad lucrurile de doua ori mai bine si cand vezi oamenii din jurul tau prea bine …ajungi sa nu ii mai placi deloc, ajungi sa vezi in ei lucrurile pe care evitai sa le vezi…si ajungi sa vezi ca inca o data ai ales sa te inconjori de oameni a caror valoare este apropiata de zero mult prea apropiata de zero. Unde vreau sa ajung ? De ce ar trebui sa ajung undeva neaparat , de ce oamenii au tendinta sa creada ca atunci cand vor ajunge la un rezultat se vor simti mai bine , vor avea ceea ce le lipseste sau ceea ce asteptau. Rezultatul , este doar inceputul unei noi probleme. Oamenii sunt facuti sa caute probleme, sa faca probleme , sa viseze , creeze , si sa se implice in probleme..si da unele au sfarsituri deosebit de delicioase.

Omul este cel mai bun actor…insa are un defect …nu stie sa joace bine decat in drame.

Si nu , nu sunt chiar deloc trista , viata mea este asa cum ar trebui sa fie , poate un pic prea bine , fata de cum sunt obisnuita, de doua sau trei ori pe zi ma opresc sa zic Multumesc Doamne ….si chiar am de ce sa ii multumesc ca are grija de mine in feluri la care eu sincer nu credeam …daca sunt credincioasa ? Chiar cred …si Dumnezeu crede in mine…el stie mai bine decat mine cate pot…si cateodata chiar am impresia ca pot atat de multe , si sincer stiu asta si cand nu cred…caci am suportat atat de multe ca si acum in momente in care sunt vesele as putea sa plang numai amintindu-mi…daca am gresit? da ….sunt om…ce pot sa spun , am gresit …insa nu mai mult ca restul…am gresit in special ca am fost prea buna…am gresit ca m-am considerat prea buna , crezand ca voi putea sa schimb raul…

Sunt inca un copil, un copil care a citit prea mult ascunsa sub paturi povesti cu feti frumosi ce se bat cu zmei si castiga mereu…incat acum ma vad un pic ca ei…eu tot cred ca binele invinge intotdeauna…si poate asa este …binele castiga razboiul…insa nu toate bataliile si in razboi exista multe pierderi…poate la sfarstit exista chiar mai multe pierderi decat castiguri…asta a invatato adultul …cel care a iesit de sub paturile care ii tineau de cald , care a lasat cartile care ii faceau imaginatia sa arda…si a inceput sa traiasca.

Nu exista vis pe lumea asta care sa egaleze realitatea…niciunul…niciodata….E frumos sa visezi…si nu vreau sa imi imaginez cum ar fi sa pierd asta…insa o noapte de vis ce fat frumos nu se compara cu un zambet real de la un baiat adevarat…va spune asta un copil care fara sa vrea a crescut…desi ma lupt cu toate fortele sa nu pierd prea mult teren in favoarea realitati.

Va doressc vise , pe care sa le traiti in realitate , va doresc zambete pe care sa le impartiti cu toti ce va sunt dragi…caci cine stie poate din om in om vor ajunge si la mine , Va doresc Viata….caci doar traind castigam material pentru vise.

Aceasi eu Ramona , Negru si Irina…visand…filozofand…gandind prea mult si nu mereu prea bine ) O Seara de vis…cu radacini in realitate

Off…off si mai , mai …( Nu o poveste…din pacate ;)

De ce am nevoie de doua scaune? Pai pe unu sa imi intind si picioarele ), Bine in fapt am fost prea lenesa sa caut o poza cu un peisaj frumos si simplu cu o canapea in peisaj…asta este mai obosim si noi.

Deci ma simt atat de obosita ca nici nu pot sa incep sa descriu situatia, a fost o saptamana grea , dar frumoasa , 4 examene , 4 promovori ( cu brio as putea sa adaug ) si o multime de oamenii frumosi. Frumosi la suflet, am niste colegi foarte draguti si nu , nu cred ca citeste vreo unul asta ca sa fiu nevoita sa ii periez ). Este frumos sa inveti , sau sa lucrezi intr-un colectiv in care ai parte de oamenii care sunt saritori , care vor sa ajute , care asculta si sunt normali , fara “N” figuri in cap. Foarte recunoscatoare pentru asta…

Am avut o saptamana foarte frumoasa , mi-am indeplinit cateva dorinte , si se simte bine  :) Inca am fluturi in stomac pentru restul saptamani si imi este frica la vreo 2 din 4 examene …nu ca nu am sa le trec, ci ca nu am sa i-au o nota mare , da vreau multe…stiu asta , insa sunt recunoscatoare pentru ce am realizat pana acum…

As vrea sa imi pot da delete la o parte din viata …nu sunt suparata , poate un pic melancolica ca mi-am adus aminte de unde lucruri pe care nu le uit…insa  incerc sa nu le aduc la suprafata prea des, cer prea multe de la mine si cateodata cred ca unele situatii ar fi putut fi rezolvate altfel…dar eram copil…nu puteam sa rezolv eu problemele celor mari. Viata este trista uneori, lumea este trista uneori , si situatiile sunt triste uneori. Nu sunt tare , adica pot suporta multe, pot sa ma lovesc , sa plang pana raman fara lacrimi si sa merg mai departe , pot sa simt ca numai am putere si sa reusesc sa ajung totusi pana la final…insa doare…doare extrem de tare. Cand pun suflet in ceva imi este greu sa uit ca am avut sufletul acolo…imi este greu sa urasc unii oameni din viata mea care mi-au facut rau…fara sa ii iubesc in continuare.( Si nu , nu vorbesc despre un baiat, ci despre tatal meu….sau cel care a contribuit la conceperea mea…prea putin tata…ma rog)..

Am nevoie de relaxare , sa plec undeva departe, sa imi petrec zilele citind si sa ma bucur de soare si , zapada si de munte si de orice as putea sa am in jur in momentul ala , si da se poate soare si iarna…

Una peste alta …cu riscul sa imi i-au cateva injuraturi bune…Am fost azi pe la Universitate …ce le mai place celor de la televiziune sa mai exagereze ..mama , mama , deci erau destul de putini oameni, majoritatea , jerpeliti fara casa , copii fara alta ocupatie , pustani cu chef de scandal si mai mult ca sigur hoti de buzunar cu drag de un castig usor. Pot spune cu mana pe inima ca ii gasesc extrem de penibili pe cei care se duc acolo sa strige si sa urle sa distruga si ce au reusit autoritatile sa faca mai frumos in ultimii ani. Adica tind sa cred ca o parte din ei cel putin , inca nu s-au trezit dupa betia de revelion…ca altfel nu imi explic. Romania. Deci aud zilnic oameni care se plang  , se plang ca asta nu este bine , ca asta nu este cum trebuie , ca nu este corect asa , ca nu merge , ca nu reusesc . Ei bine poate este adevarat , insa nu este de vina un singur om de asta , nu este de vina un om pentru ca tara este plina de inadaptati sociali, adica te duci in strada in momentul asta la universitate si ai sa vezi ca cei care se considera eroi pentru ca au fost acolo, cei care se considera martiri caci au fost batuti de jandarmi , cei care se considera curajosi pentru ca ei nu stau in spatele unui ecran sa comenteze…sunt doar vesnici copii care in  linie generala oricum bantuie toate noptile prin universitate ca sa isi cumpere doza zilnica de …fiecare ce are placerea sa consume. NU sunt rea , insa jumatate din ei sunt betivi , drogati , oameni ai strazi ,oameni care nu au stiut sa isi administreze afacerile in aceasta perioada de criza si au dat faliment, oameni extrem de multi oameni fara educatie, oameni batrani care au pensi mici pentru ca au 5 clase sau mai putin , pentru ca au lucrat intr-un loc in care nu au castigat mai mult decat salariul mediu. E greu…inteleg asta , este extrem de greu..si nu doar pentru noi , nu este criza adusa de guvernul actual…este o criza la nivel mondial…era inevitabil sa fim loviti de ea, nu este vina guvernului ca anumite masuri de austeritate au fost nevoiti sa ia. Vreti salari mari , pensi mari, vreti ca toti cainii vagabonti sa aiba case si acoperis , vreti ca Bucurestiul sa arate bine si totusi…si totusi…nu mergeti sa cautati un loc de munca mai bun, nu ati incercat sa obtineti o calificare mai buna , o educatie mai buna pentru a avea un loc de munca mai bun si implicit o pensie mai buna , nu va intrebati cat costa sa ai grija de un singur catel..numai calculez cat inseamna sa ai grija de zeci de mii cati sunt in Romania…nu va inrebati de ce nu arata Bucurestiul ca celelalte capitale cand vandalizati , aruncati cu pietre si aruncati gunoie pe jos , cand mazgaliti pereti si geamuri si tot ce aveti la indemana …atunci nu va puneti intrebari.

Sunteti in piata si strigati LIBERTATE …ei bine aveti libertate , insa aveti prea multa ca majoritatea aveti nevoie sa fi-ti tratati ca niste caini, va este dor de comunism si urlati din cei 2 plamani cat de bine era pe vremuri…ei bine pe vremuri la ora asta in piata Jandarmii numai foloseau metode asa de pasnice cu voi ( Si da este pasnic , cand va luati doar un baston doua peste cap , pentru ca oamenii din zona aia nu pot sa aiba o noapte linistita , da este pasnic ca va arunca cu gaze in fata , si da este pasnic ca doar se feresc cu scuturile de voi si nu va arunca cu pietrele voastre inapoi) > pe vremea aia pe care o plangeti acum , dupa care stiti sa da-ti din picior si sa tipati…va impuscau in cap, si nici nu era nevoie sa impuste prea multi, ca dupa ce impuscau doi , erati toti deja la 3 statii distanta , din gura toti stim sa dam…REVOLUTIA nu este un tel pe care ar trebui sa il aibe nimeni, vreti schimbari ? Cautatile pentru voi , printre voi, si daca ati suportat 8 ani de asa zisa teroare si hotie si etc etc…ce acum pe ultima suta de metri ati prins curaj si initiativa sa va ridicati atat de mult va ia sa fi-ti nemultumiti ? Pana si asta ar trebui sa va ridice semne de intrebare .

Poate in Universitate sunt oameni care stiu de ce lupta , si au o gandire logica si analitica asupra situatiei…desi ma indoiesc, poate ca uni oameni sunt cu adevarat nedreptatiti..insa majoritatea sunt prea lenesi sa se implice in ceva benefic , este mai usor sa te plangi decat sa actionezi spre binele tau…Nu imi spune-ti mie ca acum acolo sunt oameni care maine se duc la munca , care isi castiga painea…un om care munceste ziua , nu merge noaptea sa urle…Grow up…e amuzant sa vezi razboaie la tv , e amuzant sa joci Counter strike si sa vezi cum inamicii cad la pamant ,e amuzant sa strigi Revolutie, insa cati dintre voi inteleg ca o revolutie nu inseamna castig , ci numai pierderi. Guvernul actual abia a reusit sa ne aduca cat de cat in atentia tarilor vecine…de unde am putea obtine un ajutor…ce imagini oferim noi acum…ce impresie lasam cand toate posturile noastre de televiziune abunda de copii teribilisti care se duc sa strige jos Basescu intre doua fumuri de …(nu tigari)….

Citeam un comentariu , foarte ” destept” ca in Cipru se duc cate 1200 de oameni si se intorc maxim 800, aia sunt oameni care lupta pentru drepturile lor……Pai asta va doriti ? sa ajungeti in piata cu 3 prieteni si sa va intoarce-ti acasa cu 3 cadavre ? Pentru ce mai exact ? Ati incercat tot…si acum credeti ca un altul nou o sa va aduca curcubeee ??

Cine stie sa scrie o pancarda si sa tipe in piata …stie si ca povestile din copilarie sunt doar atat povesti…analizati reusitele tari din ultimi ani de guvernare si apoi…abia apoi ..face-ti revolutie…nu e mult…insa nu suntem singuri care au pierdut…nu este ceva doar la noi , viata este grea peste tot…Fi schimbarea pe care o astepti de la altii….

P.S. Tot citeam prin comentarii pe Fb. ca vezi Doamne nici nu au iesit bine din metrou ca l-au luat pe sus , sa ii ia amprente , sa ii faca poze , etc etc si el era curat ca lacrima…Am fost acolo , am iesit de la metrou , am trecut pe langa 4 grupuri de jandarmi care erau organizate din 15 in 15 metri si nu au zis nici pass , nu zic de mine , ci de cei care erau imbracati ca niste haimanale si se mai si hilizeau si le ardea de glume cu ei…( glume proaste)

Povesti e usor sa faci…este cu adevarat greu sa citesti realitatea din ele

 

Aceasi eu , Ramona ,Negru si Irina …o seara fara proteste pentru toata lumea )

Despre tot si un pic si despre toate ;)

Omg…ce de timp , ce de timp a trecut…acum nu va imaginati ca am ramas eu fara idei…adevarul este ca am scris multttttttttt, insa nu am mai reusit sa postez nimic, desi idei pff , am un pic cam prea multe:).
Stresiune, stresiune, asta ca sa imi copiez un pic o colega …da oameni buni sunt si eu in sesiune, si merge , merge , merge…am sa ma laud la sfarsit cum merge…ca nu vreau sa cobesc.
Pot sa spun ca sunt bine , sunt mai nou ochelarista…yep…mai trebuie sa mai facem si din astea, sunt mova in cap , yep…mai facem si greseli ) , si ma plimb cu metroul mai nou.:))
Acum…poate va intrebati ce este cu metroul…ei bine in metrou sunt toti baieti draguti ) Haha da nu glumeasc…si tot la metrou este explozie de mici Justin Beiber…sper ca am scris bine ca imi este lene sa caut pe google sa aflu daca chiar asa este.
Adica cred ca nu este om de pe planeta care sa nu fi auzit si vazut piesa Baby…e bine piesa aia a nascut nu numai premii si bani in buzunarul artistului ci si zeci de mici J.B. prin tot orasul , sa ii vedeti asa la unison cum merg ei cu pretonul lins pe fata si cu gluga pe cap ) adorabili ce mai , parca sunt toti facuti de aceasi mama ).
Ma intreb unde s-au dus timpurile in care toti vream sa iesim in fata , sa fim diferiti…mai cool decat vecinu ) Cred ca era la moda doar pe vremea mea )
IMbatranesc maica.
Fetele nu stiu pe cine imita ) Sincer femeile in general sunt foarte nehotarate asa ca probabil fiecare este cu vedeta ei , insa da nu prea vezi fete fara unghiute roz , esarfa la gat si atitudine frate…a da…sa nu uitam de fita de telefon ).
Si pentru cei care se intreaba …ei bine da , si eu am unghiute roz ) Si eu am esarfa la gat , si multe figuri in cap ))
Sunt fata totusi am un standard de aparat )
Da sunt bine…se vede probabil din “N” emoticoane pe care le inserez in text…sunt happy si simt ca Dumnezeu ma iubeste…am noroc…si asta este ceva despre care merita sa scriu , pentru ca eu nu prea patesc din astea.
Am gasit pana si 50 de lei noi pe jos…da , da eu…Incredibil , nu ?:))

Acum…nu stiu, e un subiect delicat asta , ) Nu prea as vrea sa vb despre asta…dar parca ma mananca…nu ma pot abtine, si ce fel de bloger as fi daca nu scriu si despre ce se intampla la Universitate )…..
Deci…oameni buni…idea mea este ca macar daca ajungeti acolo…sa stiti de ce scandati si pentru ce , adica God…fiecare tipa pentru ce il doare…adica asta nu prea este revolutie care sa merite sa fie luata in seama.
Nu prea am fost atenta sincer la ce si cum se intampla…insa facebook–addict ce sunt e cam greu sa ignori mesajele de gen ” Revolutie , revolutie , inca o revolutie…” . ” Jos basescu”…Si numai dam exemple…ca de…nu are rost banuiesc ca fiecare stie ce este la moda sa scandam in aceste vremuri austere ).
Ok unde am vrut sa ajung. Ma uitam la Tv , si da…mi-am facut timp sa deschid si un din asta ) Si era pe un program unul de sa dus sa scandeze pentru legalizarea drogurilor, unu tipa pentru libertate…ca cica ce a ajuns el sa fie incuiat in casa si sa nu il lase sa vorbeasca ..( Omul find atunci in piata si evident vorbind…) , Uni sustineau ca solutia este sa legalizeze prostitutia ..caci asa se vor face foarte multi bani, un altul de salariile mici , un altul ca nu exista locuri de munca….fiecare tipa in limba lui pentru ce il doare…insa toti sunt de accord ca Basescu este de vina pentru tot…
Nu zic nu, deci nu zic nu, insa sa fim realisti…ca nu este singurul care a furat, sau care a furat cel mai mult…si nu sa ales singur .
Eu nu sunt de accord cu revolutia , sau ce se vrea ea…protestele nu se termina niciodata bine, si in plus nasc mai multe pierderi si scad credibilitatea tarii noastre peste hotare , care sa fim seriosi nu este prea roza nici acum. Just my opinion…si evident ca mai mereu se prea poate sa fie gresita.
Inca ceva …God………..cum sa iesi mai cu copii in strada ? Adica daca ai tendinte sinucigase…ok…dute tare…dar nu cari copii mici dupa tine in piata , sa riste sa ajunga cu capul spart , sa auda ….fel de fel…si sa inghete de frig…lupti pentru el? Ok…dar nu il folosi in lupta…

Poate ar mai fi multe de spus…si marunte si mai mari…va doresc ce imi doresc si mie…si ce imi doriti voi mie sa fie valabil si pentru voi )
NUmai de bine…sa fie pentru toti….Si sa mearga tot asa ca nu e rau…nu e rau deloc…Aceasi eu Ramona Negru Si Irina

Probabil te intrebi…(POveste)

Probabil te intrebi cum incepe totul , ei bine totul incepe extrem de frumos , ma uit la tine , te uiti la mine si nici unul dintre noi nu uita sa zambeasca , nici unul dintre noi nu uita sa roseasca si apoi incepe dansul , si incep sa se auda cantece …poate nu fizic , dar sa fim seriosi ca undeva acolo in universul pe care il creem , muzica incepe sa se nasca , se nasc simfonii , se nasc povesti , se nasc scenarii. 

Oamenii , frumoasa inventie , sunt toti facuti sa scrie povesti , o da , toti oamenii sunt facuti sa scrie povesti , sa dea nastere unor povesti , sa joace in povesti, suntem toti niste marionete in lumea asta , nimicuri deghizate in bijuterii de pret . Toti avem impresia ca lumea se invarte putin in jurul nostru , toti avem impresia ca daca noi am lipsi ceva nu ar mai functiona , adevarul este ca noi chiar nu insemnam atat de mult. Daca tu cazi , viata nu este deloc ca un domino , restul pieselor vor ramane la locul lor , poate cine stie , se vor cutremura un pic , poate daca piesele din jurul tau sunt un pic prea slabe ai putea sa lovesti pe cineva si sa il faci sa cada cu tine , dar in general esti singur. Esti singurlu pion pe masa de joc , si nu ca esti singrul care joaca , ci pentru ca fiecare este ocupat sa joace rolul lui in propiul joc , asa ca nimeni nu prea are timp sa priveasca la jocul tau . Nu cu adevarat .poate mai sunt si cativa care isi petrec viata ca si spectatori , insa in general pe ei nu ii pune nimeni la socoteala , caci sunt atat de ocupati sa priveasca la jocul altora ca uita sa isi joaca propiul rol, si astfel atunci cand ei cad , chiar ca nu observa nimeni lipsa acestor piese. Trist ? 

Te opresti vreodata din joc , sa te intrebi cate piese din jurul tau cad? Te opresti vreodata sa privesti cate tremura si ar avea nevoie de alte piese ca sa nu se darame? Ei bine poate cateodata , dar nu prea vezi piese sa plece de pe locul lor sa le sustina pe altele din caderea lor, sau cine stie nu ma uit eu prea bine.

Totul incepe ca un tango , aproape , unul de altul , ca un singur trup , cu aceasi respiratie si nu ca respiratia voastra ar avea acesi ritm , insa o faceti sa fie asa , caci aveti impresia ca orice dezacord va strica imaginea perfecta pe care o creati chiar acum. Sunteti o poza , insa o poza din care se aude muzica , o poza din care culorile tipa si in care viata capata un cu tot alt sens. 

Stai mereu cu poza aia in mana si iti doresti sa iti mai amintesti odata totul , ai vrea sa mai traiesti ce ai trait atunci , si poate ceea ce crezi acum ca sa intamplat atunci nici nu era asa de special , memoria este destul de amuzanta , mereu isi aminteste doar ce vrea cum vrea , des schimba scenariul , memoria este unul dintre cei mai buni regizori , cineva , cumva intotdeauna va cumpara filmul regizat de ea , va rade , va plange , va aplauda cu toata inima la filmele pe care memoria cu atat de mare binevointa regizeaza scene intregi. 

Mana ta se afla pe piciorul ei , si mana ei este pe spatele tau , aratati ca doua papusi , oare si asta este un efect de fotografie , oare poza este trucata , nu iti mai amintesti si asta , te uiti si nu poti sa iti opresti o lacrima , te uiti la poza si o mangai ca si cum ai putea sa simti din nou acele trupuri tinere care iti zambesc atat de familiar din ea. Uitate ce zambet aveai , era de parca lumea era a ta , si poate chiar asa era ,oau , saracul om bogat , a detinut lumea si nici macar nu a avut timp sa realizeze asta.

Iti aduci aminte cum te imbatai cu mirosul ei , cum venea si te lua in brate , te saruta in timp ce iti baga mana rece pe sub haine , si mii de fluturasi treceau usor de pe spate , pe sira spinari direct spre creier , iti placea , iti placea orice facea , la inceput iti placea pana si cand vorbea prea repede si cu precipitatii , ce stupud suna acum , iti este rusine si sa te gandesti la asta , sarman copil.

Te hranesti cu amintiri , iti inchizi ochi in mijlocul drumului in timp ce mergi spre munca si ai vrea sa ramai in visul tau , mergi pe strada si iti zici , oau acum chiar am sa ma intalnesc cu ea , mintea iti tot pune scenarii cap la cap , ce o sa zici , cum o sa zambesti , cum o sa va intalniti , unde o sa va intalniti. 

Dimineata cand te imbraci , te imbraci doar cum te-ai imbraca daca te-ai intalni cu ea . Gandesti prea mult. O mai suni din cand in cand si o intrebi ce face , ii spui ca iti este dor , ca iti pare rau , ma rog de fapt nu apuci sa spui decat buna , si ea iti raspunde atat de rece incat nu prea iti mai vine sa ii zici nimic , dar ea mintea duce conversatia mai departe , ii spune tot ceea ce vrea si deodata realitatea te trezeste: “hei de ce ai sunat ? ce vroiai sa spui?” ….” nimic , dor buna …” …”aha ok ai spus , hai pa ” , si sti ce este cel mai rau ? Chiar merit asta , adica eu am facuto asa .

Venea acasa si nici nu isi dadea jos hainele ca ma cauta prin casa , se aseza langa mine si zambind strengareste ma servea cu ciocolata direct din gura ei , ce sexi era , imi placea atat de mult doar sa o privesc. Doamne ce copil , ce copil frumos am avut langa mine , un copil frumos in corp de femeie superba , adica sti , nu era un fotomodel sau ceva pe aproape , dar arata asa cum vream , ma trezeam noaptea si era langa mine , treaza , se uita la mine si ma mangaia pe par , si imi zambea si imi spunea , sti te iubesc atat de mult… si apoi punea capul pe mine si adormea …copilul meu….

Dadea drumul la muzica si o priveam cum dansa , nu avea mare talent , dar era adorabil cum incerca , imi placea sa o privesc fara sa stie, asa facea ea curatenie , dadea muzica la maxim si incepea sa danseze in mijlocul procesului cu matura , la ea totul era o poveste , aproape ca o vedea cand nu eram acasa cum dansa sarind de pe masa , pe scaun, de pe scaun pe canapea si cum incerca sa ii imite pe cei de la televizor. Imi amintesc cum se oprea sa vorbeasca cu orice catel de pe strada si cum nu uita sa le arunce ceva orice  ca sa manance , imi amintesc cum vorbea cu plantele si cum avea grija sa zambeasca oricum ii zambea. Era asa frumoasa cand se ridica in ratb sa ofere locul cuiva si apoi se arunca in bratele mele pe scaunul meu , arata asa de mandra , de parca tocmai a facut fapta eroica a zilei. Cu ea totul era de poveste. Asa incepe totul.

Zile intregi in care uitam sa ne atingem , tipete si prea putine zambete , si acel tango se transforma intr-un roc zgomotos , se transforma intr-un elestic de care fiecare trage cum poate si stim ca la un moment dat cineva va da drumul si va durea a dracu de tare pentru cel care inca vroia sa tine de el. Sau poate cine stie va durea pentru amandoi , nu stiu , chiar nu stiu , cateodata cand o aud cum vorbeste am impresia ca nu o cunosc , adica este asa de rece si rea….da rea …ma faci sa vreau sa fiu si eu rau. 

Sun si inchid cateodata , imi amintesc ca eu am gresit si stiu ca pentru ea vorbele nu au nici o valoare acum , o vad des pe strada , numai seamna deloc cu un copil , a crescut , sau poate ea si-a permis in sfarsit sa creasca …si este o femeie atat de frumoasa…dar am facuto atat de rea…Regret ..chiar regret si am ramas cu un teanc de poze cu doi necunoscuti in ele , cu doua papusi de portelan a caror cutii sunt singurele care le tin piesele sa nu se destrame peste tot in sufragerie…Plang…da ei bine si barbatii mai plang….cateodata sunt suparat , adica am impresia ca nu am de ce sa plang ca poate nu are ea dreptate , cateodata sunt doar trist si cateodata cred ca totul o sa fie bine si frumos….ma insel…

Si totul incepe atat de frumos…mereu incepe asa de frumos…si probabil te intrebi cum sa intamplat….ei bine asta este o poveste prea comuna ca sa merite povestita , am gresit , caci sunt doar om …dar unele greseli nu se mai repara , nu exista inca materiale ca sa repare toata gama de greseli , astept ca cineva sa o inventeze , eu sunt prea ocupat sa inventez greseli…Trist sunt …si chestia asta ma face sa zambesc , ceva in sinea mea se aprinde si imi spune …patetic….patetic sau nu , dragostea merita si inca o data adorm cu poza noastra in mana , cu lacrimi sterse de pe fata si inchid ochi, o voi visa pe ea si pe el…ei doi , impreuna …si totul se va termina atat de frumos , caci doar este vis. 

Si nu , nu am cosmaruri. Traiesc unul….

O seara frumoasa :p Aceasi eu Ramona , Irina- Negru 

Omul regret…(Poveste)

Am sa incep prin a va spune cine sunt eu , eu sunt Regretul , regretul ca numai sunt tanar , regretul ca atunci cand eram nu aveam suficienta minte , regretul ca nici acum nu am , regretul ca nu sunt suficient de barbat , regretul ca nu sunt suficient de om, regretul ca regret si cate si mai cate regrete. Sunt omul regret , caci am multe regrete , trist , dar adevarat. Zambesc des , nu va imaginati ca sunt omul trist , o nu , sunt un om cu o personalitate atat de placuta ca multi oamenii sunt in jurul meu , mereu , mereu si mereu. Toti imi spun ca ma invidiaza , insa ceea ce ei nu stiu este ca eu regret ca nu sunt ca ei. 

Regret ca nu sunt ca ei , ca nu am avut inteligenta lor de a ma stabili undeva, nu sunt fara casa , o nu , de fapt am cateva , nu sunt bogat , insa sunt destul de avut si am cate o casa in fiecare loc in care mi-ar fi placut sa gasesc un acasa…dar nu , eu nu vroiam acel acasa si desi il regret cu siguranta nu stiu sigur daca il vreau nici acum , chiar nu stiu daca vreau asta.

Plang , desi sunt destul de vesel sunt multe datile in care ma trezesc plangand , ma inconjor de oameni caci tacerea din jurul meu imi sparge timpanele. Des ma plimb pe plaja si adun scoici ca si copii mici , scoici pe care dupa aia le uit pe undeva pe plaja pentru ca nisipul sa le primeasca in stapanire din nou, inot si nu odata m-am gandit cum ar fi sa pot sa renunt , acolo , atunci , sa numai inot si pur si simplu sa las marea sa ma ia in stapanire. As vrea sa pot asta , dar nu …eu , eu sunt prea bun ca sa mor , undeva in marele meu ego cred ca inca mai am cate ceva de facut , ca as mai putea sa rezolv cumva situatia.

Eu sunt un om vesnic nemultumit, omul care se plimba cu un zambet pe fata si cu un vesnic dezgust in suflet , da eu, nu stiu de ce dar am impresia ca nimic nu m-ar multumii pe lumea asta, adica am tot ce uni oamenii si-ar dori , si da arat suficient de bine ca sa imi obtin aproape orice femeie, si nu zic aproape orice doar pentru ca exista vreo una pe care o vreau si nu a mers…nu nu vreau pe nimeni in general , zic aproape pentru ca de..sunt realist , chiar niciodata nu le poti avea pe toate.

Nu iubesc si sincer incep sa ma indoiesc de aceasta capacitate a mea, ce inseamna pana la urma iubirea , am avut pasiuni, o da , am avut multe pasiuni si am dorit cu furie si am stapanit si am fost stapanit de un alt suflet insa eu ador jocul , jocul este ceea ce ma face sa vreau , dupa ce toate piesele sunt puse la locul lor si totul pare frumos eu numai vreau. As vrea o femeie cu care sa ma cert tot timpul , sa nu vrea niciodata si eu sa o vreau cu incapatanarea adolescentilor ce nu tine loc de ratiune, o dar nu eu…eu nu pot iubi asa  , eu iubesc egoist, si cand iubesc sunt atat de norocos incat sunt iubit inapoi…si asta ma plictiseste ,chiar ma plictiseste foarte rau.

Eu sunt tipul bine ce iti zambeste ca apoi sa uite cine si cum arati, sunt tipul care isi petrece seara toata incercand sa te convinga sa ii dai numarul de telefon si apoi uita sa te sune. Jocul , imi place jocul. 

Nu imi plac jocurile de noroc , nu cheltui mii de euro la cazino sau la ruleta sau la pariuri sau unde se mai obisnuieste sa fie pierduti bani in aceste zile…insa jocuri vieti mereu m-au fascinat. 

Odata vorbeam cu o fata , una dintre ele….acele ele pe care le-am iubit si le-am facut sa sufere tin minte ca plangea atat de tare si nu intelegea de ce m-am schimbat atat , din barbatul galant ,lipicios care era mereu cu florile la usa ei cand nu se astepta , am devenit acel el care nu stie cum sa fuga , am incercat sa ii explic toate chestiile astea pe care le simt…dar nu a inteles..imi spunea ca sunt sadomasochist…dar nu cred ca sunt . Adica sunt sigur ca imi place sa sufar sa ma zbat pentru ceea ce am , dar nu in sensul ca as vrea sa sufar mereu , o nu asta clar nu vreau. De fapt problema mea este ca nu stiu ce vreau. As vrea sa aflu.

Femeile care se lasa greu , sunt femeile care te lasa cel mai greu sa pleci.

O da …cateodata am impresia ca sunt cateva femei din viata mea de care nu am sa scap niciodata , ei bine…de cateva nu ma deranjeaza prea mult ca nu pot scapa….adica eu personal le mai vizitez din cand in cand.

Ce placere sa fi doar musafir in viata unor oameni. Si ce tristete sa fi musafir si in viata ta. As vrea mai mult, si in acelasi timp tot ceea ce am ma face sa cred ca numai pot sa duc mai mult de atat. 

Vad mereu copii pe plaja care alearga , ma fac sa cred ca as putea sa am unul si sa il iubesc , apoi imi amintesc ca nu odata am avut animale si mai mereu uitam de ele , oare nu toti propietari de animale zic ca e ca si cum ar avea copii..deci e clar ca nu ar fi ceea mai buna idee sa am unul…sau nu.. sau cine stie exact. 

E greu , e obositor sa fi eu….va spun ca macar atat stiu si eu….

 

O seara buna si frumoasa Aceasi Eu , Ramona Negru si Irina

Ce vreau eu…

Ce imi plac weekend-urile astea in care nu fac nimic dar se intampla practic atat de multe. Un amic ma intreba , destul de suparat mai pana la urma ce vor fetele astea , adica orice faci , niciodata nu este destul de bine , “ce vor mai fetele …? “Pai ideea sta in felul urmator , nu am idee ce vor fetele , insa stiu ce vreau eu , si eu sunt o fata , desi din cateva puncte de vedere sunt destul de atipica .

In primul rand eu vreau sa ma relaxez , asta vreau acum , vreau sa ma relaxez , sa am parte de o vacanta lunga , undeva unde este destul de cald sa renunt la haine , insa nici chiar atat de cald incat sa renunt la toate ) , vreau sa stau si sa adorm cu soarele odata si sa ma trezesc cand vreau ::)).

 Acum ca sa termin cu povestile , vreau si eu multe , eu sunt printesa care vrea castelul , insa nu si printul la pachet , vreau sa fiu bogata , insa bani mei nu ai altuia , alteia etc… Vreau sa mai am un copil , o fetita care desi nu tin neaparat sa fie sange din sangele meu as vrea sa fie ca si mine , blonda cu ochi albastri , inalta vorbareata si inteligenta , vai ce modesta sunt la faza asta …nu ma mai suport ) Bine de fapt mint , ma suport si inca bine. 

Vreau si printul in cele din urma , dar el sa fie un bonus si nu parte din pachet , pachetul sa fie al meu in totalitate , jocul meu , regulile mele …si nu , nu vreau un catel de companie , adica vreau un barbat adevarat cu tot ce implica asta . Prea putini din astia de ii vreau eu ) Sau nu stiu unde sa ii caut eu , sau mai bine zis nu prea ii observ eu caci momentan am alte prioritati. OK nu vreau un castel , dar vreau casa ai mica , cu un petec de gradina in spate unde sa imi pun un hamac sau un fololiu si sa uit de mine acolo inecandu-ma in inspiratie, in literatura , in povesti , ador sa visez.

Vreau mai multa inteligenta , cunostinta , si vreau mai multa lume in jurul meu , lume de calitate . Vreau sa imi vad copilul crescand si sa pot sa ii dau tot ceea ce vrea si eu nu am obtinut de la ai mei parinti. Vreau sa plantez un copac si sa pot sa imbatranesc sub el citind nepotilor povesti scrise de mine , as vrea ca in momentul in care am sa mor toti sa imi regrete moartea si nu sa o considere o binecuvantare. Putin prea macabru ? Ei bine as vrea sa ma bucur de respectul si consideratia celor din jur si de aprecierea lor. 

As vrea sa invat mai multe , in fiecare zi cate ceva si in fiecare zi din viata sa reusesc sa pun un zambet pe macar o singura fata. As vrea sa imbatranesc frumos daca se poate si langa un fat -frumos al meu si numai al meu , caci stau cam prost la capitolul imparteala, si acest fat frumos nu trebuie sa fie neaparat fat si nici neaprat frumos. Prefer sa ne cunoastem la sfarsitul vieti si sa traim 1 , 2 sau 3 daca suntem norocosi , ani frumosi si plini de iubire , decat sa alerg din relatie in relatie si sa traiesc o viata de dezamagiri. As vrea sa cunosc un el care sa ma faca sa tac din gura , si nu sa imi inchida gura cu amenintari ci sa fie atat de inteligent si de interesant incat sa ma faca sa tac numai de dragul de al asculta. As vrea sa rada la glumele mele , si sa ne intelegem din priviri si as vrea sa ma faca sa zambesc cand numai de zambete nu credeam ca am sa am parte. Sa ma tina de mine atunci cand imi este frica si sa ma impinga de la spate atunci cand nu am curaj , ha eu fara curaj ) mai rar .

Vreau sa fie ochi mei atunci cand nu voi mai putea citi si sa imi citeasca el , si atunci cand nu vom mai putea citi nici unul sa ne alintam cu povesti unul pe altul , sa adormim impreuna la mijlocul conversatie , rapusi de oboseala varstei ca dupa cateva minute sa ne trezim zambind si continund povestea de unde a ramas. As vrea sa nu uite niciodata sa imi deschida usa , sau sa ma lase sa trec inaintea lui, sa nu uite ca imi plac florile si surprizele si sa nu uite ca sunt aleasa lui . 

As vrea sa fie ghidul meu atunci cand voi uita ce vreau sa spun , atunci cand voi uita unde locuiesc sau cine este cel pe care il iubesc si sa reuseasca cumva sa imi aduca aminte. As vrea ca povestea mea de dragoste sa fie un roman siropos , si as vrea sa se uite lumea pe strada la noi si sa zica, ” asta as vrea si eu”.

As vrea sa ma plimb si sa ma bucur de toate frumusetile lumii , sa vad lucruri noi mereu , sa vad eu ce alti nu pot vedea , caci ochi mei mereu vad lucrurile diferite ,fiecare om vede lucrurile prin propii ochelari. 

Vreau batai cu popcorn cand ne uitam la un film si vreau sarutarile de dupa cand am terminat de plans dupa cine stie ce erou care si-a pierdut dragostea , sau slujba sau ce ar mai putea sa isi piarda . Vreau sa imi dea putere sa fac tot ce vreau si nu sfaturi despre ce ar trebui sa fac . 

Sa fie cu mine si cand ma port ca o nebuna si sa imi atraga atentia asupra acestui fapt , si cand ma port ca o lady si sa ma iubeasca mai mult pentru asta.

Vreau o casa plina de oameni , dar si mult spatiu doar pentru mine cand nu am chef de ei. Vreau sa fiu singura si in acelasi timp mereu insotita de cine vreau eu. Vreau momente de respiro , insa imi doresc sa fiu si vesnic ocupata. As vrea sa am puterea sa ajut oamenii din jurul meu si nu numai , sa pot sa fac ceva pentru cei care au facut ceva pentru mine si sa pot sa fac ceva pentru cei care au nevoie de mine. 

As vrea sa nu uit niciodata sa zambesc , sa nu uit sa fiu optimista si sa nu uit sa vad jumatatea plina, as vrea sa raman asa cum sunt si in acelasi timp sa fiu mereu mai buna decat sunt acum, vreau sa nu uit sa visez niciodata caci este atat de frumos si visez….si vreau sa iubesc , desi este atat de dureros sa iubesti …vreau sa am parte de multe “succes-uri ” ) si daca nu am parte de ele macar de multe succese )

Vreau sa fiu eu , aceiasi eu Ramona Negru si Irina…si probabil vreau eu si mai multe dar nu mi-am adus aminte de ele acum…nu stiu ce vor fetele dar cam asta este ce vrea fata asta ) ….si lista este mereu deschisa. Si da as vrea sa castig si la loto sa am finantare pt castelul ala )

Despre frumusete.

Oamenii , noi se presupune ca suntem ceea mai inteligenta forma de viata de pe planeta , se presupune ca suntem mai buni , mai vrednici decat animalele , se presupune ca suntem rationali , si sa presupune ca stim sa iubim , pretuim sa ingrijim mai bine decat orice alta finta din sistemul nostru solar. Noi oamenii din punctul meu de vedere suntem , cu mici excepti evident , cu toti niste prosti. Prosti , nu in sensul ca vezi Doamne nu reusim sa aflam radacina patrata din stiu eu ce minune , ci prosti cu administrarea propiei vieti , propiilor idei , si in cele din urma si poate cel mai important suntem prosti in administrarea propiilor interese. Noi oamenii suntem atat de impresionati , sau poate neputinciosi si nu in ultimul rans atat de superficiali incat ne alegem multe din lucrurile care ne inconjoara pe baza felului in care arata. Am o prietena , nu am sa ii dau numele , doar pentru ca multi nu merita sa il stie , este o persoana extraordinara si asta doar pentru ca exista si este cum este . Nu este model , nu este in standardele europene de frumusete si nici nu este genul de femeie care se bucura de o frumusete clasica si cu toate astea , ea este fara doar si poate superba. Oamenii nu vad mai departe de un chip , sau de o vorba , caci de multe ori din cauza emotiei , din cauza timiditati , prima vorba poate nu este mereu ceea mai inspirata , prima impresie conteaza , dar totusi un om nu se rezuma doar la o singura intalnire. 

Prietena mea , straluceste , adica chiar straluceste , cand este in jurul celor care o pretuiesc stie sa scoata cele mai inspirate glume , stie sa ne faca pe toti sa zambim si stie sa ne spuna o vorba buna atunci cand toate par rele , asta este adevarata frumusete pe care ignorantul nu o sa aiba bucuria de a o descoperi niciodata.  Nu imi plac persoanele care nu au grija de ele , ok sunt rea la faza asta , insa oricine poate sa faca un pic mai mult pentru ei atunci cand sunt  nemultumiti de ceea ce sunt , sau cum arata . Dar atunci cand gasesti un om care este multumim de felul in care arata, si merge pe strada zambind si chiar daca nu are dimensiunile perfecte se admira in vitrine si spune , hei azi parca arat mai bine decat ieri , ar trebui sa ii invidiati , si de ce nu sa le spuneti multumesc , caci daca ei au inteligenta sa se iubeasca no matter what , poate ar fi timpul sa invatati si voi. Viata este prea scurta ca sa va pierdeti timpul intreband ce si cum si unde si de ce si cine a zis ce , despre cine si in ce conditii…. LUMEA NU SE INVARTE IN JURUL LA NICI UNUL DINTRE NOI… nici unul nu conteaza atat de mult , prin urmare nici parerea noastra nu este atat de valoroasa , cu atat mai mult cat este pur rautacioasa. Oameni de nimic, cu pareri de nimic , inghesuite in personalitati de nimic. Oameni mici nu au curajul sa comenteze cu voce tare , caci undeva in interiorul lor stiu ca ceea ce au de spus nu are nici ceea mai mica importanta. 

Oamenii frumosi nu sunt toti frumosi , sunt ca o mare calma si frumoasa care sub luciu apei ascund stanci care sunt gata sa fasie orice muritor ar vrea sa se bucure de ea (marea). Oamenii frumosi ar trebui sa aprecieze mai mult frumusetea adevarata. Oameni ar trebui sa vada ceva mai mult decat un chip , caci in sufletul unui om zace mai multa frumusete decat poate suporta un om , poate de asta este si pus in interior ca nu toti meritam sa ne bucuram de asemenea frumuseti. 

Pentru toti oamenii incredibil de frumosi pe care ii cunosc , si va stiti voi care sunteti….pentru ca valorati greutatea voastra in aur si doar cei cu adevarat norocosi  vor descoperi asta. 

Tot eu Negru Ramona si Irina O zi frumoasa de duminica

Pentru ca este mai usor.

Cineva ma intreba de ce scriu mereu povesti triste, sau de ce sunt atat de trista , ideea in sine este ca nu sunt deloc trista , si nici nu am vreo problema in general , insa de obicei este mult mai usor sa scri povesti triste decat sa scri ceva vesel , sa descri tristetea in zilele noastre a devenit ceva atat de firesc kincat oricine ar putea sa faca asta , fericirea dureaza atat de putin si este atat de diferita de la persoana la persoana , incat este asa greu sa descri in cuvinte tot ceea ce este atat de frumos si aproape de sufletul tau , adica poti evident ca poti sa spui de fluturasi si ursuleti pufosi si sa simti toate alea in interiorul tau , insa apoi dupa ce recitesti realizezi ca nimic din ce ai scris nu are de fapt nici o corelatie cu realitatea , imi amintesc ca am citit de atatea ori carti care ma faceau sa fiu atata de fericita , care ma faceau sa rad , sa simt emotia pe care o carte o exprima. Toti ne bucuram cand vedem ca personajul principal a primit sarutul dupa care tanjea atat de mult , toti simtim cum ne sare inima de bucurie  la diferite pasaje insa aia nu este chiar fericirea pura , mie una imi este greu sa decriu asa in detaliu fericirea , caci am impresia ca niciodata nu am sa reusesc sa o descriu in toata esenta ei , caci mereu am sa reusesc sa pierd ceva in proces, sentimentele sunt ceva atat de greu de scris , si este atat de pacat nu nu am atat de mult talent incat sa descriu tot in toata frumusetea lor. Nici tristetea nu poate sa fie decrisa in totalitate , insa cine se supara cand uiti sa descri ceva care doare , cine sesizeaza si se declara nemultumit in momentul in care nu ai descris destul de cuprinzator suferinta? De aia imi este atat de usor sa scriu despre lucruri triste , desi nu sunt mereu trista cand o fac , povestile mele nu au legatura cu realitatea , dar da cateva detalii sunt luate din ea , poate ca am fost mult prea mult timp inconjurata de lucruri triste si din cauza asta imi este atat de usor sa descriu aceste intamplari , insa cu siguranta nu sunt trista , cine ma cunoste stie , ca nu sunt deloc , imi place sa rad , aproape cu aceasi pasiune cu care reusesc mereu sa plang , sunt genul de om care sta si zambeste cand fata este salvata in ultimul moment , acelasi om care sta si plange cu lacrimi de crocodil in momentul in care fata numai este iubita de al ei fat frumos . Imi place sa stau si sa privesc oamenii care sunt fericiti pe strada , asa cum imi vine sa plang cand ghicesc nefericirea pe fata lor. Asta este ceea ce urasc si iubesc in acelasi timp la mine , sunt mult prea sentimentala , cateodata este bine sa iti pese , insa in general nu este asa de bine , nu este bine caci daca iti pasa risti sa fi ranit , ma amuza cand vad oameni care nu ma cunosc si cred ca sunt un bloc de gheata , ma amuza caci este singurul mod in care pot sa ma protejez , sa ii las sa creada ceea ce vreau eu , nu este mereu bine ca lumea sa stie ce este in sufletul cuiva , caci oamenii profita …Suntem doua eu , una pe care o vede lumea , una fragila si mica care sta ascunsa undeva intr-un sifonier al eu-lui meu personal. Nu trebuie sa stie toata lumea de existenta ei , si peronal cateodata mi-ar fi mai usor daca nici eu nu as sti de ea , acel mic eu , este plin de povesti triste in timp ce principalul eu este plin de zambete .

Aceasi eu , Negru , Ramona si Irina…

Timp pierdut.(Poveste)

Imi amintesc si acum cu aceasi intensitate tot ceea ce se intampla in fiecare zi , imi amintesc cum am putut sa trec de la povestea de dragoste perfecta la ceva care ma facea sa plang de durere. Imi amintesc ca imi spuneam ceea mai proasta scuza din lume , sunt barbat si nu ar trebui sa sufar asa , sunt barbat ar trebui sa fiu mai tare. Te vad din cand in cand pe strada , prefer sa merg mai departe ca si cum nu te-as fi observat , in felul asta pot sa spun ca nu erai u , ca cel mai probabil mi-am imaginat si acum a trecut. Au fost momente in care am simtit ca trebuie sa imi dau palme ca sa fiu sigur ca nu imi pierd mintile. Stateam pe loc , pe scaun , acolo in mijlocul sufragerie si simteam cum pierd fire de realitate , ma vedeam ca un desen animat din urechile caruia ies fire arginti , reprezentate de ganduri , de minte, da imi pierdeam mintile. Iti mai amintesti cand ai venit acasa si ai inceput sa tipi ca am inundat casa si ca ce era in capul meu de nu inchideam apa? Ei bine chiar nu stiu , vedeam cum curge apa , si nu faceam decat sa stau , asteptam sa se rupa pamantul si sa cad cumva in el. Durerea nu poate fi descrisa, nu cred ca exista organ din trup care sa doare atat de tare si de intens ca si sufletul , nu cred ca exista ceva pe lumea asta care sa fie jupuit pana la piele , sa il simti ca o rana deschisa si inca sa fie viu , sa sti ca ai ceva in tine care sangereaza , care plange , care se zbate intre viata si moarte si sa sti ca durerea aia nu va disparea de acolo , caci sufletul nu moare , se regenereaza ca sa sufere din nou , se regenereaza cu orice nimic ca mai apoi sa fie distrus de exact persoana care la adus din nou in forma. Cateodata te auzeam vorbind si ma uitam la tine , la mine prin mine si aveam impresia ca am ajuns o scuza proasta a uinui barbat. Ma intrebam cand am ajuns asa , ma intrebam cum de am reusit sa ma transform in marioneta ta , si apoi imi aminteam ca exact asta imi si doream , la inceput as fi vrut sa poti sa ma controlezi , sa te las pe tine sa imi dirizezi fiecare miscare , as fi vrut sa fi capabila sa imi comanzi si cand sa respir , traiam prin tine , ma simteam ca un parazit care traiesti doar atat timp cat este atasat de tine , se pare ca acest parazit traieste si fara gazda lui , moare dupa acele zile in care era intreg insa isi duce existenta . Merg pe strada si simt cum oamenii ma privesc ca si cum as fi contagios , si sincer incep sa cred ca tristetea este contagioasa , adica am impresia ca merg pe strada si incerc sa nu ating nimic , caci vad cum lucrurile se transforma in gri pe masura ce le ating , insa trebuie sa merg si vad in mmintea mea cum lucrurile pornesc de jos inspre cer , schimband totul in gri, vad cum totul se face trist ca mine si incep sa regret ca ies in casa , caci eu nu imi doresc sa stric totul pentru restul , as vrea sa pot sa ii las pe ei sa fie fericiti. Cateodata as vrea opusul , as vrea sa pot sa fiu eu cel care ii asteapta la portile iadului si sa le arat ce inseamna pedeapsa pentru cel mai ordinar pacat . sa iubesti. Cred cu tarie acum ca nu exista fel mai aspru de pedeapsa pentru cei din iad decat acela de a le darui iubirea si apoi sa le fie smulsa , nu exista fel de pedeapsa mai sumbru , nimic din ce Dante a scris nu ar fi putut sa ma convinga de contrariu, simteam cum merg pe strada cu fiecare particica din mine la vedere , ma simteam ca si cum fiecare bucata de carne cantarea o tona , as fi vrut sa fiu ca Forest Gump si sa imi alerg supararea din mine insa nu am fost binecuvantat cu acel fel de ignoranta , nu ,…eu am fost binecuvantat , sau mai bine zis blestemat cu ratiunea intacta , ca sa stiu cand si cum sa sufar…….as fi vrut sa fiu eu cel care poate sa iti dea absolut tot pe lumea asta  , as fi vrut sa fiu asa cum vrei , as fi vrut atat de multe si in acelasi timp nu pot sa vreau nimic din toate astea caci nu stiu exact ce anume am iubit la tine. Nu imi mai amintesc nimic din ce a fost frumos , si simt decat acordurile unor cantece triste care incep sa ma calce pe nervi , ma vad pe mine mergand in genunchi si imi vine sa imi dau palme sa ma ridic de jos caci locul meu nu este deloc acolo….sunt cu multe prea bun ca sa merg pe jos…si totusi ma tarai…sunt ca un virme …caci am facut greseala sa iubesc asa cum nu prea isi mai aminteste nimeni. Imi amintesc cum spuneai ca ai vrea cineva care sa te iubeasca asa cum printi din povesti isi iubeau printesele , cum iti straluceau ochi atunci cand imi spuneai ca ohh iubitule as vrea pe cineva care sa se duca sa vaneze dragoni ca sa ma convinga de dragoste lui ca mai apoi sa stea si sa ma tina de mana in timp ce ne uitam la stele …off iubitule as vrea pe cineva care imi planteze flori si sa le culeaga doar ca sa mi le puna in par…si imi spuneai povesti iubito asa cum nimeni nu stia sa spuna, u stiai sa ma minti cum nu exista minciuni pe lumea asta , caci stiai sa imi spui exact minciunile pe care le-as fi crezut oricum. Si am fost tot ce ai vrut , printul care ucide balauri in timp ce nu uita sa te tina de mana privind pe stele bucurandune de felul in care luna bate in florile din parul tau pe care le-am crescut cu mana mea , am fost toate astea si mai mult…dar u printeso , visai la un print dar doreai un balaur…si eu nu sunt asa…dar am uitat sa fiu si print…acum sunt bufonul curti…of iubito, cat timp pierdut iubito….cat timp pierdut … 

Iti amintesti ( Poveste )

Poate macar in viata ati patit sa mergeti vara pe strada si din senin in timp ce soarele este inca pe cer sa inceapa o ploaie marunta de vara , rece , ploaie care va strica planurile pentru o zi perfecta , ploaie care va strica coafura ingrijita si de ce nu machiajul pe care cu nici o ora inainte ati avut neinspiratia sa il puneti pe fata .Poate ca nu ati patit niciodata asta , insa va puteti imagina cu siguranta cum in timp ce stati undeva la cald si bine ,cineva , cumva ajunge sa arunce o galeata de apa rece pe dumneavostra , cred ca  este un sentiment usor de imaginat , ca atunci cand auzi pe cineva cum zgarie cu creta pe tabla …ei bine destule metafora , decrieri si imaginari…asa se simtea ea acum , cu toate ca nu era vara , nu era nici o ploaie si cu siguranta nu era nici pe aproape soare , nu era aproape de nici o ploaie , si afara era destul de rece deja pentru orice om normal sa simta un minim de disconfort . Era in magazin , si nu, nimeni nu a aruncat cu apa pe ea , nimeni nici macar nu a remarcato, nu steatea de mult in aceasta zona , si se gandea ea ca si daca ar fi trecut mult timp , oricum nu ar fi avut importanta caci oricum nu intentiona sa isi faca prieteni, si nu, nu era o persoana tacuta si retrasa ci din contra , insa ea nu isi cauta prieteni , ceilalti cautau prietenii cu ea. Statea la coada si era atenta la cei din fata ei , la ceea ce comandau la schiburile de replici familiare si prietenoase cu vanzatoarea si era un pic acolo , un pic mai departe de toti ceilalti.  Era randul unui ins , nu ii vedea fata , era imbracat gros , cum ar fi fost si normal pentru aceasta vreme , avea in mana o undita , probabil venind de la pescuit , gluga pe cap , si pe umar o geanta mare si lunga , probabil ceva specific pescarilor cu si mai multe unelte de pescuit , hainele lui miroseau , a tutun si alcool si totusi nu asta ia provocat acel …ceva , pe care nu si-l putea explica , ci felul in care a comandat bautura , aceea bautura pe care si tatal ei o adora , vinul acela pe care ea mereu la considerat gretos , vinul acela care ii facea camera tatalui sa miroasa a carciuma , sau a camara plina de haine imbibate in alcoool cu tutun. Un amanunt atat de mic , insa atat de suficient incat sa o trimita inapoi , inapoi in aceea zi in care parca o parte din ea a murit , sau cine stie poate chiar a murit o parte din ea. 

Abia venise de la scoala , si era destul de fericita , mereu era fericita cand venea de la scoala , acolo nimic rau nu se intampla, nimeni nu o ranea si nimeni nu ii vorbea urat , la scoala toata lumea o considera fetita vesela si fara griji , era un mic bulgare de energie care radia veselie si voie buna pentru toti din jurul ei , era asa usor sa fie asa , poate asa era ea de fapt , insa nu stia cu certitudine caci acasa era o cu totul si cu totul alta ea , era tacuta , la locul ei si nu zambea decat pentru mama ei , cel putin doar pentru ea zambea cu adevarat , trebuia sa ii zambeasca si lui , caci da daca nu o facea asta il supara, si oricine stia ca nu este bine sa il suparam pe tata , o chiar nu este bine deloc sa il suparam pe tata. Tata era un om inalt , sau mai degraba asta nu conta deloc la el , caci ea nu il vedea inalt , il vedea ca un om asa de mic , ca un bulgare de energie in care se strangeau multe multe lucruri ca mai apoi din cand in cand sa explodeze. Venea mereu obosit , mereu beat , mereu imbracat cu o haina mai mare decat el si mereu cu toate hainele mirosid ca un lucru vechi , purtat de generatii de fumatori si alcoolici , sau cine stie , poate chiar asa si erau acele haine , dei stia ca mama ei le spala regulat , mirosul parea sa fie ceva atat de natural ca si culoarea, la fel mirosea si camera lui, camera lui caci mama numai dormea de mult acolo , nici nu isi mai amintea cum era cand dormea acolo , insa el fiind beat mai mereu nu cred ca ar fi remarcat lipsa sufletului de langa el . Era trist , trist sa iti amintesti ca el candva era un om asa bun , asa de bun …sau cel putin asa spunea mama …si mai ca o credea pe cuvant , isi amintea mereu ca vazuse acele poze de familie , de la nunta lor , mama arata asa de bine in rochia ei alba si tata imbracat in costum negru tinand’o de brat , pareau asa de fericiti si el, el parea asa de normal si bun , ar fi fost genul de barbat langa care oricine ar fi vrut sa stea ,sau cel putin asa ii placea sa isi aminteasca. In ziua aia totul parea chiar linistit , se gandea ca poate azi nu o sa se certe nimeni , ca azi va putea si ea sa se uite le desene , sa isi faca temele si sa zambeasca inainte de culcare si sa ii multumeasca lui Dumnezeu pentru toatee astea , nu sa adoarma ruganduse ca totul sa inceteze…insa nu era chiar asa…

In camera ei usa era deschisa , nu era neaparat ceva ciudat , a intrat si si-a aruncat lucrurile pe pat , ghiozdanul si geaca si s-a dus la sifonier sa isi scoata hainele de casa , si acolo in sifonier , intr-un loc in care ea personal credea ca nu ar fi incaput , se afla mama ei , speriata plansa , tremurand de frica , exact in acel moment in usa a aparut tatal ei , era beat…si furios , nimic nou pentru el , insa in ochi lui se citea ura , in ochi lui goi , in cap ii rasuna aceasta expresie pe care a citito de multe ori in carti , oameni cu ochi goi si reci , si ea ii vedea ca doua bile albe lipsite de culoare sau sentiment , insa ochi lui erau goi , insa colorati, erau plini , dar plini de ura si o hotarare parca oarba , sau mai bine zis in ochi lui se citea o sentinta…

“Aha deci aici de ascundeai …credeai ca nu am sa te gasesc , am sa termin odata cu tine si cu tot ,m-am saturat”

“Tati te rog , nu potolestete , uite…”

“Da-te…”

Si acum isi amintea aceeea durere , a aruncato cat colo , desi el doar a impinso , sa oprit cu spatele in coltul unui scaun si isi amintea cum durerea aia a facuto sa planga si in acelasi timp ca urle …Isi aminteste de mama ei care a iesit din sifonier urland si mergand spre ea , si il vedea viu pe el , in timp ce a luato de par parca din mers si a inceput sa o taraiasca dupa el… usa era deschisa si il vedea cum sta pe hol cu mana in parul mamei ei si pe ea in genunghi plangand si rugandu-l sa ii dea drumul…el avea un cutit in mana …cel mare cu care mama obisnuia sa taie carne …asta a facuto sa se ridice si sa mearga la el , “tati , te rog , tati nu…” el a impinso inca o data si inca o data parca nici nu o vedea , de fapt nu stia nici daca o vedea pe mama ei sau doar un demon pe care trebuia sa il nimiceasca pentru ca sufletul lui sa fie liber…sau cine stie  oare cine stie ce se intampla cu adevarat ….In momentul ala cineva a batut la usa , era salvarea , cu siguranta Dumnezeu a trimis pe cineva , tata nu a auzit , dar usa sa deschis oricum , era vecinul de sus , stia cum era el …stia ca era periculos , ne mai salvase odata si ne-a mai salvat si acum….doar asta stiam atunci ..si atunci el , tatal meu s-a uitat la el cu aceasi sentinta in priviri ca in cazul mamei si fara sa ii de-a drumul mamei sa dus spre usa cu cutitul spre el , el care trebuia sa fie salvatorul nostru , si nu apucase decat sa zica ..”vecine” si tata a pus in aplicare sentinta , cu un ultim gest vecinul la tras de bluza pe tata in timp ce cadea pe scari , si tata dupa el pe mama ,  a alergat spre usa si nu putea decat sa stea sa se uite si sa vada cum 3 oameni adulti se rostogoleau pe scari,…parca nu era real…si nu isi mai amintea ce s-a intamplat dupa aia , doar mult sange , ea stand sus , vecina care a venit si a puso in pat , spunand mereu ca este bine , totul este bine, si totul a fost bine , mama era in spital dar traia si vecinul la fel…tata se pare ca nu…el nu era bine , dar in ziua aia nici nu isi dorea altceva …

Era din nou in magazin , si era randul ei sa spuna ce vreaa , a scos toti bani din portofel , “bautura vreau , bautura de toti bani , toti bani ? ce bautura ? orice ..din toate ….” A luat un pusti din magazin sa o ajute sa care   ceea ce isi luase .. in casa a dus totul in baie si a inceput sa verse fiecare sticla in baie si a plans ,  a plans din toata inima , dar  plans de fericire caci imi placea sa creda ca datorita gestului ei in seara aia un copil a dormit linistit , caci tatal lui nu avea bautura lui preferata langa el…e pueril stiu…dar ce altceva ar fi putut sa faca….daca si viata ar fi avut rezolvari asa de simple ca si povestile…Si asa iti amintesti ca din cand in cand simti nevoia sa nu iti amintesti nimic….Sa stai sa te uiti in jos la tenesi si sa nu sti cand i-ai pus sau sa nu ii recunosti ca find ai tai , cateodata uitarea este buna….

O saeara buna si frumoasa , aceasi eu Ramona , Negru si Irina

Vezi sa nu te arzi…

Si pentru ca sunt cativa , dar buni , care imi citesc blogul si m-au tras de urechi ca nu am mai scris nimic , m-am gandit sa revin cu un post.  Adica sunt destul de ocupata in ultimul timp , cu facultatea si cu puiul meu si ma rog nu neaparat in ordinea asta  , ma simt destul de obosita si imi este foarte frig, adica urasc cu incapatanare aceasta vreme de cacao, asa ca imi cer umil scuzele de rigoare.

 Ma gandeam ce este in capul unora , vreau sa incep prin a comenta inca o data , what the fuck ? , ce naiba este cu uni oameni si cu “cearta” asta a lor cu apa , adica totusi sapun nu , dar nici apa ?  Deci azi cand am reusit in sfarsit sa urc in tramvai dupa vreo 15 minute de asteptat ( intr-un vant din cele mai teribile , adica la propiu am zis ca daca mai stau mult in vantul ala am sa raman cumva fara cap , sau ceva asemanator) am reusit sa raman paralizata de mirosul din vagonul numarul 2 , adica vreo 2 tanti din cele de nationalitate “colorata ” si refuz sa le fac ciori caci personal nu am nimic cu ciorile , ma rog , erau aceste 2 “lady” care au parfumat un intreg vagon, adica pff , oamenii comenteaza imediat daca un pusti sta cu ghiozdanul in spate , sau daca un tanar nu se ridica de pe scaun , sau n chesti de comentat care le gasesc la tot pasul insa nimeni nu indrazneste sa spuna nimic unor astfel de persoane. Adica ma rog nu ma intelegeti gresit , eu una nu am nimic cu persoanele de nationalitate rroma, baietelul meu si inclusiv eu avem ca tovarsi de joaca respectiv prieteni persoane din aceasta nationalitate , ma rog nu exista termen de comparatie , evident. Insa totusi….ce este cu oamenii din ziua de azi, ei se lupta pentru drepturile lor , se lupta pentru diverse chesti si maine poimaine ai sa ii vezi cum devin majoritari , insa noi nu ne luptam pentru nimic , adica pur si simplu ne complacem in a suporta totul fara sa zica nimeni nimic , acum nu ma intelegeti nimic , stiu ca schimbarea sta in fiecare individ, si desi sunt destul de inalta sunt fara doar si poate subtirica si sa stau sa ma cert doar eu cu 2 cucoane fiecare in varianta tripla de a mea….totusi nu am nici chiar atat de mult curaj sau nu sunt chiar atat de inconstienta .

Oricum cred ca aceste chesti sau mai bine zis chestiuni nu o sa se schimbe pentru mult timp de acum in colo, pentru ca pur si simplu , nimeni nu este atat de preocupat sa faca ceva in aceast sens si nimeni nu se baga in lupte pe care nu sunt siguri ca le vor castiga , mai bine te certi cu niste pusti pentru niste banalitatii , decat sa te certi cu niste persoane care si dupa coborare inca rezistau in aer.

 Acum probabil va intrebati care este treaba cu “Arsul ” , ei bine , am o persoana in lista de messenger de foarte mult timp cred , poate mai bine de 2 ani , sau ceva asemanator , oricum am avut parte numai de conversati placute , pline de banalitati si lucruri decente si de bun simt , pana azi , ma rog , individul si uitase ca vorbisem vreodata , acum ideea este ca nici nu prea am mai intrat eu prea des ..dar totusi eu una beneficiez de o memorie excelenta si reusesc sa imi aduc aminte de fiecare persoana cu care am conversat vreodata , si da sunt destul de multi ). Individul dupa cum spuneam, ma intreba daca cunosc cumva cupluri pentru sex…si daca vreau poze sau web…pff…in sinea mea …si asta ???

 Incep sa cred ca am eu ceva in neregula cu mine , adica ma tot lovesc de chestii din astea de genu , oamenii astia chiar numai sunt interesati de chestiile alea gen old fashion , gen eu te iubesc pe tine , tu ma iubesti pe mine si asta este de ajuns , sau faza in care a treia sau a patra persoana care apare in cuplu sa fie in mod natural reprezentata de un baiat sau fata ( copii si nu alte entitatii ) . Adica what the fuck ?

 Cupluri divortate , care locuiec impreuna ca sot si sotie in care unul are cate relatii vrea si cu alte individe…idioate care se dau virgine pentru ca un certificat medical ar atesta asta dar in rest nu cunosc nici o alta inhibitie ,  idioate care se vor doamne doar pentru ca N (reprezentat aici de un inivi oarecare ) la un moment dat le-a cerut in casatorie, . Adica sunt total feminista din anumite puncte de vedere , egalitate intre sexe si chesti de genu , dar totusi in alte faze sunt total old fashion. 

 Ma intreb ce viata au acesti indivizi care isi petrec viata intre parteneri sexuali de diferite sexe , si care nu cunosc o relatie normala si frumoasa si armonioasa , adica de fapt ma indoiesc de siguranta lor mentala intr-o asemenea situatie. Eu sunt genul posesiv , ce este al meu , trebuie sa fie doar al meu , altfel intra pe lista de gunoie…recycle bin scrie pe el si de acolo empty …and so long.  Dar ma intreb acele femei care au astfel de relatii cum stau cu respectul de sine , asta daca au macar cunostinta despre acest termen. Si viata este si asa plina de lucruri noi , de ce sa nu profitam de toate ? Pai nu stiu…daca multi vor sa se arunce de pe bloc ca asa este in trend…asta faceti si voi, daca iubitu sau individul de se vrea iubitul tau nu se multumeste cu tine…sau cu doar o tipa in general nu stiu sa mearga la un control…si tu cu el daca accepti sa fi pusa in situatia de al imparti cu una , doua sau mai multe individe…a da si nu uitati sa treceti si pe la un cabinet medical in drum  , nu de alta dar cu atatia parteneri sexuali pe care ii gasesti anapoda pe internet …cred ca un consult medical nu ar fi de prisos… What a life, what a new age …unele lucruri pe mine ma depasesc…si sincer astea sunt genul de lucruri cu care refuz sa fiu up to date.

Daca sunt unele lucruri cu care nu ar trebui sa te joci , astea sunt unele dintre ele , igiena personala ) si jocurile sexuale..cred ca un singur el , sau ea sunt suficienti sa ne ofere aceea fericire pe care multi o cauta…Si cine se arde….fac eu cinste cu benzina

O seara buna , fiecare cu ce ii place , aceasi eu Ramona Negru si Irina

 

Imagine cu sunet , gust , miros …(Poveste)

Astazi am stat pur si simplu si m-am plictisit , am vrut sa fac totusi ceva pana sa te intalnesc asa ca m-am gandit ca pentru inceput ar fi totusi frumos sa mai strang din nebuniile mele de prin camera. Ar fi frumos ca macar odata sa vi si sa ai totusi un loc liber pe care sa te asezi . Am gasit printre revistele mele de fotbal , fete si calculatoare jurnalul meu , am inceput sa il frunzaresc si am descoperit ca sunt un om tare trist , sau cel putin asta ar intelege cineva daca ar sta sa citeasca ce scrie in el.

 Si eu nu sunt deloc asa , adica am si eu momentele mele proaste , poate sunt un pic mai melancolic decat ceilalti barbati , dar ce sa ii fac , am unele inclinatii putin mai artistice , si nu nu sunt deloc gay ) nu ca m-as scuza fata de mine , insa ma  gandesc ca poate nepotii mei vor citi candva aceste randuri despre mine si vor gandi lucruri care nu sunt. Revenind, rasfoind jurnalul meu am realizat ca scriu numai cand sunt suparat , dezamagit in dragoste , in relatiile cu prietenii , familia si cand cineva sau ceva ma enerveaza , dar mai ales cand sunt dezamagit in dragoste.

Astazi voi face ceva ce nu am mai facut , adica deja am inceput mai exact , voi insemna in jurnal o zi care nu este trista , care nu este o sarbatoare , care nu este o zi sa spunem iesita din tipare , este o zi in care astept pur si simplu sa vi la mine , sa petrecem inca o noapte impreuna , o noapte in care sa ma simt intreg. Sunt fericit jurnalule , pot sa incep prin a spune asta , aici incepe de fapt ceea ce vreau sa iti spun , vreau sa spun asta acum cat inca este totul viu si cat inca pot sa imi amintesc fiecare detaliu al fericiri , fara sarcasmul si rautatea pe care le imbraca amintirile dupa ce totul este terminat.

Ea este speciala , si nu in sensul ca este incredibil de frumoasa , sau ca este incredibil de desteapta , nu are nimic incredibil inafara de faptul ca este incredibil de a mea, adica a mea nu ca un obiect , sau ca o propietate , a mea ca si cum ar fi fost femeia care a iesit dupa ce Dumnezeu a scos una dintre coastele mele.Daca eu as fi Adam , fara indoiala ea ar fi Eva , si pot spune acum ca ar fi fost o Eva perfecta , una care nu s-ar fi lasat ispitita de sarpe , una care m-ar fi tinut si cu forta in rai si m-ar fi facut sa uit ca exista si altceva inafara de ea. Imi place extrem de mult sa o aud vorbind si zambind si barfind . E amuzanta pana si cand se supara si tipa , imi place cand gateste caci este atat de ocupata sa vorbeasca , sa ma sarute , sa glumeasca ca mereu greseste cate ceva si totul se transforma intr-o joaca. NU imi amintesc sa fi gatit ceva care sa fie cu adevarat bun , insa nu imi amintesc sa fi refuzat ceva ce ea a gatit, si stiu ca suna tampit cand o spun asa , dar din mana ei si mancarea proasta pare ca are un sens pe lumea asta.

II place sa imi citeasca si ma simt ca si cum as fi un copil , nu imi amintesc sa imi fi citit vreodata mama , insa daca ar fi facuto sunt sigur ca nu m-as fi simtit asa de bine , nu nu imi citeste povesti sau lucruri de care sa fiu cu adevarat interesat , insa imi place entuziasmul ei , comentarile pe marginea la orice lucru si mutra pe care o face cand este indignata de ceva .

Imi place cum ma cearta sa imi dau jos mereu sosetele cand suntem in pat , niciodata nu uita sa imi zica de ele, imi place cum poate sa doarma in blugi si sa se trezeasca la fel de fresh ca si cum ar fi dormit in matase. IMi place cum spune ca nu ii este somn si totusi sa adoarma dupa o secunda , exact ca copii aia mici si adorm cum niciodata nu ii este foame si mereu ajunge sa manance mai mult ca mine. Ador cum poate sa manance tone de dulciuri si sa arate ca si cum nu a vazut nicicand ciocolata si cel mai mult ador ochi ei care se aprind ca niste felinare si lucesc cand ceva ii place.

 Iubita mea de acum este pupacioasa , adica foarte pupacioasa , ma pupa cand se ridica din pat , cand intra la loc in pat, inainte sa fuga la baie , dupa ce vine de la baie , in timp ce face mancare , curat , in timp ce citeste si in timp ce este prea ocupata cu orice altceva. Ador cand vine de la munca cu o fata serioasa si imi spune ca are foarte multe de facut si doar sa stau acolo ca nu avem timp de altceva sa o las sa lucreze si cum tot ea este ceea care nu ma lasa pe mine in cele din urma. IMi place cum sta la birou cu ochelari mai mult pe nas si cu pixul mereu in gura sau in par , imi place cand pixul se incurca in par sau cand ajunge cu pasta pe nas , pe gura , pe dinti si degete si zambeste nevinovata de parca pixul se poarta asa de cand lumea.

Ea este singura persoana care se trezeste cu zambetul pe buze la orice ora din zi si din noapte de parca ar fi ceva normal sa dormi doar 2 ore pe noapte si sa fi fresh dupa . Pentru ea totul este ori extraordinar de bine sau extraordinar de rau , insa si cand e rau , oricum e bine ca nu este mai rau si totul este per total bine. IMi place cand ma cearta caci ajunge mai mereu sa se scuze ca a fost asa dura , desi ea nu este constienta caci si in ceea mai dura zi a ei eu o gasesc la fel de adorabila. IMi place cum se cenzureaza cand cneva o enerveaza pe strada si parca o si vad ca un desen animat cum se naste un nor desupra capului in care plutesc semne de exclamare si intrebare si semne de otrava si bombe explodand. NUmai ea stie sa se uite la mine ca si cum as fi fost ceva minunat creat numai pentru ea , si reuseste sa ma complimenteze chiar si cand ma cearta ca habar nu am sa ma imbrac , imi place ca este mereu atenta cum se imbraca ceilalti si mai mereu ajunge sa se imbrace pe dos.

IMi place de ea caci este ca toti ceilalti in timp ce nu seamna cu nici un altul de pe lumea asta. In ea gasesc un motiv sa zambesc in fiecare zi. Imi place cum vine si ma saruta si fiecare joaca se transforma intr-o noapte de neuitat , poate nu de neuitat insa o noapte care sa ma faca sa dorm ca un prunc si sa am motive sa ma trezesc zambind.

Datorita ei am un motiv sa inchid ochi si ma concentrez ca visez , si niciodata nu vreau sa visez altceva decat pe ea. NU este ceva de care nu ai mai auzit , probabil are si multe defecte insa asta este dragoste de inceput , nu este o poveste de copii sau una de oameni mari , poate nu este ceva care va fi vesnic insa este ceva care ma face sa vreau sa scriu si sa intiparesc undeva acest amalgam de sentimente, as vrea sa fiu poet sa pot sa scriu in versuri tot ceea ce simt , sa pot sa pictez si sa intiparesc intr-un singur tablou toate simturile posibile.
Ma face sa fiu mai bun , ma face sa vrea sa zambesc . Am sa inchei caci ea are cel mai mare talent din lume si vine cand nu trebuie ,inchi acum aceasta poveste si ma duc sa imi traiesc dulcea realitate. Ea spune mereu sa nu uit ca nimic nu este vesnic, sa nu uit ca totul se termina , dar sa ma bucur ca ce am acum este ceea ce vreau. Am sa incerc sa retin asta , dragostea este frumoasa cand exista…cand nu…am scris deja un jurnal intreg despre asta )

O seara de poveste aceasi eu Negru Ramona si Irina

Raceala …raceli…

Salut , si acum cu riscul de a dezamagi pe cineva , nu nu am sa vorbesc despre implicatia pshihologica si sentimente si alte chesti care au loc intr-o relatie, ci despre clasica , banala , raceala.

In caz de este cineva curios, desi nu cred , un om poate raci de “n” ori , adica nu stiu , am reusit cred ca sa bat recordul mondial la raceli pe an , sau pe luna , sau whatever , cand cred ca mi-a trecut reusesc sa racesc din nou , sau sa cad la pat.

Probabil ar trebui sa ma duc la doctor , sa i-au un pumn de pastile si etc etc , insa nu este atat de grav , pe cand este de deranjant, adica nu ma imbrac prea subtire , nu umblu dezbracata pe strada ) , sau prin casa, nu stau cu toate geamurile deschise sau alte chesti cauzatoare de raceala si in mod sigur nu stau cu nimeni care este bolnav ca sa i-au intr-una virusul de cine stie unde.

Morala , am un sistem imunitar tare lenes.

Nu ca m-ar afecta foarte tare , insa din cand in cand as dori sa numai imi bubuie capul de durere ) , si sa nu stau la pat cand as vrea sa fac altceva. A si sa nu uit , urasc sa fiu obosita , adica man..de ce raceala vine cu oboseala direct , oare de ce , adica nu e ok doar sa fiu racila , nas infundat , tuse ( apropo extrem de iritanta, cand vreau sa dorm atunci incepe si numai vrea sa ia pauza ) trebuie sa ma simt si obosita ? Ma rog poate aici este de vina si strumful meu care azi a hotarat sa se trezeasca la 4.16 , da a dormit prea mult si la ora aia el isi plimba jucariile dintr-o parte in alta , a reusit sa puna masinute pe fiecare locusor unde se poate pune ceva . Biblioteca mea arata ca o vitrina intr-un muzeu de jucarii .

Azi mi-a spus ca el nu vrea la gradinita , ca sa mergem la munca amandoi…Insa nu a plans , desi nu a fost nici cel mai incantat sa ramana acolo, ma intors din drum ca uitasem bani si vroia el ceva si cand vrea , vrea… Si asta este ziua mea, ma doare capul si trebuie sa ma mobilizez sa strang jucarii din multe colturi ale casei, as vrea sa mananc ceva de la Kfc , si din pacate chiar nu ma simt capabila sa merg pana acolo, as dormi in acelasi timp da nu pot…desi sunt obosita.

Urasc sa fiu racita , adica cred ca atunci cand sa impartit raceala am ales sa i-au cat mai multa nestind ce este…zgarcita de mine…acum sunt dispusa sa o impart ) cine mai vrea???:P

O zi buna , si mai buna , cat mai buna , ceea mai buna …si feritiva de racelii..pot cauza o dispozitie morocanoasa )

Sedinta cu Parinti…

A

Azi am avut prima sedinta cu parinti…da da prima sedinta cu parinti de pitici . Noi suntem deja in a doua saptamana de gradinita , suntem inscrisi la gradinita Ciupercuta din sectorul 4 , si suntem la grupa Pitici Norocosi , da noi suntem.

Pot sa spun ca am plecat de acolo destul de multumita , educatoarele nu au fost foarte certarete ca sa zic asa , nici un parinte cu fite si toti dispusi sa dea o mana de ajutor la ce este sau nu nevoie acolo,  nu a venit nimeni cu pretentii absurde sau cu plangeri absurde , toti parinti au fost pe gustul meu.

Puiul meu de om nu a fost cel mai cuminte copil , insa ma bucur ca au mentionat acest lucru doar in particular , in sensul ca este destul de urat sa certi un parinte de fata cu alti parinti.  Chiar a fost o intalnire amicala foarte frumoasa, am vorbit despre posibile excursi si despre optionalele pe care le poti alege si anume dansul , muzica sau engleza , despre ce proiecte vor face pentru copii si totul suna destul de minunat si pot sa spun ca am ramas incantata pana acum. Gradinita este foarte curata si ingrijita , si oamenii sunt foarte saritori , pana acum cel putin.. mai vedem pe parcurs.  Am fost foarte emotionata de aceasta sedinta sincera sa fiu si ma bucur ca a trecut , pot rasufla linistita , din cate am analizat chiar am avut noroc de un grup de oamenii normali care au posibilitati normale si nu am pretentii foarte exagerate despre ceea ce ar vrea sa fie pentru copii lor si etc etc, o sa mai vedem ce si cum…

Ma bucur sincer ca a trecut aceasta zi , emotii mari , prima mea sedinta , oau sunt mamica de scolarel …:)

 

Grea meserie…

Deci maine voi avea prima sedinta cu parinti , pentru gradinita , deci nimic sofisticat s-ar spune , insa am niste emotii atat de mari cum nu aveam nici macar la cel mai greu examen al meu. Este destul de greu sa te vezi judecata in fata atator persoane pentru modul in care se comporta copilul tau , care poate din punctul tau de vedere este crescut foarte bine si tot ceilalti il vad prea rasfatat , chiar nu stiu , asta este ceea mai grea parte de pana acum , examenul vieti mele , oare am crescut un copilas bun si cuminte sau un rasfatat irecuperabil. Alexandru este un copil cu toate , in general este extrem de cuminte , insa si eu am mai multa rabdare decat majoritatea mamicilor ….Sunt treaza de la 4.30 diminetza si nu pot dormi numai cu gandul ca maine avem sedinta. Sunt fara doar si poate extrem de emotionata , oare si mama se simtea la fel de rau la sedintele noastre cu parinti?? Sunt aproape sigura ca da , nu am fost cel mai stralucit copil sau cel mai cuminte , mereu erau probleme ca vorbeam prea mult, pun prea multe intrebari , vreau sa stiu prea mult…si acum ma omoara lucrul asta , prea multe vreau sa stiu. Sunt chiar speriata ca nu pot sa stiu ce ii rezerva viitorul puiului meu , as vrea sa stiu daca puiul meu este un copil destept , daca este cuminte , daca o sa fie un om mare si as renunta la multe doar ca sa poata sa fie toate astea si in acelasi timp ma pregatesc sufleteste sa accept si contrariul sa descopar dragoste si intelegere pentru un adolescent rebel care o sa ma faca sa imi pierd toata podoaba capilara inainte de varsta de 40 de ani…sunt speriata , daca pana acum aveam o singura chestie care dadea nastere fricii acum am doua.

Imi doresc atat de multe , chiar imi doresc si mai multe pentru el , si as vrea sa am inteligenta de a reactiona competent in orice situatie fara sa exagerez…insa sunt parinte deja si cred ca face parte din descrierea postului, exagerare maxima….Dap. Gradinita este primul pas spre educatie , aici vor face primi pasi spre educatie , spre marea lumea a cunosteri prin ochi unor oamenii capabili….ma gandesc serios ce si cum sa fac asfel incat sa fie bine , avem la gradinita ore de engleza , muzica si dans , evident toate se platesc separat , vom avea si ore de film , de teatru , si alte balarii, si toate astea le vreau, si toate astea costa bani…si bani din pacate nu cresc in copaci, nu au crescut niciodata , nu cred ca vor incepe acum…Revin cu postul de maine in care va voi povesti cam cum a decurs o zi la gradinita Ciupercuta a unui parinte….pff…O seara buna in continuare pt toti

 

Replici..replici…

  Mereu aud barbati care spun ca la femei le place sa se auda vorbind , probabil in cazul meu este un pic adevarat ) cine ma cunoaste stie ca sunt un izvor nesecat de comentarii , la propiu , recordul meu la vorbit este de vreo 8 ore cu prea putine pauze , am avut o puternica durere de maxilar dupa , si vreo 4 ore jumate la telefon ) . Da , eu .

 Amuzant este ca si barbatilor le place sa se auda vorbind daca ma intrebi pe mine , rar se intampla sa vezi o femeie simpatica mergand pe strada si sa nu auzi cel putin un comentariu , un comentariu care ramane undeva in aer caci nimeni nu il baga in seama de cele mai multe ori insa barbatii sunt foarte generosi cu aceste comentarii.

Si cand eram pe punctul de a garanta ca nici unul nu are replici noi , am descoperit cat de inventivi sunt barbatii, ” Domnisoara nu imi dai si mie o geanta in cap ” asta a fost ultimul comentariu cu iz de compliment primit pe ziua de azi , nu stiu ce efect trebuia sa aiba insa de zambit ma facut sa zambesc toata ziua . Ma gandeam de asemenea si la complexati care se asteapta sa si rezolve ceva din asfel de comentarii aruncate pe strada care ajung sa te jigneasca daca nu le raspunzi. What’s whit that??? Asta nu imi pot explica , astept o varianta masculina care sa ma lamureasca , ce si cum si in ce fel ).

Eu personal am facut o colectie de complimente si jigniri in egala masura , poate pentru ca sunt, citez :”  laso’ ma ca este prea fitoasa sa se bage in seama cu noi ” sau poate pur si simplu nu prea inteleg comportamentul asta , niciodata nu m-am simtit complimentata de un tip care urla dupa mine , papusa , gagica , pisic , mami si alte idioteni care vin cand te astepti mai putin , barbatii sunt foarte ciudati. Imi amintesc ca eram intr-o seara la alergat , era toamna si era destul de racoare , eram imbracata sport evident cu niste pantaloni in care incapea sigur inca un prieten si cu gluma pe cap , insotita de sapca si etc etc , aratam pot sa jur destul de aproape de un barbat ) si totusi si asa am reusit sa gasesc un ciudat care sa claxoneze si sa se ofere sa ma duca acasa ca sa numai alerg. Ciudat pentru ca a insistat un pic prea mult. Si acum cu riscul de a fi un pic rautacioasa insa cred ca nu ratez un ciudat , adica cu cat este mai ciudat si mai urat cu atat exista probabilitatea sa se bage aiurea in seama pe strada cu tine . Baietii cu adevarat draguti si educati nu fac asa ceva , cel putin nu cu mine )  Adica nu ca as vedea ceva ciudat daca cineva vine sa vorbeasca frumos cu tine pe strada , da faza cu el in masina , tu pe jos si el mergand incet dupa tine …penal…sau urlete si pass pass si alte ” complimente” totaly rong…

Replici…replici…oare mai merg ??

 

Durerea nu este Iubire…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nu este un titlu gasit de mine , este ceva ce ma gandesc ca trebuia sa apara de mult , este vorba de o petitie depusa de Acasa Tv pentru femeile si copii , abuzati , batuti . agresati intr-un cuvant.

Aici este link-ul catre adresa unde puteti sa semnati petitia , cred ca ar fi minunat sa devina lege , ca cineva in tara asta sa faca in sfarsit ceva impotriva idiotilor care in lipsa de argumente se pornesc pe pumni ,chiar sper ca ceva in tara asta in sfarsit se va misca si vor lua atitudine , cine cum si unde incepe numai conteaza. Nu prea ma uit eu la Tv. insa se pare ca am avut fler de data asta , nu am avut rabdare sa urmaresc intreaga emisiune probabil as fi sfarsit in lacrimi oricum , insa era vorba despre o femeie cu 4 copii in emisiunea de azi , care fugea de un idiot care a batuto in timp ce era insarcinata…

Uni oameni  nu au nici un Dumnezeu , si din pacate multi oamenii la noi in tara traiesc si sunt crescuti inca cu premiza ca nu strica sa ii dai una doua femei…si femeile sunt cele care gresesc caci permit asemenea magarii asta ca sa raman la un limbaj cat de cat decent.

Tatal meu era un alcoolic si un om violent care credea ca violenta este raspunsul la orice intrebare , am crescut intr-o asfel de familie si nu a fost frumos , nu a fost usor si cu siguranta nu este o experienta pe care un copil ar trebui sa o traiasca , nu sunt o persoana moale caci poate as fi ramas cu sechele , sau poae pur si simplu sechelele mele sunt diferite fata de ale altora, insa eu chiar cred ca se poate sa existe familii fericite si pline de iubire fara ca sa ne lovim de asfel de cazuri , nu cred in sfarsituri fericite , in happy end-inguri si alte fantezii pe care multe fetite inca il cred posibil , insa cred in finaluri amiabile in care doi oameni maturi decid ca ar fi bine sa se puna punct. Nu cred ca am visuri mari , si totusi… cine stie. Daca consideri ca este ceva ce merita atentia ta fie si numai pentru un minut , eu zic sa semnezi aceasta petitie , poate data viitoare cand o sa auzi vecina de sub tine , sau de deasupra ca tipa ingrozita ca sotul o bate , cand o sa vezi o femeie fugind pe strada desculta cu copilul in brate de un om cu jumatate de neuron o sa sti ca ai incercat sa o ajuti si poate chiar ai semnat pentru o lege care sa ii bage in puscarie pe acesti oamenii ai pesterilor . Fa ceva !!!!!

Sentimente…Imagini …Sunete.

Un amic de -al meu imi spunea ca el personal crede ca eu am mai multe poze cu mine decat o sa aiba el in toata viata lui.  Eu persoanal ..cred ca are dreptate , imi place sa fac poze , cu mine , cu puiul meu si cu diverse chesti care imi par interesante. Sunt un pic frustrata ca nu pot sa scot in poze ceea ce vad , caci unele chestii le vad total diferite de ceea ce iese in poze. Sunt un pic geloasa pe uni fotografi caci reusesc sa scoata atat de multe lucruri dintr-o poza, dar cred ca sunt mai potrivita pe post de model ,decat fotograf , ma pot multumii si cu postura asta. Ma doare ca nu sunt suficient de desteapta ca sa explic pe intelesul fiecaruia ceea ce naste in mine o poza , sau un sunet , sau anumite imagini.

De exemplu in momentul in care am vazut aceasta poza pe care am ales sa o pun ca inceput de blog am simtit si inca simt acru in gura , imi imaginez ca de jur imprejurul paharului este sare de lamaie si eu cu acel pahar rece in mana gust din bautura care de altfel este dulce si gustul de sare de lamaie taie si in acelasi timp completeaza gustul si eu zambind in tot timpul asta , caci ar fi total nepoliticos sa ma stramb , si de multe ori zambetul este ceea mi apropiata grimasa de o strambatura . Ascult o melodie “Bitza- As fi vrut sa plec ” a carui coloana sonora ma face sa vreau sa pot sa scriu o carte , ma face sa vreau sa scriu ceva ce o sa atinga zeci de suflete cu cateva vorbe si ma deranjeaza sincer ca nu am puterea sa o fac … Ma enerveaza atat de multe lucruri pe lumea asta caci le bag in seama , ma deranjeaza sa ma uit la uni oamenii si sa vad tristetea lor din ochi si sa nu pot sa ii ajut  sau macar sa vorbesc cu ei fara sa par nebuna. Ma deranjeaza ca oamenii te cred ciudata cand vrei sa ajuti, daca nu ii cunosti. Ma plimbam chiar toamna trecuta si un domn sa murdarit pe pantof , parca oricum si era evident deranjat si m-am oferit sa ii dau un servetel , caci cand te plimbi cu copilul niciodata nu poti sa pleci fara , le-a luat , insa asta nu schimba faptul ca a ramas atat de uimit de gestul meu ,oamenii nu se mai asteapta la nimic bie de la nimeni, sau cel puti eu una cam asa am ajuns , cred ca astept din clipa in clipa sa ma loveasca cineva sub centura.

Eram pe strada zilele trecute si un tata incerca sa ii aranajeze cravata pustiului , si era evident incurcat ca partea din spate era prea lunga si nu stia ce sa faca cu ea, inca ma simt putin vinovata ca nu m-am oferit sa il ajut, insa de obicei gesturi din astea sunt intelese gresit si nu as fi vrut sa ma trezesc cu o sacosa in cap de la o mama nervoasa ).

Imi place sa am totul organizat , pe categorii , in calculator imi tin , pozele la poze, filmele la filme , jocuri , ma rog nu am asa ceva …programele la programe si etc , in sifonier , tricouri cu tricouri , pe culori , pe sortimente , pe diverse , cand eram mica trebuia sa inventez un joc de cate ori ma apucam sa fac cate ceva , imi aduc aminte ca prima oara cand am facut o prajitura , am uitat sa pun ceva pe tava ca sa u se lipeasca , gen faina cu ulei si atunci jucam rolul unei proaspat angajate la o cofetarie , si sefa mea mi-a spus ca se mai intampla si cei mai priceputi bucatari gresesc , ca ar trebui sa imi fac o lista cu tot ce trebuie sa folosesc , pana la urma totul va deveni rutina insa pana una alta o lista ar trebuie sa ma ajute. Mama…a fost doar nervoasa ca i-am stricat tava ), eu am inceput sa iubesc listele , imi place sa imi fac liste lungi si sa tai apoi de pe ele tot ceea ce am facut. Viata mea u a fost o lista caci sunt prea usor de influentat de diverse lucruri , oamenii imi dau mereu batai de cap , ma fac sa reunt la diverse ca sa lupt pentru ceva ce de fapt poate nu vreau. Ma descurc sa tin discursuri moralizatoare, insa niciodata nu ascult vreo unul pe care il tin pentru mine. Vorbesc mult cu mine  , insa problema mea este ca nu prea ma ascult. Ar trebui sincer sa  o fac. Cateva persoane din viata mea ma vad ca un cub de gheata si celelalte sunt constiente ca gheata se topeste extrem de usor.

Vreau sa imbatranesc , vreau sa fiu mai desteapta , si sa incetez sa fiu superficiala , vreau sa nu imi mai pese de anumite chesti si sa inceapa sa imi pese de altele, vreau sa numai fiu atat de lipsita de rabdare cu anumite lucruri si as vrea sa incetez sa mai gandesc atat de mult despre atat de multe lucruri de care nu am nevoie, as vrea sa uit anumite chesti , sau daca se poate chiar as vrea sa uit totul si sa o i-au de la inceput , desi cunoscandu-ma pe mine si gradul de incapatanare aferent personalitatii mele probabil as face aceleasi prostii din nou si din nou, am o anumita afinitate pentru lucrurile care nu au niciodata rezolvare.

Imi place sa visez , o Doamne ce imi mai place sa visez insa m-am convins ca nimic din ceea ce visez nu are continuare in realitate , poate pentru ca visele mele nu au niciodata legatura cu ceea ce se intampla in viata mea , mereu sunt undeva pe dinafara si mult peste orice nivel pe care as putea sa il ating. Sunt dureros de realista. Si mai presus de toate am prea multe pretentii de la mine ca sa fiu dispusa simi compromit anumite convingeri ca sa imi realizez visurile.

IMi place calea ceea grea , desi tot primesc bilete pentru calea cea usoara, sunt ambitioasa pana la extreme si de multe ori pana si eu sunt constienta ca este o ambitie proasta. Cand cineva ma supara …prea rar il mai iert , sau prea rar mai ajunge acel cineva in preajma mea , si nu ma refer doar la barbati, ma refer la orice sex .

Ma consider un pic prea aproape de femeia perfecta )) desi sunt constienta ca am numeroase probleme.. Gandesc atat de mult si mereu ma intorc in trecut si imi amintesc detalii , cand eram mica eram extrem de neglijenta , eram copilul care fugea la biblioteca si imprumuta cartile ca sa le aduca a doua pauza pentru ca le citea in ora si in pauze…eram copilul care era mereu calare pe banci sau se certa cu cineva , care era prin copaci , niciodata atenta la ce punea pe ea, sau la ce ar trebui sa faca o fata , cand mi-a placut prima oara un baiat sunt aproape sigura ca nu stia ca am existat vreodata ). Eram mica si ma consideram o rebela , purtam haine cu 4 numere mai mari si tin minte ca intr-o iarna la topogane cineva mi-a spus date mai incolo graso , care pentru mine niciodata nu a fost nici macar aproape de adevar , mereu am facut parte din categoria de fete mult prea slabe pentru inaltimea lor, eram complexata ca sunt prea inalta , complexata ca am alte interese decat cei din jurul meu si ma simteam prost ca pe multi ii consideram prea prosti ca sa stau pe langa ei , imi placea sa stau cu copii mai mici , erau mereu gata sa asculte de cineva , si macar ei nu aveau impresia ca sunt mai destepti doar pentru ca au cu cativa ani mai multi ca mine.

Acum …acum ma cred lebeda din povestea cu ratusca ceea urata , merg pe strada si jumatate din priviri se intorc dupa mine , ceealalta jumatate probabil sunt prea ocupati , femei , sau pur si simplu neatentii:)) Doamne pana si pe mine ma amuza ce scriu si implicit gandesc, ma intreb de unde am obtinut atata incredere in mine incat sa ajung asa. Mica fiind nu m-ai fi prins purtand o rochie nici in veci , vecilor amin , mare …jumatate din timp sunt in rochie si pe tocuri , asta cand am ocazia evident , mica …ocoleam locurile in care stiam ca sunt prea multi oamenii si ma simteam prost sa ma priveasca alti , acum …i don’t give a fuck,  cateodata imi vine sa plang pentru ca am pierduto pe fetita aia naiva care statea si scria poezii in timp ce plangea din cauza unui natarau care nu a observat sufletul din ea, imi este mila ca am pierdut iluzia aia ca oamenii o sa te iubeasca indiferent de ce pui pe tine , si ca oamenii asculta ceea ce spui pentru ca esti desteapta nu pentru ca sunt frumoasa…m-am inselat , si acum sper un pic , dar am devenit realista , sunt norocoasa intre timp am devenit constienta ca nu am numai creier , am si frumusete si am folosit prima parte ca sa pun in valoare ce am, nu poti sa fi cineva in lumea asta daca nu ai un pic din amandoua , si pe mine ma streseaza ca am un pic din amandoua , as fi vrut sa am un intreg , ori din una ori din alta , ori sa fiu incredibil de frumoasa , sau genial de desteapta….intr-o lume perfecta , as alege sa fiu extrem de proasta …e atat de usor sa nu intelegi anumite lucruri si as scapa de durerile astea de cap…

Cateodata am impresia ca ceva in creierul meu lucreaza mereu peste program , daca inchid ochi pot sa vad lucruri cum se invart , cum se lovesc , se streseaza si sunt asa de obosita …as vrea sa totul sa inceteze …caci oricum gandirea mea filozofica nu duce la nimic. As vrea ca sunetele sa fie doar sunete , imaginile sa fie doar niste imagini, as vrea sa nu se mai transforme totul in amintiri si sentimente, as vrea sa numai simt atat , sa numai gandesc atat , as vrea sa fiu o leguma cateodata , vreau sa imbatranesc mai repede , sincer , ma streseaza rau tineretea asta , atat de multe de facut , atatea alegeri , atatea chesti care de cele mai multe ori nu duc nicaieri.

Sunt suparata ca nu exista sfarsituri fericite, ca nu exista fat frumos care sa te surprinda in cel mai frumos mod , sunt suparata ca numai exista romantism ca in vremurile vechi cand o femeie se inrosea doar pentru ca cel pe care il place se uita la ea, cand el se considera norocos ca a gasit batista pe care ea a pierduto , sunt suparata ca numai cred in povesti , o Doamne cat as vrea sa mai cred in povesti, vreau sa inchid ochii si sa ma visez ca atunci cand eram mica in palat inconjurata de oamenii care se chinuie sa ma imbrace sa arat extraordinar cand am sa cobor pe scara ceea lunga catre balul meu, cand fat frumos ma asteapta sa imi dea mana si sa deschidem balul. Imi este dor cand visam ca toata lumea se uita catre mine sa admire frumusetea mea , nu sa ifrunt realitatea cand toata lumea este ocupata sa vorbeasca cacaturi… IMi este dor sa fiu naiva….si in acelasi timp ma intreb daca am fost vreodata naiva, ce usor este sa fi nebun , sa fi prost , sa fi ignorant…si ce gresit este sa imi doresc oricare din aceste lucruri.

As vrea sa cred….si as vrea sa numai vreau atat de multe lucruri.

N.R.I. in a chating mood ) …ccu mine o seara buna pentru toti si toate

Iertare ( POveste )

Iti mai aduci aminte de toate ?

Adica ma intreb daca noi doi avem aceleasi amintiri despre ceea ce a fost  , caci cateodata ma uit la tine si am impresia ca noi doi am trait doua realitati total diferite. Eu in lumea mea si tu in lumea ta. Si imi aduc aminte cand noi doi trebuia sa construim o lume noua , mai buna , mai frumoasa o lume a noastra. Eram pe strada aia , acum ma gandeam serios daca sa iti explic despre ce strada vorbesc , dar as vrea , sau mai bine spus am nevoie sa cred ca si tu iti aduci aminte de strada aia fara ca eu sa iti aduc aminte. Te iubesc , asta este tot ce ar putea sa explice ceeea ce simt acum , ma simt asa de zdrobita ca si cum cineva incearca sa duca bucati din mine in diferite parti in timp ce eu sunt pe deplin constienta. Numai sunt constienta , sau nu , numai sunt cooerenta, iti spuneam de strada aia , acolo unde ne plimbam mereu caci iti placeau cum miroseau florile vara , mie imi aduce aminte doar de tine , de mirosul tau , da o strada intreaga care miroase numai a tine , asa am eu impresia. Mirosul tau ma doare mai rau decat amintirea ta. Aud cantec de chitara in capul meu acum si incerc sa fredonez pe linia aia ca sa imi aduc aminte de tine, dar ma sti pe mine sunt mai mult decat afona , u erai cel cu talent dinre noi , eu eram creierul , u erai sufletul , ce frumos spuneai tu asta si cumva orice faceam impreuna capata un sens , mai facut ceea ce sunt acum , mai facut femeie si numai stiu sa fiu asa fara tine.

Stii cum reuseam sa dansez pe orice melodie , si sa transform orice iesire in oras intr-o parada de moda, cum camera mea era un dezastru ori de cate ori vroiam sa ies in oras ca pana la urma sa aleg aceasi tinuta pe care u o sugerai de la inceput?

Ei bine …am uitat sa fac asta , incerc insa numai pot sa port decat ultimile haine cu care eram in seara aia cu tine , inca miros a tine , sau asta am eu impresia , trebuie sa cred asta caci nu vreau sa pierd nimic.

Aseara am plans . Adica mereu plang , e greu , trebuie sa sti si tu asta , insa aseara incercam sa imi aduc aminte ce ai spus u prima oara cand m-ai vazut , si nu imi aduc aminte , chiar nu imi aduc aminte si asta doare si mai tare , cum pot sa uit ceva asa de important , nu pot sa cred asa ceva . Sunt mai zapacita ca de obicei.

Sti perna aia gri cu care obisnuiai sa dormi in brate ? Pot sa jur ca are forma fetei tale imprimata in ea, si apoi ma apuca rasul ca ma gandesc ca maine poimaine voi gasi chipul tau printr0un bol de cereale , sau intr-o paine ca fanatici aia religiosi de il gasesc pe Iisus in orice minune…si stii ce este mai rau , chiar incerc sa iti gasesc chipul in toate , insa nu apare.

Cobor des in parc si incerc sa citesc , nu imi iese , am grija sa leg fiecare cuvant de cate o amintire , de cate o intamplare , si reusesc de fiecare data sa izbugnesc in plans…imi este atat de dor.

 

Este tarziu , si sunt aproape de ora mea de culcare , sau cel putin asa cred , iti scriu caci daca as vorbi cu tine probabil m-as simti si mai nebuna decat sunt. Vorbeam candva ca o sa fim impreuna pana si in rai , ca nici macar Dumnezeu nu o sa ne poata desparti , ei bine pot sa iti spun ca il urasc , adica chiar il urasc si ma urasc si pe mine , caci eu sunt ceea care o sa termine totul , caci doare prea tare , te iubesc atat de tare ca doare , si doare ceva ce nu pot sa ating , doare totul in mine si in acelasi timp nimic , caci daca era ceva anume iti jur ca scoteam aceea parte din mine. Iarta-ma ca nu am putere sa mai astept sa se termine totul si pentru mine , trebuie sa pun capat ,pentru mine nu o sa existe iad mai mare decat acesta , iarta-ma ca nu am puterea sa astept sa fiu langa tine, iarta-ma ca te iubesc prea mult……………..

Voi adormi si ma voi trezi intr-un iad mai dulce , caci nu exista iad mai rau decat sa traiesc in timp ce tu nu…te iubesc si iarta-ma….a ta…pentru totdeauna..iarta-ma daca poti , iarta-ma ca renunt la noi…

 

 

Ce a mai facut , gandit omul EU .

Sunt din nou studenta , de ce incep cu asta ? Pai este un lucru extrem de important , cel putin pentru mine, puiul meu de om a inceput gradinita si este un pic suparat din aceasta cauza , dar o sa ne revenim noi , reactioneaza mai frumos ca alti , deci cel putin din punctul asta de vedere m-am calmat.  Mananca , doarme si din cand in cand se joaca , asta cand nu se cearta cu cineva pe acolo . In putine cuvinte este copil. Despre ce anume as vrea sa mai vorbesc…nu stiu as putea sa incep prin a comenta ca sunt extrem de epuizata in ultimile zile, prea multe drumuri si prea multe complicatii, chiar imi este dor de timpul in care viata era simpla si frumoasa…desi nici macar  nu imi amintesc sa fi fost vreodata asa , in schimb cu siguranta eram eu foarte nepasatoare si mica si minimalizam orice problema. Imi este dor de perioada aia. Cred ca oricum mereu am fost un pic un copil batran, atat de multe lucruri care imi trec prin cap zi de zi incat cateodata am impresia ca am sa explodez, deci chiar mi-as dori sa ma pun pe stop , sa numai analizez , sa numai ma gandesc , sa numai fac cate un scenariu despre fiecare posibilitate din fiecare poveste.” Am niste filme in cap , trebuia sa fac regie ” ma reprezinta vorbele astea in fiecare zi din viata mea. Din pacate nu am atata rabdare ca sa le las in scris , poate as reusi sa fac o afacere din asta . Viata este extrem de simpla si in acelasi timp extrem de complicata. Sunt atat de banala si complicata in acelasi timp ca sunt dati in care nici eu nu ma inteleg. Ma supar prea des , si as vrea sa fiu ceva mai indiferen fata de anumite lucruri , in timp ce anumiti oamenii ar spune ca sunt un pic prea indiferenta , sunt mereu altfel…sunt un copil care se uita la orice poveste cu ochi in lacrimi , care citeste o carte si viseaza impreuna cu eroina si care nascoceste complot-uri impreuna cu personajul negativ, si sunt adultul care nu crede pana nu vede , care nu crede in sfarsituri frumoase si in zile de poveste. Nu exista nici unul dintre aceste chestii , poate pentru ca realitatea ma loveste la fiecare pas. Sunt o prietena buna , sunt omul pe care il suni cand ai chef sa te plangi si sa inchizi telefonul razand , sunt omul pe care il suni slab si inchizi telefonul mai puternic , omul care te face sa te simti increzator cand crezi ca nu ai sa reusesti si tot asa …stiu ce sa spun cand trebuie sa spun , asta daca vreau sa o fac , caci cateodata nu pot sa fac asta nici pentru mine. Acest aspect al persoanei mele ma face sa stiu un pic prea multe , despre prea multe lucruri, prea multe fete ale tabloului pe care altii nu le vad. Oamenii inca ma pacalesc, o fac pentru ca ii las , pentru ca aleg sa nu vad , pentru ca imi este mie mai usor sa las lucrurile asa, asta ma ajuta si asta ma face cateodata prefacuta . Sunt multe fete ale unei monede si multe toate nu fac un intreg ci doar mai multe realitati care convietuiesc impreuna , acceptand sau ignorand ceea ce este in jur. Cateodata reusesc sa ma rup de absolut tot , de absolut fiecare detaliu si sa ignor tot ce este nou, ma uitam de curand la un film si era despre un om care a invatat sa zica da la orice , si a reusit sa castige enorm de multe lucruri , din punct de vedere al experientei , al vietii , peste tot …eu inca nu am invatat sa raspund si punct. Nu sunt neaparat nu , insa aleg de multe ori sa ignor intrebarea . Ma intreba cineva ce fruct as fi , cred ca as fi lamaia , sunt acra si in acelasi timp aproape toata lumea ma place si fac multe lucruri mai bune, toti se stramba cand dau de mine ,insa stiu ca sunt plina de vitamine si mai incerca si a doua si a treia oara , explicatia mea evident a provocat zambete , insa eu cred ca este adevarat, nu sunt o capsunica cu siguranta , poate sunt un pepene verde prea batran ca sa fie gustat cu samburi ce iti raman in gat dar pe care tot il mananci pentru ca este dulce, da mai sunt si dulce din cand in cand, pot sa fiu in multe feluri in multe situatii, dar aleg sa fiu indiferenta , de ce? Pentru ca oamenii sunt rai , mint si mai ales sunt prefacuti, cred ca vor ceva , sau cred ca merita ceva si fac din asta un must have indiferent de consecinte, oamenii spun ca vor n lucru si cand il obtin nu se bucura de el , nu il apreciaza si mai ales nu il tin cu ei caci au impresia ca daca l-au gasit o data o sa tot vina. Sunt un cub de gheata cateodata , sunt dura dar stiu ca am sa ma topesc daca ma las la soare , asa ca o tin pe la umbra , este o viata plictisitoare insa este o viata cu cap , prefer sa umblu la umbra mult timp de acum in colo , caci sincer detest arsurile de soare … ) azi sunt un morman de metafore. Nici eu nu stiu exact sa spun ceea ce gandesc , cat mai explicit. Nu vreau sa fiu propietatea cuiva caci imi este usor sa fiu asa , imi place sa ofer totul si rareori primesc decat restul , nu si ce am comandat. Sunt atat de rari oamenii care merita sa ii descoperi insa este pacat ca nu poti sa mai ai rabdarea cu descoperirea lor cand trebuie sa traversezi zeci de gunoie pana acolo incat atunci cand ajungi la destinatie numai stii exact ce sa mirosi , floarea ce te asteapta sau hainele care sunt deja imputite de miros

Sincer nu am patit nimic de curand , ma simt bine si nu am nici un motiv sa ma plang , insa analizam si eu un pic situatia , de dragul celor ce au fost si vor fi. Cateodata cred ca am citit prea multe carti si am vazut prea multe filme , vad comploturi si imi imaginez lucruri care poate sunt un pic departe de realitate…insa apoi vine cu adevarat realitatea si imi demonstreaza ca nu e bine sa cred….nu stiu cum reusesc insa citesc usor oamenii , desi aleg sa ignor ce citesc de multe ori …insa este asa usor sa ii crezi si atat de usor sa fi dezamagit ca cine ar alege calea grea de a ignora persoanele..O seara buna , aceasi eu…Negru Ramona si Irina ….

Intre zambet si suspin..

” In salonul unui spital se gaseau doi bolnavi. Unul din ei, care suferea cumplit din pricina plamanilor, era ridicat in fiecare zi de sora medicala la fereastra salonului, unde, sprijinit de perete, trebuia sa stea in picioare mai bine de o jumatate de ora. In acest timp incerca sa descrie cele vazute pe fereastra, colegului sau de suferinta, un barbat paralizat, tintuit la pat.
Privea pe fereastra si-i descria plastic cum primavara punea stapanire peste parcul din apropiere. Zarzarii erau in floare, iar papadiile presarau galbenul lor regal peste verdele matasos al ierbii fragede. Un vant molatec unduia pletele unor indragostiti care se zbenguiau prin parc. Pe oglinda albastra a lacului pluteau nuferii unor lebede maiestuase…
Zilele treceau parca mai usor, si paralizatul astepta acum cu infrigurare ziua urmatoare, cand va auzi din nou cat de minunata este lumea de afara. Incetul cu incetul, dorinta de a trai se trezea din nou in el. Simtea un nou freamat de viata in oasele lui imobile, cu fiecare noua descriere a frumusetii de afara.
Intr-o noapte ingrozitoare, ochii sai spre lume, omul bolnav de plamani, a inceput sa tuseaca infoiorator. Mana sa imobila n-a putut apasa butonul de alarma.
Spre dimineata, au scos cadavrul din camera sa. Era acum singur. I-a venit o idee. A cerut sorei sa-l mute in patul de langa fereastra. Cu sfortari supraomenesti a reusit sa se ridice intr-un cot. S-a uitat pe fereastra sa vada un crampei macar din lumea de afara, descrisa atat de minunat de colegul sau de suferinta.
In fata ferestrei era un perete mare si gol..”  Nu e greu sa impartasesti fericire cuiva …Ar fi o idee daca mai multi ar incerca sa o faca

Valoarea timpului ( old , but good to know )

Pentru a realiza valoarea UNEI LUNI, intreaba o mama care a nascut un copil prematur.

Pentru a realiza valoarea UNEI ZILE, intreaba un zilier care are copii de hranit.

Pentru a realiza valoarea UNUI MINUT, intreaba o persoana care a pierdut un tren .

Pentru a realiza valoarea UNEI SECUNDE, intreaba o persoana care tocmai a evitat un accident.

Pentru a realiza valoarea UNEI MILI-SECUNDE, intreaba un sportiv care a castigat o medalie de argint la Olimpice.

Pretuieste fiecare moment pe care-l ai!:)

Aminteste-ti ca timpul nu ne astepta pe nici unul.
Ieri este istorie.
Maine este necunoscut…

Nu prea cred …

Mie una imi este greu sa cred in multe lucruri , fapte , oameni, adica in general daca nu stiu cineva imi spune orice lucru de la un compliment la dorinta lui de a  ma ajuta cu ceva eu ma indoiesc. Ma indoiesc de buna lui credinta , de bunele intentii , ma indoiesc de aproape orice lucru la are poti sa te gandesti. Problema mea este ca am prea multe filme in cap , pentru fiecare situatie in parte imi fac zeci de scenarii si nici unul dintre ele din cele fericite. Ma rog poate pentru ca viata mea per total ar putea sa fie categorisita la genul drama sau ceva asemanator. Oameni sunt rai si parsivi , asta este experienta mea in viata . Adica nu va ingrijorati , nu vorbesc despre toata lumea sau despre toti , ci despre marea majoritate. Sunt cativa care rup tiparele , sau cel putin pentru ceva timp , majoritatea in timp imi arata ca sunt la fel ca toti ceilalti…sau mai rau , cei mai buni devin cei mai rai in cele din urma. Nu ma suparat nimeni recent , si nici nu am avut vreo dezamagire asa de profunda incat sa imi schimbe radical viata si conceptia despre bine. Binele exista si eu sunt o mare optimista insa sunt si o mare sceptica , imi este greu sa cred si spre deosebire de majoritatea am nevoie de mai mult de o dovada. Am aproape 25 de ani si cateodata ma simt de parca as avea 40 , imi este relativ usor sa citesc oamenii de mica , mereu am avut un simt in plus care imi  spunea cand sa stau departe de uni oameni. Din pacate nu mereu il ascult. Cateodata imi este mai usor sa cred ca ma insel decat sa cred ca unele persoane chiar nu merita deranjul. Este asa usor sa crezi ca totul este roz , poate asta este si motivul pentru care multi oameni isi pierd mintile , daca crezi ca toti sunt buni si mereu o sa te inseli ajungi sa numai crezi in nimic. Desi imi plac lucrurile ori alb , ori negru cu oamenii  nu poate fi vorba de asa ceva , nimeni nu este doar bun , doar rau este posibil , insa a fi rau sau bun este relativ , fiecare vede lucrurile diferit asa ca de multe ori ce tu faci din dorinta de supravietuire reiese rau pentru alti si tot asa.

 Sunt sceptica ca nu prea pot sa cred in bunele intenti , poate si de asta cred prea bine in vorba cu drumul spre iad este pavat cu bune intentii , chiar este … totul porneste de la o buna intentie si se termina…cum se termina. Fiecare dorinta a noastra este rastalmacita in cel mai bizar mod de soarta si cateodata daca tragi linie observi ca s-au implinit..insa niciodata cum vrei sau cand vrei , prea tarziu de multe ori cand numai au aceasi impact ca atunci cand le-ai vrut. Nu cred in happily ever after , in barbatul perfect si in relatia perfecta , nu cred in relatii fara certuri si nu cred ca daca faci multe compromisuri ajungi in cele din urma la fericire . Nu cred ca exista fericirea in general ci doar stari de multumire care sunt pentru moment si niciodata nu dureaza prea mult. Poate par un pic pesimista insa nu sunt , nimic nu dureaza o viata , mai ales in epoca asta in care toti avem convingerea ca putem mai mult , meritam mai mult si mereu incercam sa obtinem acel ceva mai bine , ne comparam capra cu a vecinului si cumva mereu pierde. Nu prea cred in nimic , caci suntem inconjurati de atatea nimicuri care ne cuverneaza viata …ne dorim prea multe nimicuri ca sa avem ceva cu adevarat.

 

Viata este simpla…

Vorbeam cu un prieten azi si cum sunt “in a chating mood” m-am gandit sa va povestesc si voua una dintre conversatiile mele , adica ma rog inca o chestie din ciclul , Ramona crede …

 Eu cred multe , si mult mai multe nu le cred , cred ca aici vine adevarata mea problema , dar asta este cu totul alta poveste .

Am spus eu candva ca viata este simpla, si chiar este , sa traiesti este complicat dar asta este o alta chestie. Viata este un ciclu de cateva chesti , te nasti , traiesti , mori si aici banuim toti ca este end of story sau ma rog , ajungi in iad , rai , purgatoriu si alte denumiri pe care religia le ofera cu atata ingaduinta , daca exista sau nu , daca sunt reale sau nu asta iar este o alta poveste. Daca noi oamenii nu am fi programati sa vrem diverse lucruri probabil am realiza cat de usor este sa fi in viata , adica ai putea sa traiesti de la o zi la alta fara sa te zbati atat , fara sa lucrezi n ore , sa faci atata curat sa ai atatia prieteni si sa faci atatea activitati care iti scurteaza viata cu multe ore intr-un mod atat de inutil . La naiba daca toti si-ar trai viata de pe o zi pe alta la mila naturii fara sa ne chinuim atat sa avem, sa avem diverse chesti am desfinta depresia , oamenii obezi si sedentarismul , adica nu ai avea internet sa te opreasca din circulatie , nu ai avea cum sa cumperi online , sa faci bani online si ai fi nevoit sa nu stiu ,sa mananci pamant , acum vorbind despre cel mai inalt grad de disperare . Omul mereu a vrut sa aiba mai mult , adica cred ca inca din epoca de piatra a zis ca daca ai mai multe pietre este mereu mai bine decat sa ai mai putine , chiar daca e mai mult de carat , asa si acum. Desi ai un televizor care vede destul de bine si alb negru te gandesti ba ce sarac sunt ca nu il am pe ala care vede color. Desi ai un pat pe care poti sa dormi decent parca mai bine ai dormi pe salteau aia relaxa pe care o detine x de la etajul y , si tot asa. Omul este facut sa vrea , mai mult , mai bine , mai placut , mai intens , mai frumos , mai mare , mai mic , mai practic , mai , mai , mai , orice ai avea , orice detii , orice poti avea vreodata mereu o sa gandesti ca poti mai mult , poti mai bine si asta ne omoara , asta naste depresii, divorturi si alte prosti la care nu ma gandesc eu acum dar cu toti ne lovim de ele mereu.

Oamenii vor , asta face viata grea , ea ar fi usoara daca am renunta sa vrem si atunci unde ar fi tot “fun-ul ” ?

 Sa ne mutam toti la camp si sa cultivam cartofi si grau si sa mancam doar paine si cartofi , prajiti , fierti si daca suntem super avuti sa avem si o pasare doua , daca avem talent la pescuit poate prindem si un peste si sa facem din asta culmea avutului ? oare asta este metoda prin care am gasi cu toti fericirea ? Adica poti sa fi fericit daca renunti la tot si ajungi sa locuiesti in camp cu Lenuta vacuta ta fidela si cu Ghita porcul de anul asta ?

Eu una sincer as inebuni , adica sa ma duci la camp si sa muncesc o zi doua , poate si o saptamana sunt ok, sa am grija de animale sau mai stiu eu ce o saptamana poate doua, insa sa locuiesc acolo in fiecare zi si in fiecare zi sa ma trezesc cu aceasta certitudine ca altceva nu ma asteapta ei bine Ghita si Lenuta nu s-ar bucura prea mult de compania mea caci m-ar gasi sus in sura si nu cu Ionel baiatul din vecini ci cu o sfoara de dupa gat . Fatalist ? Poate , insa sunt nascuta , crescuta la oras ca sa nu zic Bucuresti si o asfel de perspectiva m-ar inspaimanta , sa locuiesc la tara si sa cresc animale si sa am grija de pamant chiar nu este menirea mea, chiar daca as avea toate comoditatile , inclusiv tv si internet si tot nu ar fi de mine…adica sa vad ca exista civilizatie si eu sa stau sa ram la porci…ohh my , ohh my …cred ca asta ar fi iad-ul meu personal. Poate exagerez acum un pic , insa chiar nu am stofa de taranca , desi cateodata fara indoiala am fost un pic taranca desi la sensul figurat , sper eu insa foarte rar ) dar asta ar insemna pentru mine sa ma multumesc cu firmituri de paine si decat sa te multumesti cu ele si sa nu iti potolesti foamea doar sa o intarati mai bine nimic ….

Sunt constienta ca nu stiu, gandesc un pic prea la limite , adica gen , tot sau nimic , asa gandesc …nu traiesc asa sunt realista in viata te multumesti cu ce ai si cateodata te multumesti cu firmituri de paine din ceea ce iti doresti , secretul este sa iti doresti cat mai mult , in felul asta painea o sa fie si mai mare si firmiturile pe masura , macar in felul asta daca nu iti potolesti foamea iti asiguri supravituirea fara sa iti intarati foamea…

 

Discutii , discutii , discutii …

In timp ce imi faceam unghile mi-am adus aminte de o chestie amuzanta , de fapt despre o discutie . Eram in Ratb si doua doamne respectabile, trecute de ceva timp de a doua tinerete vorbeau intre ele . De ce zic respectabile , doamne ? Pai cine zice ca nu sunt ? Oricum , una dintre ele se uita la mine cum ma joc cu puiul meu de om si apoi a remarcat unghile mele , sunt greu de neremarcat caci in general ma cam chinuie talentul si imi place sa le mazgalesc si mereu fac cate ceva pe ele , dungulite , floricele , orice numai banal sa nu fie , si pe langa asta daca sunt pictate sunt si respectabil de lungi , nu de alta insa am nevoie de spatiu daca tot ma apuc sa fac ceva pe ele .

Oricum unghile mele i-au adus aminte lui Doamna X ( evident nu am idee cum o cheama deci una devine X si cealalta Y ) isi aduce aminte de o persoana Z , o femeie evident , si catre prietena ei :

 ” Iti mai aduci aminte de ..Z aia de lucra cu noi la ..bla bla ( numai retin unde ),da fata aia de venea mereu cu unghile alea lungi si mereu aranjate si frumos facute ? “

Tanti Y sa chinuit un pic sa isi aduca aminte si nu a reusit ( batranetea bato’ vina )

” Cum fata ca u ai lucrat acolo mai mult decat mine , cum sa nu iti aduci aminte de ea ? , oricum fata avea niste unghi asa aranjate si dichisite , mereu o vedeai cu ele lungi si ingrijite de ma intreb cum face ea curatenie cu unghile alea , adica eu cand frec ceva se duc … de unghi una doua “

 Oricum a inceput sa explice cum ea curata si ridica si ii se pare foarte greu ca cineva sa faca curatenie fara sa isi rupa unghile si ca tocmai acum si-a adus ea aminte de ea si oare cum se descurca ea cu unghile ei prin casa . Prietena ei evident a tras cam aceasi concluzi , adica macar mai mici de le avea si oricum mereu asa aranjate e cam imposibil sa faci curatenie .

” Asa este fata , doua vase daca speli si tot iti sare oja , ce facea statea cu oja mereu dupa ea…unele tin mai mult la aspect draga ,de, la moda , decat sa fie casa curata “.

Si asa discutau ele doua mandre si doamne amandoua , casnice si prea cu spor gospodine , eram destul de aproape sa comentez ceva cand o alta doamna respectabila intre doua varste a venit de undeva de la scaunele din spate , unde evident fara doar si poate se auzea toata discutia si le spune ceva de genu :

” In primul rand oja nu se cumpara din piata la 2 lei sticluta ca logic ca speli o vasa si sare oja , mai nou s-au inventat manusi , le pui pe mana si in mod magic murdaria numai ajunge pe ele si trei la mana felul in care arata o femeie este la fel de important ca felul in care arata casa ei , ca degeaba ai casa curata daca ai unghile neigrijite , mai intai esti femeie si dupa aia menajera si daca nu ati invatat asta inca , ati trait degeaba …”

Cam asta a fost si dupa aia doamna a coborat , evident doamnele s-au simtit ofensate si au inceput sa comenteze ca ce ele nu sunt curate si ingrijite , ca ce daca nu sta cu oja toata ziua in fata nu sunt femei si ca cine stie cine o fi si asta de  nu a pus mana pe matura toata viata si comenteaza la ele care au crescut copii si nepotii si bla bla si tra lala …

Ideea era ca tot Ratb-ul s-a bucurat de inca un show , si majoritatea care au prins discutia au chicotit , ma bucur ca nu am fost eu ceea care a comentat ci cineva major din toate punctele de vedere ca apoi de…pustoaica asta ca ce stie ea si tot asa, oricum ma bucur ca mai sunt si femei de o anumita varsta care stiu sa aiba grija de ele.

 Trebuie sa iubesti mijlocul de transport in comun , iti aduce culoare in viata

 

Totul sau Nimic…prea mult sau prea putin

 

 NU sunt o persoana proasta , insa cu siguranta nu sunt nici ceea mai desteapta cireasa de pe tort , asta ca sa exprim frumos un lucru care  personal il gasesc destul de deranjant , deci urat.

Imi doresc multe de la viata , adica extrem de multe trebuie sa recunosc , si in cele mai bune zile ale mele as putea sa jur ca am sa si obtin acel lucru , desi in marea majoritate realitatea ma loveste destul de dur si vad imaginea de ansamblu , ceea ce nu ma aduce intr-o dispozitie foarte buna trebuie sa recunosc.

Cred ca am devenit un pic morocanoasa , ma simt ca o baba din aia de 90 de ani care sta pe veranda cu nasul carcit de parca ceva miroase vesnic urat desi se afla la munte si tot ce o inconjoara este aer curat , desi sa fim seriosi in jurul meu nu este aer curat , nici munte si sa fim si mai seriosi cam am motive sa stramb din nas ca totul este cam putred in general. Doar traim in Romania si asta ne ocupa tot timpul citand dintr-un respectat om de la tv , parca Badea…si aici sper sa nu ma insel insa eu si televizorul ne intalnim cu ocazii foarte rare si asta doar ca sa ma delectez cu desene animate impreuna cu pustiul meu.

 Revenind la topic, mi-as dori printre altele sa prind un duh si sa il fac al meu cu o dorinta pentru eternitate ca sa imi indeplineasca orice fantezie , da stiu stau la rand caci sa fim seriosi cine nu vrea …

Oricum eu as vrea sa fiu incredibil de desteapta , adica incredibil , sa stiu tot , sa inteleg tot si sa analizez lucrurile din impostaze pe care nimeni nu le vede , da , da ma uit prea mult la filme , oare ce ma dat de gol ? Intotdeauna am iubit personajele destepte din filme , fie ele bune , fie rele , un complot bine realizat intotdeauna ma delectat mai bine decat o baie de sange in care eroul , neaparat bine facut , iese mereu invingator , sau daca nu ranit , plin de sange insa mereu victorios , ei bine fazele astea ma fac sa joc un solitare in timp ce filmul este intr-o fereastra mai mica , pe monitorul meu si asa mic de la laptop . In schimb cand personajul destept explica , face sau nu stiu  pune in aplicare un plan in zece pasi ..sau mai multi ) , sunt mereu acolo suta la suta , oamenii cu adevarat destepti intotdeauna au aprins un click undeva in mine , acum din pacate sunt o pustoaica superficiala si un pic idealista deci vreau totul , vreau mintre intr-un ambalaj placut si cu un pic de muschi , daca nu , nu vreau nimic.

 Adica , cand zic nimic , chiar vreau nimic, decat sa fiu asa de mediocra , caci sunt mediocra , un grad mai ridicat de mediocru decat mediocru de jos , ma rog asta imi place mie sa cred nu este neaparat adevarat , as prefera sa fiu proasta de bubui sa folosesc expresia bine cunoscuta din popor. Adica ignoranta este o binecuvantare , mai ales ca cel care o are nu este niciodata constient de balta de prostie in care se scalda inca din nastere si din care nimeni nu o sa il scoata in veci , vecilor si nu as spune amin ca nu este nimic de laudat aici. Deci asta as vrea eu mai nou , sa fiu o enciclopedie umana , sau daca nu o foaie de examen a unui elev care a picat anul asta la bac care are decat numele si clasa scris intr-un colt si alea gresit ….as prefera a doua varianta , caci sa fim seriosi , in lumea asta este atat de bine sa fi prost…atat de bine ca ar fi ca si cum ai avea propiul rai , propia planeta in care nimeni nu te atinge caci oricum nu ai intelege asta. In schimb prea multa minte ar insemna sa locuiesti pe rand in planeta fiecarui indivit , sa traiesti fiecare informatie pe care o intersectezi si sa o absorbi ca un burete , un burete care niciodata nu este prea plin . Asta as vrea eu , una din doua-..nu prea ma multumesc cu gri , alb si negru sunt culorile mele…alb si Negru …Ramona si Irina asta sunt eu…

Lucruri care ma enerveaza

Ce ma mai scoate pe mine din sarite zilele astea ? trebuie sa recunosc ca sunt o persoana foarte enervanta din multe puncte de vedere . Sunt extrem de usor de enervat , din pacate pentru mine, si am piticii mei de care cu greu vei reusi sa ma desparti.

Primul lucru care ma scoate din sarite este prostia. Adica ok inteleg ca nu te duce mintea , inteleg ca esti mai lent si tie trebuie sa iti desenam o poanta ca sa o intelegi dar ma deranjeaza ca te crezi destept cand nu faci decat sa evidentiezi cat de prost , proasta esti.

Ma scot din sarite barbati care folosesc diverse apelative , de la papusa , frumoasa , iubita , pui si alte balarii de genu , terminand cu mami care ma scoate din sarite in mod particular caci am un singur copil si ala are 3 ani il cheama Alexandru si ii permit sa imi zica asa ca de …asa si trebuie . Adica bai…am un nume , Ramona sau Irina sau de ce nu imi place si Negru , nu am un nume de genu , nu stiu sa nu dau un exemplu ca sa supar pe cineva , dar nu am un nume iesit direct din fundurile Moldovei ca sa imi fie rusine cu el , am un nume frumos si as vrea sa fie folosit , adica nu stiu … de ce au barbati impresia ca iti fac un compliment cand iti vorbesc cu diverse apelative ? Mie una nu imi plac …acum vorbesc stric de barbatii cu care nu ai o relatie , intr-un cuplu deja se schimba povestea in functie de gradul de intimitate o sa ajungem sa ne strigam cocosel si gainusa ) ca este ceva total diferit . Pur si simplu ma scoate din sarite.

Ma scot din sarite oameni la care trebuie sa le povestesti acelasi lucrur de doua sau trei ori , adica pff e asa greu sa retii niste fapte de prima oara daca tot este un subiect la care ai sa revii din nou ?

am o memorie foarte buna in general , tin minte date , coversatii , numere de telefon , interfon si alte idiotenii de genu cu ceea mai mare usurinta , insa am o memorie selectiva tin minte doar ce am chef si am o alta problema uit ce mint ). Da si eu mai mint din cand in cand adica sa fim seriosi , cine nu o face ?

Urasc femeile batrane care au uitat ce varsta au , care isi toarna un litru de rimel la ochi si isi fac sprancenele negre si buzele prea rosi , arata de parca circul este in oras sau ceva de genul . Parca se presupune ca odata cu varsta vine si intelepciunea , adica maica ce este cu parul ala violet de zici ca le-a cazut calimara cu cerneala in cap si nu au reusit sa scoata toata vopseaua…Patetic…

 Barbatii care dau in femei…aici ce as putea sa spun ,astia sunt penibili prin propia existenta deci nu prea as avea de ce sa mai comentez.

 Barbatii care se asteapta ca femeia sa faca totul pentru ei si femeile care chiar o fac …adica hello cineva sa le trimita “a memo ” in care sa se precizeze foarte clar ca epoca aia a trecut , si asta de cateva generatii bune de tot.

 Adica cum vrei sa fi tratata ca un egal daca doar u calci , faci mancare si speli in casa si pe langa ai un job si cresti copii si el , el este barbat , munceste si pune copii cu botul pe labe cand u numai faci fata , penibil pentru amandoi.

Penibil pentru el si pentru maicasa ca nu la invatat sa fie independent si sa se descurce si singur , penibil pentru ea ca il lasa sa o trateze ca pe o sevitoare. Adica tot aud de faza cu sunt mandra ca pot sa ii fac tot ceea ce ii facea si mama lui acasa si sunt mandra ca pot sa imi ajut barbatul , adica unu la mana nu il ajuti il cresti ca este dotat cu aceleasi “utilitatii” ca si tine , doua maini , doua picioare , poate sa calce , sa spele si sa mature la fel de bine ca tine , doi la mana daca esti asa de mandra si il iubesti asa mult , lasa-l si pe el sa simta mandria de a spala o podea de a calca o camasa si asa mai departe. Adica pff cum este posibil ca unele persoane crescute in spiritul democratei cica… inca cred cu convingere ca unele lucruri doar femeia ar trebuie sa le faca , adica la naiba , stiu sa calc , stiu sa spal sa fac mancare si imi place sa le fac , dar cred ca as turba si la propiu si la figurat daca eu as fi singura care o face din casa , nu stii sa calci? Ups mami nu te-a invat , trist …duci si tu camasile la nufarul din cand in cand …aia ti le dau direct calcate ) , ups nu sti sa maturi ? Penibillllllllllllll, nu sti sa speli ? instructiunile de la masina de spalat sunt printr-un sertar , nu sti sa citesti ? Penibil pentru ea ca te tine langa ea )

Sa vedem , ma enerveaza oamenii curiosi de cine iese , intra , vine , pleaca cu cine vine , pleaca si cu ce este imbracat sau nu…pff get a life …

Ma enerveaza mamele care isi tin copii intre blocuri in loc sa ii duca intr-un loc de joaca , mamele care scuipa seminte si arunca resturi de tigarii in locurile in care se joaca copii, oamenii care arunca gunoie pe jos si oamenii care isi aduc cainii prin locurile de joaca pentru copii.

Sunt foarte multe lucruri care ma scot din sarite , prea multe, oamenii care vorbesc prea mult si despre prea multe si prea tare in ratb si reusesc sa porneasca mereu cate o cearta , oamenii grasi care se plang mereu ca sunt grasi si nu fac nimic pentru asta… , oamenii nespalatii si barbatii care nu stiu ca inventia aia numita aparatul de ras nu este numai pentru fata ) . Oau sunt multe , mult prea multe ca sa imi aduc acum aminte de toate .

Pff ma enervez eu in primul rand ca sunt asa usor de enervat si ma iubesc ca am invatat sa ii ignor pe cei care ma enerveaza , ma enerveaza in continuare insa ii ignor ca sa evit un atac de cord timpuriu ) Poza cred ca nu are nevoie de explicatii , free bullets every one , free bullets )

Omul de pe luna.

Te-ai simtit vreodata asa ? Adica de parca ai fi dintr-o cu totul si cu totul alta galaxie decat cei care sunt in jurul tau. Nu stiu de parca ai fost scapat de undeva de pe o planeta ciudata si lasat aici sa nu stiu…sa te adaptezi , sa te chinui , sa analizezi , cine stie? sa culegi informati pentru mama planeta. Oricat de amuzant ar parea nu este , cred ca oricine sa simtit macar odata ca si cum nu si-ar avea locul in aceasta lume , ca si cum toti din jur sunt aici doar sa umple spatiile goale din lume insa nici unul nu are cu adevarat loc.

Oameni care se chinuie sa slabeasca , sa creasca , sa scada , sa invete , sa se dezvete , oameni care vor sa se schimbe mereu ca sa fie in tendinte , sa fie multumiti de ei sau ca cei din jur sa fie multumiti de persoana lor.

De multe ori m-am intrebat cum ar fi fost sa traiesc in trecut in alta epoca , evident as fi vrut sa traiesc in Franta , am crescut citind Alexandre Dumas si visele mele ma transformau in printesa , poate in regina. Azi eram personajul cel rau si incredibil de destept , maine personajul bun care castiga mereu. Visele au fost mereu scaparea mea de realitate.

Exista o vorba care spune ca decat sa joci un joc ca un soarece si sa il castigi , mai bine il joci fiind leu , caci este mai bine sa traiesti leu find chiar daca la sfarsit pierzi. Cred ca de aici venea si dragostea mea pentru personajele rele , le gaseam mereu cate o scuza pentru ceea ce faceau , si ma imaginam pentru un moment cum le schimbam  destinul si reuseau sa isi implineasca scopurile acordandule gratierea pentru tot ce au trebuit sa faca ca sa ajunga acolo.

  Am iubito pe Fausta , acum numai tin minte cu exactitate de ce , insa imi amintesc  ca era o femeie care stia ce vrea , desi a sfarsit moarta, mai bine alergi dupa scopul tau decat sa te ascunzi in spatele unei masti de cumintenie si de femeie supusa si sa nu obti nimic din ceea ce vrei. Poate nici ea nu a obtinut ceea ce vroia , insa a stiut dupa ce a alergat in viata ei.

Femeiele din ziua de azi ,vor , asta este adevarat vor multe , insa din pacate majoritatea lucrurilor pe care le vor vin nu din propriile nevoi ci din ceea ce vad ca au alti nevoie , din ceea ce ar trebui sa ai si ceea ce invidia isi doreste sa poti avea.

Pentru toti pe lumea asta este important sa isi gaseasca un loc , toti incearca sa nu fie ei omul de pe luna , toti incearca sa fie ca x si z pentru ca sunt prea speriati de cum o sa ii vada y . Oamenii online sunt ceea ce vor, ca in realitate nu pot sa arate . In curand o sa avem o societate de copii la indigo , cu oameni imbracati la fel , case la fel si usi la fel , insa in momentul in care se inchide usa , aceea usa care ne arata la fel ajungem in modul virtual in care fiecare este ceea ce vrea…Trebuie sa te ascunzi ca sa fi ceea ce vrei pentru ca societatea care accepta cu usurinta hainele care se mananca sau gandaci pe post de masa principala , accepta cu greutate un om diferit caci sa fi diferit inseamna sa ai ceva ce alti nu au si nu inteleg si cine vrea sa fie cel neinteles ? Blend in , blend in …efectul de turma

Romania…

 Tara mea frumoasa mea tara , aka minunata bataie de cap. Democratie , modernizare si alte cuvinte mari care sa exemplifice progresul, dezvoltarea morala , industriala , si alte dezvoltari pe multe planuri , in schimb multe lucruri au ramas daca nu la fel , macar asemanatoare. In aceasta tara poti sa iti mananci bataie pe strada , pumni , capace si sa nu poti face nimic in aceasta privinta daca nu ai semne. Poti sa fi jignit , amenintat si sa fie considerat un nimic.

Daca vrei sa rezolvi un asfel de caz , ai nevoie de un certificat medico-legal , 38 de ron care sunt inutili in caz de nu ai vanatai. Pe scurt daca vrei sa te plangi poti sa o faci doar dupa ce ai fost calcata in picioare si ai vantai si semne calumea altfel nu te deranja. Politia poate cel mult sa dea o amenda , amenda ce nu devine penala si doar se pune la impozit , impozit pe care nu se oboseste mai nimeni sa il plateasca daca nu au nimic pe numele lor…

Tragedia este ca sunt zeci de femei care sunt agresate zilnic , care stau cu soti violenti , oameni care considera ca au propietati nu om alaturi si ce pot sa faca in asfel de cazuri ? Pai echivalentul la nimic , un mare si cuprinsator nimic.  Te duci la Politie , ei te pun sa dai o declaratie , sa demonstrezi ca ai fost batuta ai nevoie de un certificat , apoi ajungi in instanta si primul proces de obicei se rezolva tot printr-o amenda. Si cu ce ajuta asta persoana vatamata ? Cu un mare si cuprinzator nimic. Palmele raman , frica ca o sa se intample din nou ramane, daca ai nevoie de martori pentru aceasta problema nu se baga nimeni deoarece le este teama sa nu pateasca la fel ca victima si mentalitatea tuturor este mai bine nu te baga ca este indicat. Adevarul este ca in multe cazuri nici nu se merita sa te bagi , caci azi ii ajuti sa depuna o plangere si maine esti ala care a incercat sa ii desparta , caci jumatate din ei ajung din nou impreuna , caci mereu exista teama sa nu gaseasca altul mai rau , macar acum il stiu pe asta …. Prin legile pe care le avem , saumai corect spus nu le avem legea ne incurajeaza sa rezolvam treburile cum ne taie capul , sa lasam capul jos , caci de capul plecat cica sabia nu il taie ) desi daca ma intrebi pe mine un cap plecat parca cere sa fie retezat … iti spune sa il ignori , sa il ocolesti si sa il lasi sa vorbeasca aka jigneasca ca se potoleste el…

Multe puncte , puncte , puncte caci ar fi atat de multe de spus insa nici nu se merita sa comentez , caci doar o femeie agresata stie cat de nedrepte sunt aceste legi , doar o femeie care iese cu frica pe strada stie ce trist este sa locuiesti in aceasta tara in unele cazuri. Asa ca morala ar fi sa iti creasca o noua pereche de muschi , sau sa incepi sa umbli cu divers obiecte contondente in geanta .Caci in tara noastra este ok sa lovesti pe cineva atat timp cand nu lasi semne si nu ai martori deci …fara numar…fara numar…

Outside

 Iubesc natura si tot ceea ce inseamna natura , este superb sa vezi cate lucruri frumoase se nasc doar din voia lui Dumnezeu , asta include si oameni , noi suntem tot o creatie , natura , in schmb suntem vii , putem sa spunem ceea ce vrem , cand vrem , avem vointa si avem putere de decizie si asta ne face urati , asta ne face sa numai fim una dintre cele mai frumoase creati , suntem fara indoila ceea mai reusita , insa nu suntem ceea ma frumoasa. Poate uni sunt…desi cine este fara de pacat ? Nici Dumnezeu nu este caci isi incalca singur una dintre porunci cand ne omoara , aceea sa nu ucizi , insa oameni mereu mor , mor prin vointa lui , cateodata mor din vointa altor oameni care s-au nascut prin vointa lui. Insa moartea este buna , este trista , este tragica si cu siguranta este nedreapta , insa este buna , caci isi are partea ei in acest ciclu numit viata. Daca nu ar exsta moartea am aprecia si mai putin oameni , am
aprecia si mai putin tot ceea ce are viata de oferit , tot ceea ce inseamna viata , ce ar insemna viata fara moarte , oamenii si asa aprecieaza prea putin alti oameni , suntem si asa asa de multi , mereu crezi ca poti mai mult , meriti mai mult si ne petrecem jumatate din viata cautand acel ceva ma mult , si asta acum cand viata este atat de scurta , nici nu vreau sa imi imaginez ce se poate intampla cand am aveea o eternitate la dispozitie. Sa ai o eternitate in care sa sti ca poate poti gasi mai bine sau in care sa ai timp sa recuperezi orice ai pierdut si tot asa . Am fi cu sguranta mult mai tristi , mult mai rai , mai neatenti cu cei din jur. Natura a ramas singurulu lucru pur , singurul lucrul lucru care nu a fost ranit de ceea ce se intampla in viata , singurul lucru care nu cunoste rautatea din sufletul omului , sau cel putin o parte din natura , o parte din ea inca este libera , salbatica , o parte poate a fost modificata , ranita , transformata de vointa noastra , insa sunt unele zone asa de frumoase in care parca simti ca poti sa fi liber , in care simti ca poti sa faci orice . Daca vezi o floare cum creste din piatra iti dai seama ca si u poti sa treci peste orice , cand vezi ca apa desi este atat de sensibila daca isi pune vointa sapa in piata si lasa urme adanci , totul cu perseverenta , cand vezi munti pe care nimeni nu ia anuntat ca nu pot sa atinga cerul dar ei incearca si sunt mai aproape decat toti ceilalti de reusita . Natura este ceea mai tacuta finta din ecosistem insa daca ai urechi sa asculti este ceea care vorbeste cel mai mult , ea are dovada ca daca vrei poti , o furnica poate sa care mai mult decat cantareste de zeci de ori , o pasare mica poate sa fie de mare ajutor unui hipopotan , cameleonul invatat ca daca nu poate sa schimbe natura pentru ceea ce ii trebuie se schmba el asfel incat sa se potriveasca oriunde . Avem atatea de invatat din atat de multe locuri si din pacate nu avem urechi sa ascultam , asta este marea noastra problema , nu stim sa ascultam.

Cenusareasa

Toate fetele se viseaza Cenusareasa , toate viseaza sa vina un fat frumos pe cal si sa le salveze din mizerie pentru a le urca pe ceea mai mare treapta a regalitati. Bine acum poate toate aceste vorbe sunt putin inflorite, insa am descoperit cu stupoare ca in aceasta epoca a vitezei in care toata lumea este emancipata , cand si copii au job-uri si toate merg asa de repede si numai progresiv , ma rog aproape toate inafara de economia tarii noastre , inca exista femei a carui singur scop , este sa fie doamne . Acum problema nu este ca vor sa fie niste doamne , problema este ce inteleg ele prin a fi doamne , inteleg ca trebuie neaparat sa fie sotia cuiva , ca trebuie neaparat sa poarte un inel , sa fie casatorite. Poate sunt un pic prea rece cu acest subiect insa chiar nu pot sa inteleg aceasta nevoie , adica nu ca as avea ceva impotriva , chiar am de gand poate, odata si odata sa fac acest pas , insa nu este un obiectiv pentru viitor si in orice caz nu este primul subiect din agenda mea. Tot aud diverse comentari pe aceasta tema si aud cum viata unor femei , sau fete din punct de vedere emotional daca ma intrebi pe mine, se invarte in jurul acestei teme ,BARBATUL.

Trebuie sa gaseasca pe cineva cu orice pret , care sa le duca cat mai departe de viata actuala si unde vor trai fericite pana la adanci batranete si cum povestile din viata reala nu sunt nici pe departe la fel de amuzante ca cele inventate.

In povestile din carti fata este asa de norocoasa inca prima broasca pe care o intalneste se transforma intr-un print si nu orice fel de print , ci unul frumos si atent la ceea ce are langa el , unul care o sa iubeasca si pretuiasca si cu care o sa traiasca fericiti pana la adanci batraneti.

Ei bine in real life , esti norocoasa daca broasca pe care ai neinspiratia sa o saruti nu se transforma in the big bad wolf , ai cu adevarat noroc daca broasca ramane borasca si in cele din urma ramai fara ea , asta este cu adevarat noroc.

Daca in povesti fata saraca ajunge de la curatat podele , la probat rochii pentru bal , in zilele noastre fata ajunge de la curatat podele , la curatat alte podele , la sortat sosete , asezat hainele in sifonier , facut mancare , crescut copii si asta in cazul in care este cu adevarat norocoasa si broasca ei este o broasca normala , in cazul in care broasca sa transformat in the big bad wolf , ei bine in acest caz nu cred ca este necesar sa mai explic ce se intampla.

Vad de asemenea cum aceste dorinte evolueaza sau mai bine zis , se degradeaza cu timpul , daca la inceput fata vrea un baiat frumos , atent care o iubeste , care sa aiba o pozitie , sa aiba casa , masina , bani si etc etc etc , ei bine toate astea se  transforma cu timpul , renunti la o calitate , renunti la o necesitate , pana cand te multumesti doar sa fie unul.

Aud fete la 25 de ani care sunt asa de disperate sa fie o ea a unui el , incat nici numai conteaza cine este acel el , ce face acel el daca la sfarsitul seri acel el este langa ea in pat si ea este sotia lui.

 Trist este ca pana la sfarsit in acest roman cotidian femeia cu multe ambiti si dorinte ajunge sa se multumesc cu una singura si asta generala sa aiba un el , ca o mai bate din cand in cand , ca o inseala , ca o minte , numai conteaza daca la sfarsit se multumeste sa vina inapoi la ea si totul pentru ce , pentru aceasta nevoie de a nu fi singur , pentru aceasta nevoie de a scapa de ceea ce ai doar din falsa idee ca orice altceva este mai bine.

Nu degeaba au crescut sinuciderile , nu degeaba , sunt in floare divorturile , nu degeaba atat de multe , femeile au asteptari scazute , barbati nu au motive sa faca eforturi si asfel ramanem blocati in timp in aceasta perioada care se presupune de mult uitata Comunismul , este trist ca din multe puncte de vedere nu am evoluat deloc desi totul se misca , misca , misca.

Acru in gura…

Cateodata am un sentiment care nu imi place deloc , fara nici un motiv anume sau poate din toate motivele din lume , nu stiu ceva care imi spune ca ceva nu este in regula sau am facut ceva cum nu trebuie . Constinta mea , din pacate am o problema constinta mea , constinta mea merge mereu inafara programului.Mereu am gandit prea mult , mereu am analizat lucrurile prea mult , le-am gandit prea mult , cateodata ma simt vinovata pentru lucruri care alti le fac zilnic si de multe ori mai rele , nu stiu , nu stiu de ce anume sunt atat de preocupata de oameni din jurul meu chiar daca nu fac nimic gresit sau cine stie cu adevarat . Doar Dumnezeu . As vrea in schimb sa existe un buton care sa intrerupa acest sentiment , as dori sa numai simt vina, sa numai simt nimic . Nu stiu , viata mea este prea complicata , cateodata ma simt ca si cum as fi un ghem de ata , un ghem incurcat si vreau doar ca cineva sa descurce acest ghem . Vreau ca totul sa fie bine , vreau ca lucrurlile sa numai fie atat de complicate si as vrea sa nu ma mai tem , as vrea sa cunosc pur si simplu fericirea , sa pot pleca undeva si sa numai imi aduc aminte de nimic . As vrea sa am ocazia sa cunosc viata fara sa am parte de atata drama . Uni oameni au o viata atat de simpla , nu au probleme , sau cel putin nu ca ale mele . Problemele mele sunt reprezentate de oameni , oamenii sunt cele mai mari probleme ale mele. Imi pasa de oameni , ma gandesc mereu ca poate ceea ce fac ii poate rani , si incerc sa am grija de ceea ce simt si sa nu sufere din cauza mea . Evident ca mai si gresesc , gresesc din ignoranta , gresesc din prea multa incredere in mine , nu stiu gresesc ca sunt om , insa mai rau este ca simt toate astea. Mereu ma laud ca nu imi pasa , din punct de vedere rational stiu ca oameni merita ceea ce patesc , sau cand fac ceva si sunt rautacioasa stiu ca este de multe ori ok , insa asta nu inseamna ca nu imi pare rau sau ca nu simt ceea ce am facut. Vorbele ranesc cel mai mult , stiu asta , insa din pacate am cele mai  potrivite vorbe , de cele mai multe ori rele asta  pentru cei care ma ranesc. Gandesc un pic dupa o lege cam barbara , ochi pentru ochi si dinte pentru dinte, asta gandesc de multe ori daca am ocazia o pun si in aplicare , de fapt gandesc ceva de genu dinte pentru mai multi dinti , daca se poate in schimb toata dantura pentru acel dinte , este ok. Problema este ca apoi regret toate astea . Sunt o persoana razbunatoare , si apoi regret , problema mea nu este ca regret , problema mea este ca numai vreau sa regret. Nu am facut nimic , si nu am ranit pe nimeni su siguranta in ultimul timp , insa sunt ranita si ma gandesc daca oamenii din jurul meu simt sau au orice fel de sentiment in general. Oamenii mai simt in zilele noastre ? Sau totul este un fel de harcea parcea pe care toti au ales sa il ignore asa ca pur si simplu au devenit imuni la sentimente. Sunt superficiala si urasc asta la mine , imi pasa de aspect si ma enerveaza oamenii care nu au grija de ei , oameni care nu profita de ceea ce au ca sa fie ceea mai buna varianta din ei. Urasc atat de multe la mine si in acelasi timp ma iubesc prea mult. Urasc sa fiu atat de fricoasa in unele chesti si as vrea sa numai fiu atat de prevazatoare , desi stiu ca este ceea mai buna varianta. As vrea sa numai fiu atat de nepasatoare cu alte lucruri. As vrea sa numai am golul asta in stomac atat de des. As vrea sa am casa mea si sa fiu linistita , doar eu cu fiul meu. As vrea sa dau timpul inapoi si sa fiu  cel mai bun din mine din punct de vedere al viitorului caci am avut cateva sanse si am renuntat prea usor la ele , mult prea usor. As vrea sa reusesc tot ceea ce vreau . As vrea.

Lumina.

 Am avut parte de o seara

nu foarte placuta din cauza ca ale noastre prize au luato razna din diverse motive si numai merg , cel putin nu prizele din camera , cele de pe hol , respectiv bucatarie inca merg , am reusit sa conectam tot ce avem nevoie la cele care merg caci inca nu a constat nimeni care este motivul pentru aceasta pana de curent.

Pot decat sa spun ca este foarte greu sa traiesti intr-o casa in care toata aparatura este moarta , adica este foarte greu sa traiesti fara aparaturaa , cel putin dupa ce ai avuto , cred ca este adevarat ca nu este greu sa fi mereu sarac ci sa fi bogat si apoi sa ajungi sarac , asa si cu electricitatea , banuiesc ca pentru cei din vechime nu era de greu din moment ce nu stiau ca toate astea sunt posibile , insa ma intreb cum ar fi trait populatie din vechime dupa ce ar fi gustat din fructul electricitati. Adica sa poti sa ai aproape tot la o atingere de buton si apoi sa ramai fara nimic , sa trebuiasca sa faci rost de lumanari , eventual sa topesti ceara si sa reciclezi ca sa ai minimum de lumina sa numai spun de televizor sau calculator , cel putin pentru mine ar fi extrem de greu sa traiesc fara ele , nu neaparat ca stau zilnic pe calc , am zile in care chiar nu il deschid ,messengerul este de asemenea o chestie de care am trecut , pana si de facebook m-am plictisit unde ma jucam aproape zilnic Farmville , ci ca idee , atunci  cand nu am un anumit lucrur , atunci ii duc dorul. Daca am calculator  am posibilitatea sa vad orice film am ratat , sa vad orice film nu imi permit sa vad la cinematograf , imi permit sa citesc orice carte care apare  si ma intereseaya fara sa cheltui bani pe ele , intradevar nimic nu se compara  cu o carte reala , cu mirosul de foie , cu apropierea care o primesti de la o carte , dar din punct de vedere economic  se merita mult mai mult. Viata este asa de usoara acum , si din multe privinte mult mai grea , te bucuri de atatea facilitati si in timp ajungi dependent de comoditate , vrei sa ai mai mult , vrei sa ai mai bun si asfel ajungi mereu sa ceri desi nevoile tale nu cresc neaparat. Cred ca lumina este una dintre cele mai reusite creati ale divinitatii , fara lumina totul ar avea diferite nuante de gri si bej, totul a fi asa de trist si monoton . Insipirat moment crearea lumini. Si noaptea este ok , asa apucam sa apreciem mai mult lumina si beneficiile ei.

Acum poate va intrebati care este treaba cu iepurasul , ei bine nu are nici o treaba aici , insa este teribil de dragut si a aprins o lumina in ochi mei cand l-am vazut o zi fara numar de frumoasa.

Relaxare

 Si asa am descoperit eu lenea si comoditatea , bine lenea este un cuvant prea aspru in aceasta situatie , caci lenea ar insemna sa nu ma deplasez deloc. Ziua mea in genere incepe cu puiu care se trezeste , mancam , ne uitam un pic la desene si pe la un aproximativ 9 ne hotaram sa plecam afara , de obicei eu nu sunt fan parcuri de langa casa si merg pana pe undeva pe la lumea copiilor , gen cateva statii de mine , unde imi las puiul sa se joace in voie  si eu de obicei citesc o carte , scriu ceva sau cine stie , ma holbez la soare . Ei bine mai nou am schimbat un pic rutina , acum pur si simplu stau mai aproape de casa , imi aduc puiul de netbook , si scriu cum fac si acum , si puiul se joaca pe aici , nu prea sunt fan aglomeratie si de aia seara nu vin aici , insa diminetza este mult mai placut , putini copii , parcul gol si wireless internet , lucky me . In general sunt o resursa inepuizabila , sau undeva pe aproape, de energie , fac sport caci este un mare sport , chiar de performanta sa alergi dupa un copilas de 3 ani , in special al meu , nu imi este deloc dor de vremurile in care trebuia sa merg peste tot cu el , acum pot sa stau sa observ din departare cum se joaca si doar sa intervin in caz de se cearta cu cineva , sau daca nu stiu se loveste sau face ceva ce nu trebuie , desi parcul fiind mic , bine incercuit cu garduri nu prea exista riscuri din nici un punct de vedere. Si asa ma lovesc eu de crema societati a acestui minunat cartier in care locuiesc , acum evident pun niste mari ghilimele . Parcul este in mare destul de curat , si sunt extrafericita ca au descoperit si aici spuma aia sintetica care a inlocuit clasicul si deranjantul nisip care   ajungea in mare parte pe la mine prin casa in momentul cand reveneam la domiciliu.  Nu prea placut este ca se strang noaptea multi pusti care nu prea au bunele maniere si stau si sparg seminte pe aici , lasa sticle de bautura si etc etc , acum ideea de baza este ca nu numai adolescenti fac aceste lucruri ci si parinti . Este ora 10 .40 diminetza , adica inca dimineata si in spatele banci mele sunt trei persoane cu varste destul de ridicate , , sunt cu copii in parc , un barbat si doua femei , si ce fac ei ? evident inafara sa isi supravegheze copii , fac posta o sticla de bere , la ora zece dimineata , ceea ce este din punctul meu de vedere trist. Bere la micul dejun , apoi te intrebi de ce anume copii ajung sa bea alcool de la varste foarte mici , daca sunt crescuti in parcuri in care adulti confunda bancile cu barul sau carciuma de la colt.  Una peste alta ma bucur ca este asa de aproape acest parc si ma pot bucura de putina liniste si pace fara sa ma obosesc prea mult. Ceva timp am sa ma bucur de acest tip de relaxare si am sa ma bucur de timpul liber castigat in acest fel , desi oameni lasa de dorit , e bine ca el este inca la o varsta prea frageda ca sa inteleaga stupizenia unor specimene. Si acum as avea multe de carcotit , cu parinti care fumeaza pe langa copii din parc si care isi arunca mucurile de tigari pe jos , cu propietari de animale care desi au spatiu special amenajat pentru caini prefera sa intre tot prin parc cee a ce sincer imi depaseste centrul de intelegere . Acum sunt destul de carcotasa ce pot sa zic , poate pentru ca nu consum alcool , nu fumez si nu am caini , deci nu prea pot sa inteleg acest comportament , insa daca copilasul meu de 3 ani a inteles ca ambalajele nu se arunca pe jos ci la cosul de gunoi , daca el a inteles ca este rau ca scuipi ei de ce nu inteleg ca semintele nu se arunca pe jos daca tot tiii neaparat sa le mananci in parc , de ce nu inteleg ca nu ai voie sa arunci ambalaje pe jos daca ai cosul de gunoi la mai putin de doi metri si de ce nu inteleg ca spatiul de joaca pentru copii ar trebui sa fie fara mizerie , fara injuraturi si cat mai linistit…insa banuiesc ca si asta necesita putin prea multa concentarare asa ca e greu…foarte greu. Mama din mine

Atinge

Pe masura ce avansezi in varsta inveti ca este nu tocmai ok sa pui mana pe ce nu trebuie , incet incet inveti ca daca

 pui mana unde nu trebuie o sa ajungi sa te arzi si asta nu este nici de departe amuzant.

Pe masura insa ce timpul trece totul parca devine construit in asa fel incat sa te faca sa atingi , sa te faca sa pui mana sa vezi daca este real sau nu. Biblia incepe printr-o interdictie de genul , priveste dar nu atinge , si tot ne indepartam tot mai mult de acest concept , intentionat sau nu. Suntem o generatie de Tomi ) Toma credinciosul care a trebuit sa vada ca sa creada , noi trebuie sa atingem ca sa credem , trebuie sa auzim , sa mirosim sa vedem , si totusi ne indoim de atat de multe , suntem din ce in ce mai neincrezatori si adevarata problema este ca avem motive.

Femeile se plang ca nu sunt tratate cum trebuie , insa se imbraca ca niste cadouri care doar asteapta sa fie deschise , barbati au ajuns mult mai atenti la cum se imbraca , cum se prezinta si doar asteapta sa culeaga cat mai multe atingeri , totul este touch free , telefoane , calculatoare , ecrane si cate si mai cate , acum aprinzi o lampa doar daca o atingi si tot asa . O lume fara acest simt , simtul tactil ar fi o lume la fel de trista ca cea fara muzica , sau poate mai rea .

Mereu auzi ca dragostea nu se spune , se simte , se demonstreaza , se arata , cum ai putea sa arati cat de mult iubesti pe cineva daca nu ai putea sa il atingi , sa vada cum vibreaza pielea ta in contact cu a ei , sau a lui. Oare cum ar fi o lume in care fiecare am avea un propiu glob in care am locui separat de toti ceilalti.  Intr-o lume in care sa nu ai voie sa atingi o floare , sa nu ai voie sa simti cum cade ploaia , sau apa pe tine . O lume fara atingere . Trist . Oameni care numai pot sa isi foloseasca unul dintre simturi sunt cei care ar putea cu adevarat sa explice ce trist este sa nu te poti folosi de el.

Nu pot sa imi imaginez sa fiu lipsita de ele , caci le am , imi doresc sa pot sa fac poze cu ochi , sa scot pozele la fel de reale ca si imaginea pe care o cuprind ochii mei , imi doresc sa pot sa redau un miros care ma face sa zambesc , asa cum imi doresc sa numai miros niciodata unele care ma fac sa stramb din nas. As vrea sa pot sa redau sentimentele pe care muzica le trezeste in mine , si sa pot sa redau intr-un fel sau altul fiecare traire pe care o am , sa explic fiecare furnicatura pe care o traiesc , insa este imposibil , este imposibil sa captez macar jumatate din tot ce traiesc de aia avem toti nevoie de simturi , de trairile care vin cu simturile . Atinge sau nu , insa experimenteaza tot ce poti , atat timp cat ai grija sa pastrezi tot ce ai , o zi buna , luminoasa , calduroasa Eu .

Sector 4 . Bucuresti.

Desi poate suna a campanie electorala va asigur ca nu este deloc cazul , nu este deoarece eu si politica nu avem nimic in comun , nu pentru ca as suferi de ignoranta insa am descoperit ca degeaba as sti multe despre ceea ce se intampla oricum nu sta in puterea mea sa schimb lucrurile . Oricum majoritatea voturilor se strang din pura ignoranta , ma rog inainte de orice vot ma interesez in anumite limite de fiecare participant , prea putin sa conteze cu adevarat insa ma interesez. La ultimile alegeri am votat cu Piedone , ma refer pe sector , la presedentie numai stiu exact ce am votat insa daca nu ma insel cu Basescu , da exact pot deveni o persoana non grata cu acest comentariu insa  imi place ca toata lumea sa unit impotriva lui si cu toate astea face tot ce il taie capul. Oricum nu vroiam sa discut despre Basescu sau despre situatia Romaniei din ziua de azi pentru ca sunt lucruri de care stiu prea putine ca sa imi dau cu parerea , cel putin pertinent. Vroiam sa vb despre sectorul 4 Bucuresti. Aseara vorbeam cu un amic din Australia si imi arata casa lui prin google maps , impreuna cu gradinita fetitei lui si cum arata in general tot cartierul in care locuieste , ar trebui sa fie evident ca este mai mult decat superb ceea ce am vazut , oricum nici despre asta nu vroiam sa vb . Adresa mea nu este usor de gasit asa ca am cautato eu inainte de a da mai departe adresa si sincer am ramas un pic rusinata de imaginile pe care le-am gasit . In 2008 cand au fost luate acele imagini , asta daca nu ma insel eu , acest cartier arata deplorabil , gropi , mizerie , etc etc etc , de curiozitate poti cauta Aleea Calinesti , ei bine este chiar rusinos , in schimb situatia de azi este total diferita , avem mult mai multe si bune parcuri in zona , este mult mai ingrijit , gradinite reamenajate cu sisteme de irigare , garduri , parcari , pana si locuri de caini , de care din pacate nu prea tine nimeni cont . Nu pot spune cum sa descurcat     Piedone cu bugetul , daca a facut din acest sector ceva cu adevarat productiv sau daca nu stiu altceva sa schimbat in acest sector insa din punct de vedere al aspectului este mult imbunatatit , nu pot sa cred ca totusi este o asa mare schimbare , cartierul meu cel putin a trecut printr-un extrem makeover. Ador spuma asta care este acum pe jos prin parcurile de copii , este mult mai usor sa il duci in parc cand sti ca nu se intoarce cu o tona de nisip in adidasi , este placut sa sti ca nu o sa se loveasca atat de rau cand cade , deorece este mult mai usor acum sa se joace , leaganele arata mult mai bine si totul este mai ingrijit . Daca acum un an jumate  mergeam in parc si toata mizeria maturata de pe trotuare era aruncata pur si simplu in nisipul in care se joaca copii , acum este mult mai usor sa maturi tot locul , daca acum un an jumate nimeni nu se obosise sa puna gard pprin partea care da spre starda acum este un gard destul de mare . Nu spun ca totul merge perfect , inca este deranjant ca in parcurile in care mergi sa iti plimbi copii gasesti sticle de bere  aruncate pe jos, ambalaje de mancare , si evident nelipsitele seminte care sunt prezente peste tot si in toate locurile . Ata evident numai tine de administratia sectorului ci de bunul simt care din pacate inca lipseste cu desavarsire intr-o mare masura in aceasta populatie , ceea ce pot spune cu siguranta este ca lucrurile se schimba si in bine . Pot spune de asemenea ca ador parcul “Lumea copiilor ” sau mai exact parcul de la palatul copiilor , cel facut  de Piedone , desi este facut cu bani europeni si am auzit carcoteli ca ce mai trebuia un alt parc in vecinatatea Tineretului eu zic ca este perfect , un parc foarte curat cu foarte multe lucruri frumoase de vazut . Aleei curata si maturate in permanenta , jandarmi care patruleaza aleeile si multe locuri de joaca pe tot parcursul parcului. Sunt multe echipamente pentru antrenament pentru cei care doresc sa isi mentina conditia fizica , locuri special amenajate pentru gratare , saltele gonflabile care sunt aduse regulat si sunt gratis pentru copii , apa si multe statuiete amenajate cu gust , bancute in parc cu chipul personajelor preferate din desene animate pentru copii , fantani areteziene , foarte multe lucrui frumoase. Pista de carting , si cate si mai cate , cred ca in acest parc gasesti ceva pentru fiecare gust si fiecare persoana din Bucuresti nu numai din sectorul nostru , desi nu este un parc mare este un parc bine organizat si pot sa ii dau lejer o nota zece din zece , poate un pic cu indulgenta. Nu stiu , am simtit nevoia sa scriu acest post dupa ce am fost izbita de diferenta majora dintre ceea cee a fost inainte in acest cartier si ceea ce este acum , si astea sunt mici parti din ceea ce a fost schimbat  aici , sunt multe lucruri pe care cine are ochi le observa , si fara doar si poate daca Piedone ar candida la presedentie sau din nou ca primar ar avea votul meu , macar pentru toate astea si tot l-ar avea. Ca o paranteza , cand bebe era un pic mai mic am apelat la ajutorul primariei  sa gasesc un loc la cresa deorece peste tot unde incercam ma loveam de refuzuri , si am fost ajutata in mai putin de o saptamana , nu stiu cel putin pentru mine aceste lucruri conteaza enorm. O zi buna pentru toti si toate

Pot dar nu vreau.

 Nu este frumos sa spui “nu vreau” asta imi spunea mama inca de mica , mereu ma intreaba daca vreau mancare , daca mai vreau , x chestie sau y lucru si eu spuneam nu vreau , nu vreau multumesc , asta stiu sa zic , evident ca stiu . Ei bine mereu ma certa , ca de spun asa , si inca de mica nu intelegeam de ce se supara atat din cauza acestui lucru , de exemplu daca ma intreba daca vreau sa mananc eu spuneam ca nu vreau multumesc , si mama spunea mereu sa zic ca nu pot , nu ca nu vreau.

Ideea era ca puteam sa mai mananc , puteam cu siguranta insa nu vroiam sa fac asta , pentru ca nu simteam ca imi este foame , poate ma uitam la desene , poate citeam sau whatever , insa eu spuneam ca nu vreau. Mereu am avut probleme cu vrutu’ ca sa zic asa , mereu am facut ce ma taiat capul , bun sau rau , insa asta am facut , asta ma defineste in mare sunt o fire incapatanata , si desi pot , nu vreau. Nu vreau sa tac cand toti spun ca ar fi mai bine , caci in mare nu prea imi pasa de mai binele lor , nu vreau sa fac anumite lucruri doar ca ceilalti sa ma ofere drept model ca am facut ceva.

Tot mica eram cand faceam diverse prosti si eram batuta , pedepsita cu stat in genunghi pe coji de nuca , bataie cu furtunu de la masina de spalat, vremuri dure ) , ma rog nici nu eram cuminte , eram calare pe ziduri toate ziua , in copaci , nu stateam prin fata blocului si etc etc , nu veneam la ora impusa si tot asa , cand eram vinovata plangeam cand eram batuta , cat mai tare pentru a se opri mai repede , eventual cand eram luata la cearta ca de ce nu am venit la ora impusa , ajungeam sa plang inainte sa fiu batuta , ca numai eu ajung devreme acasa bla bla , ca toata lumea era inca afara . Ei bine cand nu eram vinovata si eram certata pentru ceva ce a facut fratele meu de exemplu , aici era alta poveste , indiferent cat de tare eram batuta nu plangeam , nu vroiam , sa plang era ca si cum as fi cedat in fata lor cand nu era vina mea. 

NU este ceva foarte inteligent sa fi asa de incapatanat , ei bine nici nu prea este usor sa renunt la obiceiuri proaste , daca nu vreau nu vreau. Am o fire foarte dificila ce pot sa fac ??? Intrebare intrebare , ce pot sa fac eu oare , ideea este ca inainte de toate ar trebui sa vreau sa fiu altfel si eu nu vreau asta , ma simt ok asa cum sunt si incapatanarea mea este folositoare , am vointa ceva ce multora le lipseste , pe langa multe alte chesti.

M-am plictisit sa aud oameni care se plang despre diverse defecte fizice pe care le au si sa nu faca nimic in privinta asta , daca te deranjeaza pune mana si schimba daca nu, numai imi vorbi mie de asta . Sau si mai bine pentru tine numai vorbi nimanui despre asta. 

Nu vreau sa rad la glumele tampite a anumitor persoane, si nu vreau sa fiu draguta cu cineva care clar imi displace , nu vreau sa dau din cap si sa merg mai departe cand vad ca cineva care nu trebuie este nedreptatit si nu am chef sa respect pe cineva care nu merita respectat doar pentru ca este mai in varsta ca mine.

Pot , dar nu vreau sa fac foarte multe lucruri , pentru ca asa sunt si chiar nu imi pasa daca cuiva ii convine sau nu….si asta este ceva de bine , pt mine evident si am descoperit cu ceva timp ca ceea ce imi place mie este lucrul cel mai important , restul doar amanunte , amanunte.

In viata niciodata nu o sa poti sa placi la toata lumea , ai puterea de a incerca , sau chiar de a schimba parerea unora sau altora , insa este in puterea ta de asemenea daca ai o armata de oameni care te plac pentru ceea ce cred ei ca esti sau pentru ceea ce esti , sta in puterea ta sa hotarasti cine o sa te placa si daca . Insa unde este amuzamentul daca o sa trebuiasca sa folosesti cate o masca pentru fiecare cineva pe care il cunosti , poti sa fi placut de multi pentru ceea ce pari , insa mereu o sa ramana intrebarea cine te place pentru ceea ce esti . SUnt un pic acida , cred ca de asta imi place bauturile putin acrisoare , sunt dulce si amara  . Am uitat de ceva vreme sa mai ma prefac draguta cu diversi oameni si uit sa te salut daca nu te plac , nu uit sa iti raspund obraznic cand spui lucruri fara noima si asta sunt nu am ce ii face , adica am , dar vezi nu , problema este ca nu vreau.

 Pot sa fiu cine vreau sa fiu , si limitele mele sunt foarte ridicate si daca nu sunt suficient de ridicate am posibilitatea sa le ridic cat de sus vreau , pentru ca sunt inalta si stiu ca o sa ajung la el. Post suparat ? Nu , nu sunt un suparata si nici postul meu nu e suparat , pur si simplu am zis sa pun in alb si negru ceva ce alti poate stiam deja…prea putine lucruri in viata sunt gratuite si majoritatea sunt nasoale , de ce as face reprezentati gratuite de actorie doar ca sa protejez sentimentele cuiva?? Life sucks sometimes O seara frumoasa  

Castrare ;)

Ca sa incep intr-o nota vesela , am descoperit ca imi era dor sa mananc un mar in “old fashion way” de obicei le mananc bucata cu bucata , in timp ce le curat si ma joc cu cutitul , ha suna ca o faza dintr-un film vechi sau nou , cand tipa sta si mananca ceva in timp ce planuieste sa faca ceva nu prea bun cu acel cutit . da ei bine da  am terminat cu nota vesela. 

Am cateva probleme , ma rog de fapt sunt femeie , am tentinta sa cred ca am multe probleme , de fapt nu sunt , sunt doar mici idiotenii care apar in viata , din ce cauza ? Pai tind sa cred ca tot din cauza mea. 

Urasc barbati , ma rog mint evident , nu ii urasc , insa este o fraza care imi vine in minte , suna bine, ok , urasc uni barbati , trogloditii. In momentul asta ma vad mancand marul , bucata cu bucata si chiar ma joc cu acel cutit de care vb la inceput. Problema este ca in gandul acestui gand visez sa castrez pe cineva cu acel cutit. Acest post poate deveni prea putin amuzant daca esti barbat “ tough shit” serios , uni chiar nu merita sa se plimbe liberi pe aceasta planeta, ar trebui o lesa , sau banuiesc ca toata lumea stie acele poze cu femeile si barbati din epoca de piatra cand barbati trageau femeia de par cu un mare baros in mana libera, ei bine as avea aceasta imagine in mintea mea numai ca eu as fi barbatul. As fi fost un barbat extraordinar, as fi avut cu siguranta mai mult decat un harem , La naiba , problema mea este ca ma oftic ca nu imi plac fetele , da chiar este deranjant , adica ma rog apreciez ce este frumos , vad unele femei ma uit la ele si spun oau , asta chiar arata bine , poate chiar nu stiu as lua una acasa sa o mangai si sa ii fac codite ) , ha ha ce ciudat suna asta , dar nu stiu nu ma vad ajungand la adevarata placere cu o femeie , acum cineva care este gay probabil mi-ar spune pentru ca nu am incercat inca , true , very true ) , ei bine cine stie , daca si cu poate , am invatat ca in viata niciodata nu trebuie sa spui niciodata . Oricum , femeile sunt mult mai dragute si mai ingrijite , adica nu stiu , barbati sunt atat de pff, am multe de comentat aici , adica o femeie este asa finuta , barbati , marea maoritate sunt atat de parosi…pff urasc asta ) eu si problemele mele . Ma urc in Ratb si langa mine un nene care poarta un tricou cu niste maneci foarte largi si puteam sa vad padurea la subratul lui , si totusi lama de ras este atat de ieftina in comparatie cu tutunul si totusi tutun se cumpara in fiecare zi , poate si de doua ori pe zi. O femeie stie mereu ca trebuie sa fie finuta , stie cand parul in exces este calea care un mare NU si stie sa renunte la el , ei bine barbati par atasati de parul lor din diverse parti de parca nu stiu , au impresia ca daca renunta la el , raman fara par si pe cap , nu stiu , este ingrijorator sa ramai fara par devreme , este ca pentru femei , sani lasati cred , insa ma rog , intotdeauna puteti opta pentru un tuns zero si o atitudine mereu smecher , in schimb femeile nu pot renunta la sani , mai bine lasati decat fara ). Oricum complicat . Femeile tin minte chesti , si nu iti pun aceasi intrebare de doua ori , decat daca esti prost si nu ai prins faza de la inceput caci de obicei daca ajungem sa punem intrebari barbatilor vrem un feed back pozitiv asa ca daca nu l-ai dat asta inseamna ca o sa mai auzi intrebarea aia de cateva ori pana nimeresti raspunsul corect. Da noi femeile credem in a doua si a treia sansa. Ma rog acum depinde de situatie.

In alta ordine de idei , imi plac vecinele mele care tin sa vb despre ce nu le priveste . Eu sunt ca ratusca ceea urata , cand eram mica , eram prin copaci toata ziua si prin gunoie , adunam cutii ca sa am in ce sa pun praful de creta , aka zahar , faina sau ce vindeam eu la magazinul meu , imi era cam rusine ca eram prea slaba , asa ca purtam haine mult prea largi ca sa ….nu stiu , sa dau vina pe haine ) Imi aduc aminte ca am primit de la mama o camasa de blugi , una care daca as fi pastrato , nici in ziua de azi nu ar fi stat macar apropiat de ok pe mine , si asta era prin clasa a 4 , purtam pantaloni din aia scurti din material de colant , si de multe ori ii purtam gauriti , caci de ma urcam des pe garduri si prin copaci. Imi amintesc ca ma simteam prost ca eram mereu in coada la sport ca eram un pic prea inalta , ca imi parea rau de mine ca sunt prea inalta cand baiatul cel dragut era prea mic , ca eram complexata ca eram cranata si cate si mai cate . Ei bine intre timp am crescut . Acum stiu cateva femei care probabil si-ar taia un deget sa nu aibe aproape dublu greutati mele ) imi place ca sunt inalta si imi pare rau de barbati care nu sunt , nu pentru mine ci pentru ei ca nu au apucat sa creasca ) , nu imi mai este rusine ca sunt cracanata caci stiu ca atunci cand imi pun un pantof elegant si inalt , nici un barbat nu o sa observe asta caci va fi prea ocupat sa se uite la un metru de picioare ) , acum ma uit in oglinda si sunt constienta ca multe ar vrea sa aibe ce am eu , nu sunt perfecta God, sunt departe de a fi , insa ma plac , chiar in unele zile un pic prea mult , inainte era totul asa complicat , insa am crescut . Problema mea este ca majoritatea cunostintelor mele sunt inca niste copii emotional, si cum sa o spun altfel ma cam plictisiti…a stai probabil daca faceti parte din categoria asta , probabil v-am spuso. 

Si da stiu sunt plina de fite si sunt prea increzuta ,so what’s new ???  O seara placuta ca mine si o zi pline de lucruri frumoase si  numai energie pura ca mine  

Hello there.

 A trecut ceva timp… mereu am ceva de spus , sau scris insa nu mereu ma aflu in starea necesara pentru a reusi sa implinesc aceasta stare.

Nimic spectacular in lumea mea sau iesit din comun , niciodata nu este sau poate sunt eu obisnuita cu neobisnuitul meu , cine stie.

Au iesit  si pe la mine prin cartier zvonurile cu masini negre si rapiri de organe , in rest ce am facut , ce am facut ? Filme multe filme , seriale , prefer filmele seriale in ultimul timp cel putin. Nu am vazut nici un film  nou cel putin nu la calc. Am Vazut insa ultimul film cu Harry Potter , mi-am adus aminte de cartile citite , care sunt mult mai bune decat orice film asta cu siguranta. In rest nu am citit nimic , asta nu este prea interesant , chiar as vrea o carte , una buna de preferinta , probabil am sa dau iama cat de curand la un nene care vinde carti sh prin zona pe aici. Pot citi pe calc oricand insa nu este deloc la fel de amuzant , sau placut. Maine vreau sa incep o renovare completa a camerei mele sau ma rog , de fapt nu renovare ci o mutare , am sa imi schimb  lucrurile din nou prin zona, ma plictisesc repede de cum sunt puse lucrurile asa ca de trebuie sa fac ceva. Am renuntat pt un timp la Farmville , asta inseamna mai putin timp petrecut pe facebook , doar un update periodic la poze , de poze sunt dependenta ce pot sa ii fac:)) , cred ca am reusit sa fac un album foto cronologic al ultimul meu an , aproape cel putin , am pus poze cu cel putin doua zile din fiecare saptamana a mea ) , poate exagerez un pic…desi nu cred . Imi place sa fac poze , si sa apar in pozele alea de preferinta. Ma gandeam ca am cateva chesti pe care trebuie sa le rezolv, trebuie sa sterg cele 7000 plus mesaje de pe mail-ul pe care uit in permanenta sa il verific , ar trebui sa fac curatenie in lista mea de yahoo ceea ce nu ar fi deloc rau. Nimic interesant de povestit acum , sau poate prea multe si nu stiu de unde sa incep  inca Revin cat de curand …acum am parola memorata

Inchide ochii

Nu este ceva atat de complicat sa inchizi ochii si sa te lasi in voia pasilor , sa mergi fara sa iti pese unde calci. Am incercat odata sa merg asa , eram in parc cu persoana iubita de atunci si am mers cu ochi inchisi si stiam ca ma ghideaza si o sa aiba grija sa nu patesc ceva. Am mers asa si undeva unde stiam ca nu am de ce anume sa ma lovesc si tot acelasi sentiment. Orice ar spune un om sau oameni , ne este frica de necunoscut , trebuie sa fie teribil sa nu poti sa vezi pe unde mergi , viitorul este suparator de aia au atatea vanzari si accesari site-urile de premonitii , de astrologie si alte chesti de aceasi natura. Incredibil sa duci o viata in intuneric , in liniste , in mutenie nu….adica dintre toate neajunsurile unui handicap sa fiumuta ar fi cel pe care l-as accepta cel mai usor. Stiu cativa prieteni care ar rade la o asa afirmatie pentru ca aveti in fata ochilor ceva scris de o mare vorbareata, asta sunt eu. Insa viata fara vorbe as putea sa o inteleg caci exista vorba scrisa, insa viata fara sunete , fara culori , asta nu cred ca ar fi de ajutor pentru mine. Cand eram mica aveam mereu vreo doua vise care se repetau , unul dintre ele il am si acum mare des chiar , unul care stiu ca va ramane doar un vis si nu ma deranjeaza prea mult ideea asta . Si un altul pe care l-am avut din nou chiar de curand , mereu visam ca am sa ajung in scaun cu rotile , si am avut acest vis din nou acum ceva timp , cred ca as prefera sa fiu moarta decat sa imi petrec viata in scaunul cu rotile sa fiu la cheremul altora si sa nu pot sa ma deplasez , sa nu pot sa fug mar fizic de problemele mele , asta ar fi cu adevarat o tortura , cred cu tarie ca asta ar fi picatura care umple paharul in sirul de lungi tampeni in care se afunda cateodata viata mea..Cateodata am impresia ca ma aflu intr-un avion in flacari care se prabuseste incet incet si nu ajung niciodata sa lovesc pamantul, cateodata chiar imi doresc sa scap de preludiul asta inutil si sa lovesc pamantul odata , cateodata am impresia ca am recapatat controlul , cateodata si cateodata.  Sunt intr-o lupta , una cu mine si cu dorintele mele si cu nevoile mele.

Cand eram mai mica dormeam cu un ursulet , unul maro care avea un fular la gat , inca il am , insa pe atunci canta , canta un cantec frumos care ma linistea de fiecare data , vorbeam cu el si ii spuneam tot ceea ce ma durea. De fapt nu eram asa de mica , aveam 18 ani mai exact , l-am cumparat singura  din bani primiti de ziua mea de la un prieten de familie…insa mi-a placut mult , l-am luat dintr-o lada de ursuleti si mi-a placut melodia lui. Stiti cate probleme si cate lacrimi a putu sa stearga un mic ursulet , incredibil , si-a facut treaba cu brio. Un adevarat prieten.

Imi amintesc de o zi in care tata era treaz si a jucat cu mine si cu fratele meu scrable , imi amintesc ca ne plimba prin parc si imi cumpara vata pe bat roz , asa cum imi amintesc ca iesea cu mine si cu fratele meu in parc si el ramanea sa bea in colt in timp ce noi avea voie sa facem ce vrem si mi-am spart dinti intr-o masinuta din aia de se conduce singura…

IMi amintesc ca trebuia sa merg cu el la cumparaturi caci altfel nu se mai intorcea si ca de fiecare data ajungeam sa stau la o masa la o anumita carciuma si sa beau un cico in timp ce tata bea un pic prea multe beri si ca nu pleca de acolo pana nu incepeam sa plang.

Imi amintesc ca  erau zile in care cautam in toata casa o mie de lei ca sa ne ajunga sa mai luam o paine si rascoleam peste tot si prin toate pentru mia aia de lei care trebuia sa fie acolo si tata venea dupa o zi de munca mort de beat , bautura cumparata cu miile de lei pe care noi nu le aveam.

Imi amintesc cum toti copii aveau role si patine si eu nu si ca as fi vrut sa am si nu am avut pana nu mi-am luat singura, la fel cum mi-am dorit telefon , la fel cum mi-am dorit haine mai frumoase , la fel cum mi-am dorit sa merg la film , la suc la multe.

IMi amintesc primul film la cinema , l-am vazut inainte sa intru in clasa a noua , numai retin exact numele insa stiu exact ceea ce sa intamplat , despre un copil robot care a inceput sa aiba sentimente. Tin minte ca am avut impresia ca este extraodinar.

Imi aduc aminte cu placere de prima oara cand am mancat cremvusti fierti si ce buni mi s-au parut , eram la o colega acasa la Gisela si tatal ei ni i-a facut. A fost o amintire frumoasa.

Imi aduc aminte de prima oara cand baietelul meu a lovit pentru prima oara si de faptul ca mereu am stiut ca este un baietel fara ca macar sa fac vreo analiza sa dovedeasca asta , la fel cum imi amintesc prima oara cand l-am tinut in brate.

Imi amintesc ca imi placea mereu sa castig , si de obicei eu reseam , imi amintesc ca de fiecare data cand ma jucam vreeam sa am cel mai frumos magazin , ceea mai frumoasa casa si eu chiar aveam , vream sa am ceei mai multi prieteni si chiar aveam , vream sa fiu in centrul toturor si eram , eram conducator de haita:))….appoi am crescut.

Imi amintesc de primul sarut si cat de frumos si urat a fost in acelasi timp , primul sarut cu un baiat pe care l-am iubit , frumos pentru ca era el , da el cu mine , urat pentru ca aveam niste emotii si nu stiam cum sa reactionez si dacafac bine ceea ce fac , ce emotii ce teama.

Prima oara cand am facut dragoste cu acelasi baiat cu care am avut parte de primul sarut , prima emotie , prima iubire si de teama ca iar nu am sa fac ceva cum trebuie , de emotiile de atunci , de faptul ca dupa aia nu am mai fost atat de des pe la biserica pentru ca imi era rusine sa mai merg si sa vorbesc cu El , de parca nu stia deja ceea ce facuse.

Imi amintesc atat de multe si mereu in secvente diferite. Copilaria mea a fost frumoasa desi si foarte urata. Imi amintesc ca ma uitam la televizor si tata venea acasa si incepea sa tipe sa urle , sa ne bata , pe noi , pe mama , sa strice totul cum doar el stia sa faca. Imi amintesc ultimile perioade cand le era teama sa si vorbeasca ca sa nu il supere pe el, cateodata am impresia ca confund viata mea cu vreun film trist de l-am vazut.

Imi este frica sa inchid ochi , caci cand ii inchid este mai intuneric decat este in realitate, caci desi am parte de intuneric in viata mea sunt si sclipiri de lumina. Si imi raman amintirile , si de ce sa inchid ochi in fata lor daca datorita lor sunt ceea ce sunt acum si sunt mai buna decat marea majoritate , asta o stiu si eu , o stie si Dumnezeu si sunt atat de slaba si totusi atat de puternica si inca mai am cateva meciuri de jucat si am sa incep sa castig …incet , odata , dar o sa fie la diferente foarte mari asa incat sa pot sa recuperez zeciile de mingii pe care le-am pierdut.

Nu ma inteleg eu , nu va asteptati sa ma intelegeti voi , inchideti ochi este 3.30 dinsi ar trebuie sa dorm…nu am somn de ceva timp, este galagie mare in capul meu. Noapte buna. EU

Analize…timp pierdut :P

Poate ca imi pierd timpul totatl aiurea , adica cu siguranta asta fac , scormonesc in lucruri care fara doar si poate nu ma mai intereseaza si imi aduc aminte de anumite chesti care le credeam oarecum uitate . Am o problema mare cu mine ca nu uit , imi aduc aminte uitanduma la o poza la amintiri , la ganduri , mirosuri , conversati purtate in momentul ala , atat de multe. Doamne mereu vorbesc cu tine si imi aduc aminte de zile in care iti multumeam pentru fiecare lucru din viata mea doar pentru ca gaseam fericirea intr-un singurul lucrur desi majoritatea erau nasoale. Iti multumesc ca mi-ai dat atatea fata de alti care nu au mai deloc, iti multumesc ca ai avut grija de mine si desi am suferit un pic mai mult decat enorm , mai ajutat sa imi revin cand ma indoiam ca am sa reusesc sa ma ridic de jos prea curand. Imi aduc aminte cu placere de cateva zile din viata mea asa cum imi aduc aminte cu groaza de altele. Omul este o finta asa de schimbatoare ajungi sa te uiti la un om pe care candva il adorai si sa te uiti cu scarba si sa ii vezi o mutra acum care realizezi ca o avea si atunci si acum sa il detesti pentru ce candva il iubeai. Sa vorbesti cu persoane cu care inainte te intelegeai foarte bine si sa realizezi ca nu au plecat de pe loc chiar deloc , ca si-au tras niste convingeri ale lor si nu mai poti sa ii muti din loc. Oameni care se agata cu atata convingere de ideea ca lor le este super bine si se ataca ca si pradatori cand ai face ceea mai mica sugestie ca parca nu este prea ok treaba .Ma intreb ce anume ii face pe uni oameni sa nu creasca deloc , sincer este chiar ciudat sa vorbesti cu niste oameni doua zeci si ceva de ani si sa vezi ca s-au cramponat in gandirea de la 15 ani … Ma uit un pic prea des trebuie sa recunosc pe facebook si am cateva prietene pe acolo , cunostinte si oameni pe care poate nu ii cunosc personal insa suntem vecini pentru jocul care imi papa din timpul liber Farm Ville si raman blocata la faze de genu , ba nu , nu dau exemplu , insa raman asa nu stiu dezamagita de comentariile lor , de prieteniile legate , de ocupatiile gasite , cativa sunt super ok evident sunt si oameni asa , am gasit in poze iubire si multa fericire cum am gasit in ochi tristete si frustrari , asa cum am gasit in poza teama , oboaseala si multe alte sentimente caci noi oameni avem tot atatea sentimente pentru tot atat de multe dureri si probleme. Prin faptul ca stiu mai multe decat multi desi putine dintre cei destepti consider ca am mai multe decat majoritatea. Ma consider norocoasa pentru ca am simtul penibilului, pentru ca am realizat ca unele lucruri ma depasesc sau sunt depasite. Evident ca orice om am si eu anumite faze pe care le-as schimba la mine , am regrete dar cu siguranta mai mici ca ale majoritati . Am credinte pe care le-am incalcat , am convingeri pe care nu le pot urma , sustin cauze la care nu le pot face fata cu sange rece, sunt o contradictie pentru creierul meu caci am prea multe sentimente. Ma iubesc si pentru asta , caci am ceea ce alti au uitat sa aiba. IUbesc mai mult decat iubesc alti , gasesc fericirea intr-o zi frumoasa de iarna , sau de toamna sau de vara , stiu sa ma bucur cand trec pe strada si toata apa de la zapada topita de pe copertine se varsa in capul meu , asa cum stiu sa zambesc cand puiul meu darama fardurile mele cele bune , nu mereu zambesc , dar cine o face , cine este mereu vesel , cine este mereu sanatos cine e ca mine , am curajul sa spun ca daca as face schimb de viata cu trei sferturi din oamenii pe care ii cunosc si nici un sfert din zambetele mele nu le-ar avea. Viata …e ciudata , eu sunt undeva de pana la trei ori mai ciudata ca viata . POOP something is glowing in the dark .

Hâmmmmmm…..

Si daca pe undeva pe ici pe colo crezi ca as avea nevoie de un pahar ceva sa sti ca nu esti prea departe de adevar . Unde ma vad acum undeva pe un fotoliu cu un pahar de ceva orice in mana cu o priveliste uimitoare in fata , undeva de sus , imi place privelistea de sus in general , m-am obisnuit asa ca de mereu am trait la inaltime , cel putin la propriu , la figurat din pacate nu mereu am trait la inaltime, desi am avut si eu momentele mele de glorie sa le zic asa ….

Glorioasa tinerete.

Unde sunt acum , in pat cu netbook-ul in poala , cu un pahar de sampanie in mana si cu muzica urland in casti , ascult profm , cateodata este mai bine sa ii lasi pe alti sa aleaga pentru tine ceea ce vrei sa iti cante in urechi, o responsabilitate in minus as spune eu . Alegeri , alergeri , alegeri , astea ne omoara , in general tot ce tine de micile detalii ale vieti ne omoara ca sa fiu mai exact , insa alegerile astea sunt cele care ne dau cel mai mult de furca.

Mai am un lucru care imi da mie de furca mereu , memoria , din pacate am o memorie prea buna , tin minte atat de multe lucruri care nu as vrea sa le tin minte si cateodata ma trezesc ca am flash-uri cu lucruri pe care as vrea sa le uit , as vrea sa existe o posibilitate sa ma rup de tot , sa am curajul sa imi fac bagajul si sa dispar undeva departe , sau poate nu chiar atat de departe insa departe de toate cele pe care le cunosc acum. Memoria mea este un lucru bun catedata , insa pare sa se concentreze pe lucrurile rele si asta doar caand ii convine . Am in viata mea niste oameni care nu au fost chiar oameni cu mine si totusi sunt om cu ei , si asta doar pentru ca mereu ignor unele lucruri in legatura cu ei. Am o problema cu oameni care te tot roaga cate ceva si uita mereu sa spuna multumesc si sa aprecieze ceea ce faci pentru ei. Am o problema cu mine ca ajung sa imi descarc nervi pe cine nu trebuie de cele mai multe ori si am nervi pe mine ca nu apreciez destul anumite persoane care au fost acolo la bine la rau si m-am ajutat asa cum au putut , cam tot asa cum am o problema cu oameni care nu au fost acolo insa mereu apeleaza la tine sa fi pentru ei .

Viata mea nu a fost niciodata un lucru usor si frumos , niciodata , adica sa am tot ceea ce imi doresc si sa fie frumos si bine pe toate planurile. Daca ma intelegeam bine cu prieteni , ma certam cu mama , daca ma aveam bine cu mama ma certam cu iubitul , daca ma intelegeam cu iubitul nu aveam bani ,nu neaparat in ordinea asta si nu neaparat in combinatiile astea. INsa am apreciat ceea ce mi-a dat viata , am avut sanse destule sa aleg o cale mai usoara insa nu am facuto , din respect pentru mine , pentru cei care vor avea legatura cu mine , sau cine stie .

Cateodata ma trezesc plangand si il implor pe Dumnezeu sa isi aduca aminte de mine si sa ma ajute sa am ceea ce vreau , sa m ajute sa ma ridic de unde am cazut , catodata il rog doar sa imi dea putere sa continui de acolo de unde sunt , am incercat diverse combinati si se pare ca nimic nu ajunge la destinatie . Ciudat este ca nu il invinuiesc , nu stiu poate nici nu  exista , insa ma ajuta sa cred in el , ma ajuta sa dau vine pe altcineva pe toate tampeniile din viata mea , si ma ajuta sa rog pe cineva sa faca ceva pentru mine fara sa deschid gura caci sunt prea mandra catedata . Ambitie de copil , de asta inca nu am scapat . Ma ajuta sa cred ca totusi indiferent cat de greu este totul mai am o sansa . Ma trezesc catedata si ma uit la mine si ma bucur , sau imi vine sa plang .

Ma gandesc mereu cum ar fi daca as muri , nu am curajul sa fac asa ceva , insa este ceea mai buna modalitate sa sterg cu buretele tot ceea ce am gresit. As renunta la jumate din viata mea ca sa dau timpul inapoi si sa fiu asa cum ar fi trebuit sa fiu din totdeauna , insa am prea multe sentimente si ma urasc pentru asta , ma urasc pentru ca mereu cred ca oameni pot deveni mai buni , mai corecti , ma urasc ca sunt incapatanata si ca am asteptari asa de mari de la uni oameni, ma urasc ca astept sa fie totul roz si perfect cand culoarea asta este epuizata cu siguranta de mult. ROz , ce naiba mai este roz , poate asfaltul dupa ce ploaia a spalat majoritatea sangelui varsat in lumea asta , roz , ma uit la poze cu oameni , cu locuri , cu idei si descoper in spatele la fiecare zambet cate ceva care nu merge acolo , ceva fals si fortat .Vad atat de rar oameni cu adevarat fericiti si impliniti incat atunci cand descopar cate ceva de genu ma mir ca dupa un timp sa descoper ca a fost doar un moment . Nimic numai este pentru totdeauna , nimic , nimic , nu stiu de ce a fost inventat termenul asta daca numai este nimic cu adevarat care sa dureze pentru totdeauna si adevarul este ca cine are nevoie de pentru totdeaunna , mi-ar ajunge pana la adanci batranete ) , si nu ma refer la un barbat , la iubire si chesti de genu asta , desi sincer zic nu m-ar deranja nimic din toate astea , mai incolo un pic ca acum am alte planuri , ma refer la fericire , la liniste , la multumire , sa te simti k cu viata ta , si asta in timp ce esti treaza , fara sa fi dopat si pastilat. Sa fi tu si sa fi ok , pentru totdeauna , app sa si traiesti .

Inca un prieten imi spunea de filmul The SEcret care dupa parerea mea este o mare porcarie , ca ar trebui sa i-au exemplu de acolo , ca totul tine de optimism , daca ati sti de cate ori am sperat ca totul este bine si frumos si nu a fost asa . DE cate ori am asteptat sa fie bine si tot castelul meu de carti sa daramat pe mine.

Cate nopti am facut planuri sa fie totul frumos si am sfarsit plangand agatata de perna. Cate zile am venit vesela acasa ca am reusit sa fac ceva care insemna ceva pentru mine si m-am lovit de problemele altora care mai mereu erau mai importante ca mine.

Persoana care o urasc cel mai tare pe lumea asta , este Tatal meu , din cauza lui am pierdut atat de multe , ingrozitor de multe , acum daca el ar fi fost altfel as fi avut atat de multe de care sa ma bucur . Doamne , nu pot nici macar s ama gandesc la el fara sa plang , de cate ori imi aduc aminte ca era un om chiar bun cand nu era beat , si apoi imi aduc aminte ce faccea cand nu era si din pacate astea erau cele mai dese clipe. As fi vrut sa am si eu o familie normala , sa ajung de la  scoala si sa ma asez la masa unde sunt patru persoane care vorbesc si se bucura de bucata lor de paine , sa vin acasa si sa le spun mami , tatai am luat nu stiu cati de zece si sa se bucure pentru mine si sa ma felicite , , cand eram mica aveam nevoie atat de mult sa imi spuna , bravo suntem mandri de tine . Tata era prea beat sa inteleaga , mama prea ocupata sa se ingrijeasca de toate care nu mergeau ca sa ma felicite , si incet , incet nu mi-a mai pasat , cam toate notele care le-am luat au fost din pura imaginatie , nu imi amintesc sa fi invatat serios pentru nimic , din fericire unele lucruri se prin de mine fara sa incerc macar , vorbind de memorie , imi plac cifrele si retineam repede cam tot ce avea legatura cu ele , asta in timp ce eram ocupata sa visez , mereu am visat ca totul o sa fie bine.

A doua persoana care o urasc pe lumea asta Este tatal copilului meu pentru ca este cum este si nici macar nu realizeaza asta pentru ca am suferit enorm de mult din cauza lui si l-am iubit cum nu am iubit pe nimeni in viata asta , cum nu stiam sa ma iubesc nici macar pe mine , il urasc pentru ca din cauza lui si din disperare am facut cele mai mari greseli din viata mea si il urasc pentru ca nu stie sa fie un tata si este un egoist.

A treia persoana pe care o urasc , cel putin jumate din timp este persoana mea , pentru ca alegerile mele proaste m-au adus unde sunt , pentru ca pun atat de mult in cei care valoreaza prea putin , ma urasc pentru ca nu reusesc sa ma fac sa uit ce a fost si sa merg mai departe calcand peste alti cum alti au facut cu mine . Ma urasc ca ma cramponez de trecut , ma urasc , ca prea des ma apuca niste stari asa de proaste care nu ar avea ce sa caute in viata mea de acum.

Alexandru este singura persoana pe care o iubesc cu adevarat si de care chiar imi pasa , copilasul meu , el este singurul lucru cu adevarat bun din viata mea si din cauza lui ma urasc un pic mai mult pentru ca nu am puterea sa ii ofer tot ceea ce as dori sa ii dau.

Sa ai un copil este un lucru extraordinar , desi este incredibil de greu sa ai grija de un alt suflet cand simti ca propriul tau suflet fuge de tine , sa ai un copil poate fi cel mai frumos lucru , sa simti dragostea din sufletul cuiva care sigur nu are nici un interes ascuns , sa te bucuri de fiecare nimic pe care il face si sa obti atat de putin dar sa ai impresia ca ai obtinut totul.

Sper ca macar el o sa imi aduca bucurie , insa numai am asteptari asa de mari de la nimeni , am devenit atat de pracmatica inca nici cu mine numai am chef sa colaboretz , m-am dezamagit de prea multe ori in prea multe feluri.

Viata si implicatiile ei , cine ar citi radurile astea si ar auzi ca eu eram candva sufletul petreceri ca eu sunt ceea care vedea totul roz si frumos si credea ca toate au rezolvari nu ar crede.Insa ceva stiu sigur , odata si odata am sa fiu bine , foarte bine , si am sa fiu cineva , asta sunt sigura , ….insa eu am fost sigura de multe lucruri pana la urma .

Poate anul asta am sa reusesc sa rezolv cate ceva din tot ceea ce vreau. Numai lucruri materiale din pacate , caci de aici porneste totul nu >? material , material , insa cu asta ne imbracam sufletul caci stramosi nostri au avut grija sa ne dezvaluie goliciunea noastra. CU mari cunostinte vin si mari responsabilitati

Binecuvantati fie cei ignoranti.   Noapte buna .

Discutie.

” Iti dai seama ca am ratat multe , multe , multe , adica realizezi ca totusi puteam atat de multe si nu am facut mai nimic “

” Nu  , nu realizez , sincer chiar nu realizez , pentru ca ai si facut atat de multe lucruri bune , evident si lucruri mai putin bune , dar cine nu a facut ?”

“Sti ca nu imi pasa ce fac ceilalti , adica imi pasa prea putin ce au facut si ce nu au facut si ca ei nu sau eu da , sau ca eu nu si ei da, eu , eu sunt cu ceea ce am facut eu cu mine , si ce …sau cum , sau in ce fel am ratat tot atat de multe lucruri frumoase dintr-o singura lovitura.”

“Eu am incercat sa te opresc “

” Sti , asta este amuzant , nimeni nu ma poate opri , sti sunt ca un vulcan cand imi doresc ceva si cand vreau sa fac ceva , si cred atat de mult inca credinta asta imi intuneca orice judecata si numai aud nimic in timp ce port cruciade pe care nimeni nu ar trebui sa le duca , de ce oare sunt asa ?”

“…”

“Nu vreau un raspuns stiu de ce , sunt asa de patimasa , si as vrea ca totul sa fie perfect , sa fiu eu femeia perfecta sa reusesc eu ce nu a reusit nimeni inainte , sunt doua de eu si le urasc pe amandoua , pe una pentru ca stie ca ceea ce fac nu este bine si nu se opune pentru ca este slaba , si pe cealalta ca tot spera si crede ca totul o sa fie bine si ca o sa reuseasca eu imposibilul. Sunt insuportabila cand iubesc , adica chiar nu ma suport ,  acum numai stiu cum sunt , iubesc insa nu iubirea aia care mi-a luat mintile , alta iubire , altceva , un ceva pentru care se merita sa iti pierzi capul”

” Sti care este problema ta ?”
” Amuzant este ca acum nu stiu exact care este , stiu ce problema aveam , dependenta , uni devin dependenti de droguri , de alcool , de mancare , de dulciuri , de sex , de andrenalina si as putea sa continuu la nesfarsit aceasta lista , eu sunt dependenta de dorinta de a reusi , de a termina ce am inceput si sa termin tot in propriile mele conditi , dependenta de grandoare cateodata , problema mea este ca am prea multe probleme. Sunt un amalgam de persoane , care nici macar nu se inteleg intre ele , cateodata devine asa de aglomerat aici.. Problema este ca fiecare vorbeste cand nu trebuie , exact cand ar trebui sa vorbesc cu luptatoarea , apare visatoarea si crede ca va schimba lumea , cand este momentul sa visez , apare sceptica si imi spune ca ceva ceva nu este bine, imi trebuie ceva…”

” Ceva , mereu iti trebuie cate ceva , mereu te plangi de cate ceva , cine sa te mai inteleaga , cred ca de aici vine agitatia asta , ca face-ti cu schimbul , ar trebui sa te odihnesti si sa iti pui in ordine gandurile si alte chesti de genul asta de umbla prin creierul ala al tau…”

” IMi trebuie un dresor de personalitati , chiar ma simt ca intr-un desen animat cateodata , sau in vreun film din ala sf , cu persoanalitati multime , problema mea este ca fiecare persoanalitate stie de cealalta si pur si simplu actioneaza impreuna dar separat. Nu odata am spus ca sunt tare fericiti cei care suunt nebuni , cateodata chiar imi doresc sa inebunesc , nu stiu sa simt ca ceva sare acolo si pur si simplu raman cu un zambet din ala prostesc pe fata si raman asa , visand fluturasi si floricele in mii de culori desi eu stau intr-un cub de doi pe doi vopsit in alb.. Chiar ma intreb de ce au pereti alb , alb alb , adica orice alta culoare era prea scumpa sau ce avea?”

” sunt nebuni , nu au imaginatie , la ce le-ar trebui culoare , daca lumea lor este oricum creata de ei “

” Ai si tu dreptate , insa oricum vream sa ma asculti nu sa iti dai cu parerea , nu vreau pareri , vream sa ma asculti sa imi asculti plangerile “

” Sa fiu zidul plangeri pentru tine “

” DE ce nu….m-am plictisit de tot , si toate si sunt asa ciudata ca nu iti pot spune de unde incepe si unde se termina aceasta stare , doar ca nu pot sincer ca nu pot ca nici eu nu stiu …..as vrea sa am puterea sa dau dracul tot , asta as vrea cu adevarat ..”

“Nu poti…”

“Nu azi….poate nu acum, poate…..Noapte buna….”

“…..”

Suparare…

Doar in caz de se mai intreaba cineva , da sunt cateodata zile in care nu ma mai suport nici pe mine , da am un status suparat pe mess , nu sunt neaparat suparata cat sunt de ofticata ca nu stiu , nu ma mai recunosc cateodata . Ma uit la mine de undeva de dus de corpul meu , ma analizez ca si cum as fi altcinva si imi dau seama ca sunt extrem de nemultumita de unele faze pe care le-am facut . E ca si cum Dumnezeu mi-a dat o harta si mi-a spus stanga drum darapanat , dreapta drum proaspat refacut , amandoua , sper eu , duc in aceasi directie si eu , eu … cum ma cred mereu mai buna , eu Rambo , am luato pe drumul cu denivelari , eu pot , daca nu eu atunci cine , eu mereu eu si din nou aceasi eu . Cine are fi zis acum cativa ani ca acest id o sa ma reprezinte atat de bine , cand el sa nascut din pura plictiseala , sau ma rog il facusem ca sa vb cu unul dintre prieteni mei de atunci , another story . Ma supar ca am avut in mana mea toate instrumentele sa realizez unul dintre cele mai tari amestecuri din lume si eu am reusit sa fac decat o mancare pe care cu siguranta nu as mancao nici eu , daca as avea alta alternativa. Ideea este ca alternativa exista ,mereu a existat cel putin pentru mine , am un drum drept si in nu stiu ce fel pentru mine mereu se mai deschid portite stanga , dreapta care m-ar duce la capat intr-un mod mult mai usor. Sau cum sa ma exprim , gen am drumul si am de ales , ori merg pe jos , ori i-au primul autobuz sau de ce nu cateodata chiar si limuzine , dar nu eu mereu refuz ajutorul si ajung sa merg pe jos si ajung undeva la destinatie prea obosita sa mai fac si altceva si adorm si mai pierd cate ceva in timpul asta. As vrea sa imi dau vreo doua palme ca sa ma trezesc catedata . Am nevoie atat de multa de lniste , pur si simplu liniste sa stau cateva ore in pat si sa ma uit la pereti si sa nu vb cu nimeni sa nu fac nimic , doar sa stau . Cateodata simt ca imi explodeaza capul , cateodata simt ca am uitat sa si gandesc , pur si simplu am impresia ca am  fost pusa fortat pe stop si nu reusesc sa ma pornesc . M-am purtat urat cu vreo cateva persoane in perioada asta , care apropo nu a trecut inca , insa chiar NU AM CHEF , serios cateodata intru pe mess doar sa rezolv una sau alta problema sa termin ceva ce am inceput si se vb mai lejer pe mess decat la tel unde pustiu se joaca prin zona mereu  si pur si simplu nu am chef de nimeni si imi exprim dorinta asta printr-un status si totusi mereu se gaseste cate unul care se baga in seama , daca scriu nu am chef de nimeni , toti au chef de vorba , daca scriu am chef de vorba toti vor sa vorbeasca si eu nu stau pe invizibil si te intrebi care ar fi rezolvarea … sa ii sterg pe toti , sau sa imi dau mie delete. Cateodata as vrea sa sune telefonul si nu suna si cand nu am chef efectiv de nimeni , toata lumea are cate ceva sa intrebe sa sune sa vorbeasca sa zica ceva. Va intreb ce ai putea sa vorbesti cu cineva de trei ori pe zi in fiecare zi din fiecare saptamana din fiecare luna , nimic va spun eu un mare nimic , ar trebui sa tin un jurnal telefonic al unor convorbiri in felul asta nu mi-ar mai trebui jurnal si as scapa de o grija . Sunt efectiv cu susul in jos , am niste stari de nu ai vrea sa fi in calea mea tocmai acum . Vreau sa zac si in acelasi timp as vrea sa fac ceva , sa pot sa ma ridic pe mine insumi sa imi dau doua palme si sa imi spun ai face bine sa reactionezi tu nu esti asa. Cateodata ma uit in oglinda si imi place ce vad , stiu ce pot , si stiu ce stiu , insa catedata chiar nu am chef sa ma vad sau sa vorbesc cu mine pur si simplu sunt suparata pe persoana mea . Si cand sunt suparata pe mine ajung sa ma supar si pe toti ceilanti. Ma simt ca un jucator de carti care are cele mai bune carti in mana si totusi este curios sa vada ce au ceilalti si le tine , le tine si asteapta sa vada ce fac ceilalti , risca risca si morala care este ca la un moment dat degeaba are ceea mai buna mana daca a spus pas … Noapte buna … EU aceasi chesti ca de obicei nu va asteptati sa intelegeti ceva . Ganduri , ganduri , ganduri.

Veni , vidi….one day vici

Desi viata este facita din milioane de amanunte si idei si evenimente si fapte si , si , si …altele , noi oameni ne rezumam in putine cuvinte . Venim , vedem si plecam . Prea putini fac ceva cu adevarat maret asfel incat sa ramana in istorie si cum istoria exista la toti si la toti diferiti si mereu se uita cate ceva si mai ales cum timpul este un telefon fara fir ceva sigur se distorsioneaza pe drum. Pana si Dumnezeu care este ceva divin , mai presus de toate , toti si este mediatizat si adorat si sa recunostem are cei mai multi fani , pana nici el nu are popularitatea de 100 la suta , undeva in jugle inca neatinse exista niste salbatici care inca ii ignora existenta sau prezenta sau trecutul si nu din vointa si din pura ignoranta. Acum adevarul este ca nimic nu se poate face cunoscut pentru tot in lume intr-o proportie de 100 la suta , ba da mint , apa si hrana sunt doua simpobuluri 100 la suta raspandite . Dar nimic altceva. Merg pe strada , prin oras si ma uit la renovarea constanta in care este batranul Bucuresti , batran pentru mine caci ma depaseste ca varsta , poate tanar in comparatie cu orasele lumi , poate tanar in comparatie cu vechimea pamantului poate , poate. Mult praf , multa lume trista si suparata si mai ales nervoasa. Cand eram mai mica observam oameni care mergeau cu un zambet tamp pe fata si erau cativa , erau multi oameni care se loveau uni de alti si spuneau pardon si nu-i nimic cu zambetul pe buze, acum o asfel de ciocnire este un nou motiv de cearta de multe ori. Eram in tramvai acum cateva zile , cu pustiul meu ca de obicei si eram pe punctul de a ma debarca :p cand o doamna draguta ma anuntat ca am lasat ghiozdanul pe scaun. Un gest frumos care ma frapat prin faptul ca aceasta doamna venea din spate in fata si a observat si ma anuntat instantaneu in schimb doamna care statea paralel cu mine si se uita in momentul in care m-am ridicat fix spre scaun , nu a zis nimic. In  momentul in care eram anuntata eu eram deja langa usa cu copilul in brate coborand prima scara…

Nu aveam cine stie ce in ghiozdan insa ideea in sine , ma deranjat . Multumesc doamnei dragute , rusine doamnei …nu am sa ii dau nici un apelativ.

In fiecare zi observ astfel de idei si fapte din partea unor oameni , o dorinta asa de mare de a avea incat uiti sa ti cont de ceea ce au nevoie si ceilanti .Oare asa o sa fim mereu in starea asta de degradare ? Adica din ce in ce mai ursuzi , mai reci , mai pasivi la ceea ce au alti nevoie si mai egoisti in nevoile noastre ? Acum sa fiu sincera daca gasesc pe strada o sacosa cu bani nu am sa fiu dintre cei care merg cu ea la politie trebuie sa recunosc , insa daca am vazut cine a pierduto as anunta , asta da.

Oare asta este tot ceea ce o sa facem de acum ? O sa venim , vedem si in cele din urma plecam ? Pe mine chiar ma pasiona si actiune dintre ideeile astea O seara placuta

De suflet.

Azi , o zi ca toate celelalte , vreau sa spun ca nimic cu adevarat rau sau cu adevarat bun nu sa intamplat. M-am plimbat , azi ca si ieri de altfel. Ieri am fost si m-am plimbat prin MObexpert , cu adevarat relaxant , extrem de multe lucruri frumoase si de bun gust am vazut , evident cu preturile de aceasi natura. Vreau neaparat sa fac un makeover al camerei mele. Am vazut cateva camere pe acolo care pur si simplu nu te lasa sa mai iesi din ele , atat de placut si de frumos este tabloul format de diverse piese de mobilier si de decoratiuni. As vreau un pat din ala mare si cu saltea pufoasa si cu un baldachin , sau cum se scrie as putea sa dau un google…da nu sunt in the mood ca sa spun asa. Pur si simplu foarte frumos , am hotarat ca un must have din noua imagine a camerei , sau viitoarea noua imagine sa nu lipseasca florile artificiale , am vazut cate exemplare foarte frumoase si reale , acum nu m-as arunca tocmai la acele exemplare din cauza ca sunt totusi cam scumpe , insa cine cauta gaseste cu siguranta . Cum va decurge transformarea camerei mele ? Pai sa va povestesc am sa incep neaparat cu termopanul pe care vreau sa il schimb si desi stiu ca este mai scump insa am sa pun un maro ciocolata inchis si nici decum acelasi boring white , apoi am sa schimb si parchetul pentru ca este prea plictisitor si il vreau neaparat inchis la culoare , de ce ? Just for that because i whant Yes yes , i like them black ) what ? everything , ) imi plac culorile inchise, nu degeaba ma cheama Negru , de fapt inainte de parchet am sa zugravesc , inca nu sunt foarte decisa asupra culori , dar as vrea ceva care sa fie puternic , probabil un albastru puternic si un tavan alb pe margini si in mijloc tot albastru , as vrea sa imi pun pe tavan un sticker cu fluturi si pasari , de nici o culoare anume ci pur si simplu sa fie tavanul plin de pasari si fluturi si evident floricele , printre aceaste chesti as vrea sa vopsesc stelute si o luna toate fosforescente cu vopsea incolora , ziua am un cer plin de minunati si de natura , si seara dupa ce inchid lumina am propriul cer plin de stele, si asa voi sta eu intainsa pe patul meu cel mare si voi admira propriul meu cer . Am sa imi pun evident si o usa , si asta tot intr-un ton inchis , si as vrea sa fie ceva masiv , nu cu un geam in forma , de etc etc, pur si simplu o usa de moda veche sa zic asa , insa o culoare inchisa un maron ceva este ok , nu neaparat negru , in jurul geamului am desenat eu o rama speciala , carre sa incadreze totul cat mai bine , pe laterale va fi spatiu  din rafturi , pentru diverse,  eu zic carti dar cine stie , apoi pe mijloc vreau sa pun o bancuta care sa fie cat lungimea geamului , desupra caloriferului , dar sa il incadreza si dedesupt sub bancuta alte rafturi , unul sa inchida caloriferul si altele in laterale pentru incaltaminte, tot spatiu asta va fi camuflat de o perdea , asfel incat daca tragi perdeaua sa nu vezi nimic din camera . Un mic fort in fortareata mea . As vrea sa imi cumpar un televizor mare , sau suficient de mare , asta va fi pus pe perete , si as vrea sa fie camuflat de o rama cu un tablou din ala fara rame , cu un desen tot in culori reci , inca nu siu exact ce vreau , revin cu o poza:P . asfel incat ziua sa am arta si noaptea tehnologie , as vrea sa cumpar un pat mare cu scaraa pentru puiul meu , am vazut la Ikea unul perfect si jos sub el este zona de joaca , eventual as putea chiar sa imbrac in stofa acel ansamblu sunt sigura ca puiul va fi incantat. Eu vreau un pat cu baldachin dupa cum spuneam , sa ma inchid in lumea mea cand vreau sa i-au o pauza.  Ar trebui sa cumpar si un dulap foarte mare si inalt plin de oglinzi sa am unde sa ma zgaiesc ) . Si cu o deschidere pe mijloc unde sa pun pc-ul si un scaun de birou mare si pufos in care sa adorm la nevoie. Vrreo doua cufere din lemn in care sa pun diverse lucruri pentru pustiu meu .Un ceas mare si dintr-o bucata ,  serios , sa zic  asa si evident cateva detali de moment pe care le voi hotarai atunci , oricum asta este o ivestitie un pic prea serioasa , evident din categoria vise , as vrea si un copac in camera , unul potrivit pentru clima si temperatura unei camere evident. Vise maica vise. IN alte ordine de idee eu am mai fost ceruta in casatorie azi , din nou, se pare ca cineva tine cu tot dinadinsul sa ma vada femeie maritata:)) numai eu nu , o alta cunostinta a fost ceuta in casatorie si a acceptat si a fost foarte fericia. Bucurestiul este la fel de murdar cum il stiti , daca ma intrebati pe mine , reducerile sunt in floare si am vazut cateva lucruri dupa care inima mea tanjeste ) , dar toate la timpul lor . Am vazut o gecuta  lether look alike , foarte finuta si mititica si niste manusi cu decupaje tot din cica piele , o rochie alba foarte draguta si cu cizmele mele lungi si negre impreuna cu geaca aia , si niste pchelari musca must have \:))) must buy si evident manusile , ei bine tinuta asta o sa imi faca visele frumoase diseara ) da eu visez haine bine glumeasc va spuneam asa din capitolul renovam pe Ramona , anul asta vreau sa imi schimp culoarea parului , am sa ma fac un blond cenusiu , si daca nu imi place ce iese am sa ma fac un ciocolatiu inchis care sigur o sa imi stea foarte bine , modesta de mine , am de gand sa ma tund , destul de scurt , insa asta este asa un … nu stiu inca nu este un plan bine definit , as vrea sa ma tund cu breton in fata si intr-o parte filat complet in zdrente , si foarte scurt spre periuta in spate;)) Cu acest look sunt sigura ca mama o sa faca un show de merita sa fie filmat , da sincer nu cred ca am sa ma tund asa , oricum vreau ceva nou anul asta , inca nu sunt decisa . Copilul de mine viseaza ca de obicei mult. Nu am fost niciodata pe alte planete da am eu propria planeta care guverneaza , cateodata ma intreb daca nu este mult mai frumos sa imbratisezi nebunia , norocosi cei nebuni caci au in lumea lor tot ceea ce vor si nimeni nu ii poate convinge ca este ceva ce le lipseste , cred ca asta este ceea mai frumoasa stare , evident egoistilor ca pentru voi nu ar fi sa va vedeti pe cineva drag pierdut undeva departe , insa el nu stie ca este departe , acolo este cu atat mai aproape cu cat vrea , are cati prieteni vrea si cati are nevoie , toti il asculta si un nebun poate manca zilnic paine si sa isi imagineze ca tocmai a devorat ceea mai fastuasa masa de cand s-au desfintat balurile la curtea regala din franta . nebunia un dar cu adevarat frumos. Sa poti iesi in zdrente si sa sti ca ai pe tine haine cum si regina ar omora sa aiba , sa fi singur dar sa sti ca ai un iubit pe care toate prietenele TALE  ar omori sa il atinga macar. Ignoranta un dar nemaipomenit pentru cei care il detin , pentru ceilalnti evident un mare chin.  Sunt bine , dar imi este groaza sa deschid mess-ul pentru ca stiu ca am multe de vorbit , mereu am , imi este groaza sa stai online pe facebook pentru ca o sa apara iar prea multe prieteni de dezvoltat si nu sunt in starea necesara. Vreau niste clipe de liniste , mereu vreau , am devenit o lenesa care face prea multe. acum in loc sa dorm , stau si scriu , ascult muzica , ma cam dor urechile , trebuie sa fiu cinstita , am toate sansele sa fiu batranica aia care intreaba de zece ori ce , ce ai zis >? caci urechile mele sunt asaltate zilnic de mult prea multi decibeli , si daca ma intrebati pe mine oricum nu sunt suficienti ). Copil capricios ce sunt ca de obicei , copil , oare cand am sa cresc sa ma dezvolt ca o frumoasa floare care este ) dar pentru ce sa fi adult intr-o lume in care tocmai faptul ca esti copil si inca ai naivitatea sa crezi in diverse te pastreaza santos si de ce sa lupt pt sanatatea mea mintala cand am stabilit ca nebunia este un dar ? Ei bine pentru puiul meu in primul rand , in al doilea rand momentan le impac foarte bine pe amandoua , un pic nebuna un pic sanatoasa , niciodata amandoua , niciodata doar una din ele ) POOp eu  , APP , am mai facut ceva cont de Facebook pustiului meu de 3 ani ce ? da e la moda ):P POOP noapte buna.

Ceva interesant .

Am sa incep cel putin acest blog cu ceva interesant. Din punctul meu de vedere evident si nu altcumva.M-am alaturat de ceva timp unui grup pe yahoo. este un grup de oameni care se ajuta , ajutand alte persoane. Oameni care ofera lucruri gratis de care numai au nevoie , altor oameni care au nevoie , evident fiecare dupa criteriile lor.Nu sunt lucruri noi , super la moda sau ceva asemanator dar sunt lucruri utile pentru uni oameni. Oameni care s-au mutat cu chirie si nu au un pat si gasesc unul pentru ca cineva vrea sa scape de cel vechi , oameni care au un copil si ar vrea sa scape de o cheltuiala si au nevoie de un patut si il primesc de la cineva care are un copil deja prea mare pentru un patut . Exemplele pot continuua. Evident poti sa postezi si cereri, de exemplu poate ai nevoie de o carte pe care sigur o cauti de mult si cineva probabil o tine pe raft veche si prafuita , etc etc etc . Oricum ideea este ca este foarte frumos sa vezi oameni care se ajuta si sunt buni fara sa ceara ceva in schimb , ceea ce este prea frumos tinand cont ca acum majoritatea vand si lucrurile stricate pentru un profit cat de mic….Nu l-am folosit pana acum , dar am analizat mesajele si toate par sa isi gaseasca un loc undeva si sa faca oameni fericiti , caci fericirea nu se gaseste mereu cu mult sau calitatif ).

Ma gandeam poate cineva imi ofera gratis canapeaua de mai sus ca ii ocupa spatiu degeaba in casa )? CIneva ceva ??? Da era o gluma da acum daca se sesizeaza cineva nu ma deranjeaza absolut deloc. Sau un aparatament ceva gratis , ) nici asta nu m-ar deranja.

Ziua de azi ,nimic care sa merite povestit, tusesc in continuare …desi am inceput tratament ca sa zic asa, si ma deranjeaza in continuare. Sunt plictisita si fara nici un chef si mai dureaza inca vreo 4 ore pana pack-ul de filme de vreo 40 de gb o sa ajunga safe i hope ) in calculatorul meu, netbook-ul meu, ca pe calculator am doar desene pentru pui. Ceva in aer este neprietenos si nu astept vesti bune , acum sa vedem cine le lanseaza in aer . POOP si nb si sper sa gasiti ceea ce cautati daca cautati ceva :)

Ceva amuzant :P

Am sa incep prin a va spune “la multi ani” nu am intrat pana acum, cred , nu sunt foarte sigura si nu am sa verific acum , evident din comoditate . Deci sper ca anul aceasta sa fie unul foarte bun pentru voi asa cum imi doresc sa fie pentru mine , nu am sa va povestesc ca nu este inceputul scris in stele de il vroiam dar horoscopul ( ca de obicei ) anunta tot din luna si in stele ca va deveni posibil. Stau cu muzica in urechi si imi urla in cap ceva mai tare decat gandurile , pc scaneaza un hdd , de 14 ore deja , idee este sa si scoata ceva din  el , tin sa precizez ca este un hdd de doar 40 , si nu cred ca obtin ceva folosibil dar eu ca de obicei imbratisez cauzele pierdute. Acum probabil va asteptati sa auziti sau mai bine zis sa citit ceva amuzant , ei bine amuzant este ca nu am nimic cu adevarat amuzant sa va spun , ei bine da v-am pacalit ca sa cititi un pic din aberatile mele . Am o tuse groaznica care ma scoate din sarite , paxeladine se pare ca nu ma ajuta si nici nu prea ma incanta ca gust dar eu incerc ) . Nu prea am pofta de mancare , si cumulat am cam mancat prea putin zilele astea ) si nu nu tin cura de slabire . In schimb am pofta sa beau ceva un cockteil , un cosmo sau un sex on the beach , de ce nu vodca amestecata cu orice si multa gheata , asta in caz de va intrebati de unde am tusea ) , ha ha , nu nu este de la alcool , comsum mult prea rar , cel putin in ultimul timp , cand eram mai mica…nu se mai pune , ei bine am dreptul sa am si eu pofte ciudate , doar nu sunt tipicul feminin , nici una nu suntem , suntem unice , etc etc si speciale si etc etc , fiecare e ce vrea sa fie , bla bla bla. Ei bine in lipsa de altceva ma cinstesc singura cu jumate de cupa de sampanie si inchin acum pentru fiecare dintre voi sa aveti parte in anul asta care vine inceputul pentru toate lucrurile frumoase care vor ramane in viata voastra , sa aveti ceea ce imi doresc si mie si cand zic asta ma refer la lucruri de bine , nu la ceva in special caci nu imi doresc raul . Am un amic care mereu cand vb ma intreaba ce mai repar ce mai mesteresc prin calculatoare , adevarul este ca in ultimile zile am cam inebunit cu informatica asta domne , am inebunit , nu suport sa nu pot sa imi folosesc device-urile si de , nu am timp sa vina cineva la mine sa le repare , aranjeze , bla bla asa ca ma ajut singura si adevarul este ca incepe sa imi placa , momentan am doar doua pc desfacute pe aici , vreo 4 hdd ) o sursa aruncata sub birou , aruncata figurat evident , un capac de unitate pe sub pat , usb pe sus , usb pe jos etc etc, plus cabluri ici , cabluri colea.  Acum probabil va intrebati de ce rade ? Pai nu e evident , sunt fata da da nu ati fi ghicit nu ? ) ei bine rade ca cica fetele in mod normal nu stiu decat sa deschida calc si sa foloseasca o retea doua de socializare si nimic mai mult …ce rau nu ?:P Ei bine cine vrea poate. Cineva ma iubeste tare mult ca ma tot uit la orele fixe la ceas , cos numai am pe nas  ) a trecut :P deci ce sa va spun , a trecut si salvarea pe langa mine si o sa am noroc si am vazut si o femeie insarcinata ):)) evident acum deja glumesc, dar cam asa faceam cand eram mica , stop salvarea mea , cica iti aduce noroc , ce noroc mai este ala de alegi o salvare ce duce un om ce numai ajunge la spital nu stiu ) da mintea omului cauta noroc unde nu te astepti. Cativa IOni de felicitat La multi ani si voua, cativa capricorni de salutat , la multi ani si in taraba voastra , nu dau nume ca de poate ajunge blogul faimos =)) si nu vreti sa va dezvalui indentitatea.

Am venit , am aberat , sper ca nu v-am suparat , si asa am si plecat …Kiss kiss  Just me Negru si Ramona si Irina , sau mami Irina cum imi spune puiul meu ):P incep sa ma intreb de are mai multe si trebuie sa ne numeasca ) sper ca eu sunt favorita macar

Confesiuni-(true story)

Iubesc oameni si compania lor , imi iubesc majoritatea cunostintelor , atat cat se iubeste . Imi plac diverse lucruri la diverse persoane , asa cum ma enerveaza diverse lucruri la tot atat de diverse persoane. Stiu un pic prea multe despre anumite persoane tot asa cum stiu prea putine despre anumite persoane.  Cateodata as vrea sa nu imi dau seama de atat de multe lucruri sa nu anticipez anumite lucruri si sa nu doresc sa stiu . Da am o dorinta tampita de a sti anumite lucruri si mai mereu reusesc sa le aflu si nu sunt niciodata incantata de rezultat. Mereu gandesc ce este mai rau , despre orice pentru ca macar asa nu am sa fiu dezamagita cand acel ceva se intampla. Obisnuiesc sa am o incredere marginita in oameni , si anume am incredere atat timp cat sunt sigura ca nu as putea sa fiu afectata cu nimic daca ma incred in acel ceva. Vreau sa pot singura si de multe ori am reusit sa pot si de aia nu prea imi pun necesitatile in slujba cuiva , vreau sa pot singura , caci numai asa ma bucur de ceea ce am. Prin firea mea ma bucur de absolut orice nu ma intelegeti gresit , insa sunt mult mai mandra si multumita de orice nimic pe care pot sa zic ca este al meu , muncit si castigat decat pentru ceva primit. Dumnezeu si cu mine avem o relatie cam ciudata ca sa zic asa , ma asculta sunt extraordinar de sigura de asta insa ma si intinde la maxim , pe mine , nervi mei si puterea mea. Cineva nu de mult ma intreba daca m-am gandit vreodata la sinucidere. M-am gandit , am incercat si nu odata m-am gandit la asta ca la o posibilitate , insa sunt prea lasa sa fac asta insa este o solutie atat de usoara de luat insa atat de greu de infaptuit. Erau seri in care adormeam cu lacrimi in ochi si cu capul in perna ca sa nu trezesc baiatul , plangeam pana cand simteam ca numai am sa pot sa scot nici o lacrima de la mine pentru mult timp si dupa aia incepeam din nou. Nu este ceva rau , este o binecuvantare sa poti sa plangi , mereu imi gasesc linistea dupa o partida buna de plans ) sau mai potrivit spus o portie buna de plans . Am avut zile in care stateam lipita de calorifer si plangeam pana la epuizare , si zile in care as fi plans in fiecare zi de mai multe ori pe zi si nu puteam. Ma gandesc ca este destul de amuzant felul in care ma vad unele persoane din viata mea si felul in care sunt de fapt. Cand eram mica eram nevoita de multe ori sa fiu eu ceea tare , sa port lupte care nu erau ale mele caci doar eu puteam sa le castig. Cred ca de mica am invatat sa ma impotrivesc la multe , multe lucruri si acum ajung sa ma impotrivesc la lucruri care nu ar trebui. Mereu cantaresc prea multe lucruri si am uitat sa fiu spontana , insa nu uit niciodata sa fiu superficiala , caci in anumite proporti sunt si superficiala . Nu imi pasa neaparat ce zice lumea , niciodata nu mi-a pasat , mereu am fost eu si restul lumi. Vorbeste acum pustoaica care avea cornite in cap in liceu , sau aceasi pustoaica care umbla cu doza de bere in geaca  , pustoaica devenita femeie care acum numai agreaza berea deloc si acum tanjeste dupa un cocktail alcolic de preferinta. Cineva imi zicea ca el nu o sa se schimbe niciodata , eu stiu ca lumea se schimba , ca preferinte , ca ideei , nu ca comportament ca mod de a reactiona . Insa eu ma schimb mereu , daca m-as lasa in voia firi mele colerice as ajunge sa inebunesc , inebunind jumatate din cunostinte dupa mine. IMi place sa dramatizez , asta este ceva ce fac cu o deosebita placere. Ramona mereu dramatizeaza , sau mereu cand nu trebuie , caci atunci cand ceva cu adevarat dramatic apare Ramona este mult mai optimista decat ar trebui. Am avut unele zile in care avea impresia ca daca ceva rau se mai intampla am sa ma sparg in milioane de bucati, zile in care credeam ca daca cine imi mai zice un cuvant am sa izbugnesc in plans. sinuciderea este o varianta egoista si infantila de a reactiona stiu asta si sunt la fel de lucida acum cum eram cand m-am gandit la asta , insa cateodata sunt satula sa lupt , viata mea este de cand o stiu o lupta , cu mine cu ceilalti si cu  tot ceea ce se intampla. Am avut si cateva intamplari fericite trebuie sa recunosc in viata asta mea ,   am si acum cateva pe zi , cand imi cert pustiu ca face ceva rau si el imi raspunde in schimb ca ma iubeste , sau cand vine pur si simplu si ma ia in brate si imi spune ca ma iubeste pur si simplu. Ma sunat cineva sa ma intrebe ce am patit zilele astea ca nu a auzit nimic de mine , nu blog , nu mess , nu facebook . Ideea este ca cateodata am nevoie de o pauza , nu sunt suparata , nu sunt in nici un fel , am zambit zilele astea cum o fac oride cate ori am un motiv , am mai vb un pic si la telefon , deci nu am facut cum fac in unele zile si il inchid si pe ala . Insa nu stiu nu am deschis messenger-ul sau chat-ul la face pentru ca vreau sa fiu eu cu mine un pic. Cateodata simt ca am prea multe pe cap , prea multe de facut si imi pun stop .Am si scris zilele astea , am reusit sa umplu ca niciodata cateva zeci de pagini de aberati pe care insa le tin pentru mine si nu pentru ca ar fi mai private sau mai interesante sau mai altcumva ci pentru ca nu imi place sa copii dintr-o parte in alta , asa ca ce este scris este scris si ce este tastat este tastat. Acum pustiu meu ma mangaie pe cap si se invarte prin jurul meu , cum as putea sa fiu suparata cand am parte de niste nimicuri uimitoare pentru care unele femei ar omori.  Cineva imi spunea ca este timpul sa imi refac viata si sa fiu din nou asa cum eram si sa numai fiu asa inchisa. Sa imi refac viata , de ceva timp aud chestia asta extrem de des si imi pare absurd , de ce ? Pentru ca viata mea nu are nevoie sa fie refacuta , este super ok asa cum este . Nu ma simt mai putin femeie , din contra ma simt mai femeie acum decat ma simteam acum ceva timp . Acum ma plac si chiar cred ca daca imi pun in cap pot avea tot ceea ce imi doresc fara prea mult efort , insa eu sunt multumita asa cum sunt si uni oameni care depind in firea lor de alti oameni nu inteleg aceasta stare a mea . Ideea este ca mereu m-am simtit mai bine singura si de ce sa ma leg la cap daca nu ma doare . Sunt satula de ideeile unor amici care imi vor binele si imi explica lucruri pe care evident ca le stiu poate mai bine decat ei. Sunt satula de sfaturi de la oameni care nu au trecut nici printr-un sfert din ceea ce am avut eu in viata asta relativ scurta a mea. Eu visez mult , si cineva imi spunea ca iar nu este bine , la naiba daca nu era bine acum as fi fost inebunita cu adevarat , in camasa de forta tinand compania unor oameni care numai au nimic in comun cu lumea asta, Pe mine visurile m-au tinut sanatoasa la cap si in ciudata la tot , eu cred ca pot avea tot ceea ce imi doresc si eu imi doresc lucruri realizabile. Ceea ce visez insa este alta poveste cu ceea ce am eu nevoie si ceea ce as vrea sa realizez , am dorinte care sunt cu picioarele pe pamant desi visele sunt undeva deasupra nivelului normal de altitudine. Am atitudine , rautacioasa ce este drept de multe ori cand cineva incearca sa ma invete etc etc etc , mai ales ca ma lovesc de oameni care incearca sa imi impuna mie criteriile lor de a defini viata , must have  a dad for the kid , nust have a man , must have , must have a shit  i don’t must have nothing , just because i dont need nothing , when i wil needd be sure that i wil get it , because i’m sure that i can have a man any day and any time. Ha ha ha sufar de engleza , incepusem asa asa ca am scris in continuare la fel. Nu sunt acelasi copil de acum cativa ani care nu avea incredere in ea si care pleaca de acasa aproape fugind pentru ca avea impresia ca toata lumea se uita la ea , acum sunt femeia care iese usor din scara in caz de cineva se uita sa fie sigura ca nu o rateaza. Nu sunt mai frumoasa mai speciala sau mai diferita de pustoaica aia de atunci cu nimic , doar ca acum am ajuns sa ma apreciez , nu sunt cu nimic mai presus de ceelelalte din intreaga lume si cu nimic mai prejos , fiecare ea are un el , asa cum fiecare el are o ea. Am ajuns sa gandesc la rece atat de multe , si am ajuns sa fiu atat de bine asa cum sunt ca uneori nu imi vine sa cred ca am fost si altcumva, Acum vorbeste o femeie care candva a fost un copil care a varsat mii de lacrimi pentru baieti care nu meritau nimic , o femeie care a fost un copil care credea ca nu merita mai mult si se lupta pentru niste lucruri care ar fi trebuit sa i se cuvina. Sunt suparata pe mine si de aceea nu imi pasa de parerea nimanui pentru ca nimeni nu poate sa fie un critic mai mare pentru mine decat sunt eu deja . Sunt mandra de unele lucruri pe care le-am facut si le-am sustinut indiferent de situatia asa cum sunt rusinata de unele lupte pe care le-am dus degeaba . Am si eu scheleti in dulap , nimic din ceea ce as muri rusinata daca ar fi dezgropat . Am si eu lucruri care ma fac sa rosesc , majoritatea banalitati. Am multe persoanalitati si cateodata stiu ca nu ma cunosc eu pe mine , si stiu sigur ca dintre cei multi care ma cunsosc putini ar putea sa ma caracterizeze in acelasi fel. Si nu pentru ca sunt prefacuta , asa sunt eu , insa incerc sa ma adaptez la persoanalitatea fiecarei cunostinte. Am un suflet bun si daca pot si am de unde as ajuta pe oricine si oricum si in acelasi timp am o ambitie nemasurata si cand m-ai suparat ai sanse bune sa numai reusesti sa vorbesti never ever cu mine , sunt razbunatoare si de multe ori imi doresc numai de rau si numai de rele pentru cei care m-au batut pe bataturi insa nu fac mai nimic in privinta asta caci ma bazez sa ii pedepseasca Dumnezeu , din pacate pentru cei numiti , El chiar o face , asa de usor cum mereu imi asculta rugaciunile pentru cei dragi sau apropriati mie. Recunosc ca sunt satula cateoda si de mine si as vrea sa imi dau un shutdown si sa stau si sa zac in pat toata ziua pierduta in lumea mea imaginara , unde inevitabil sunt ceea mai buna , ceea mai fericita , ceea mai desteapta , ceea mai ceea , insa inevitabil ma trezesc si stiu sa fac deosebirea intre lucruri , nu sunt ceea mai desteapta , nu am sa fiu niciodata , nu sunt ceea mai frumoasa , insa ce este al meu este pus departe , nu sunt ceea mai ceea insa niciodata nu ai sa poti sa spui despre mine ca sunt banala . Sunt Ramona si mereu am ceva de spus , nu mereu ceva destept recunosc. Incerc sa invat , incerc sa fiu mai buna si din pacate nu mereu imi reuseste . Am defecte destule chiar , cateodata sunt irascibila , caut defecte acolo unde nu sunt si sunt obsedata de defecte , vad un interes ascuns in aproape toate lucrurile care le intapin si din pacate de obicei am dreptate . Cateodata exista unele gesturi mici care ma fac sa imping oameni in spate distante mari. Sunt om si ma autoeduc , este greu dar posibil , sper pana mor sa reusesc sa rezolv macar jumatate din el. UN om sau o oama . Namaste

Ma gandeam

Ma gandeam, ca totu-i bine

Ma gandeam, si nu la tine

Ma gandeam, ca pot mai mult

Ma gandeam, ca pot sa mut

Ma gandeam ,ca pot orice

Ma gandeam, cu cantece

Ma gandeam , serios de tot

Cat de bine este tot , ma gandeam ca totu-i bine

Insa stiu ca nu-i ca mine

Insa fire optimista

Uit sa fiu si realista

Ma gandeam , si mult gandesc

Ma gandeam , si cat doresc

Ma gandeam , la tot si toate

Ma gandeam , ca nu pot tine

Ma gandeam, mai mult la mine

Ma gandeam , ca ma iubesc

Ma gandeam , ca e firesc.

Ma gandeam , gandesc , gandesc

Asta este ce-i firesc

Ca sa tot gandesc , gandesc , gandesc

Ma gandeam ca-s norocoasa

Ca-am o mica mogaldeata

Ma gandeam cat de frumos este ca e sanatos

Ma gandeam ca ma iubeste si ca prea frumos el creste .

Ma gandeam , gandesc , gandesc ca eu sincer il iubesc

Si frumos si sincer zic , pentru el eu ma ridic.

 

( ma gandeam este ultima vorba favorita a pustiului meu , mereu zice , ma gandeam….si nu zice la ce , dar e amuzant

Totul se destrama…(Poveste)

Nici nu stiu de unde sa incep sa povestesc ceea ce am de zis, poate pentru ca am atat de multe cu siguranta , poate pentru ca sunt complicate sau poate pentru ca nu sunt complicate deloc si sunt atat de comune incat povestindule nu o sa inteleaga nimeni prin ce trec de fapt.

NU am patit o tragedie ca majoritatea personajelor intalnite aici si nici nu cred ca urmeaza sa patesc ceva cu adevarat tragic ,am spus ca nu cred pentru ca vedeti voi nu am nici o putere speciala de a citi viitorul si nici o putere speciala in general daca este sa analizez bine situatia.

Sunt un tip obisnuit , un pic puturos cateodata , un pic prea pasional altadata , un pic indiferent , un pic din toate , azi sunt de treaba si maine un pic nesuferit , azi iti zambesc si iti deschid usa , maine poate nu am sa te bag in seama , si nu ca o fac intentiont , nu nu , am fost educat corespunzator, sau cel putin asa stiu eu. Insa cateodata gandurile mele sunt undeva mai sus de tot ceea ce se intampla in jurul meu , pot sa jur ca am de-a face cu doua personalitati distincte , iar partea mai rea este ca fiecare este constienta de cealalta. De mic m-am obisnuit sa imi fiu cel mai bun prieten , acum nu ca nu as avea o multitudine de alti prieteni , care daca ma intrebi pe mine isi gasesc cele mai proaste momente sa ma caute , insa sunt asa de ok cand vorbesc doar cu mine , incat am ajuns sa o fac des . Eu imi dau cele mai bune sugesti si pot sa jur ca tot eu am cele mai bune gusturi atat la femei cat si la imbracaminte. Insa gusturile astea sunt de fel discutabile , imi plac mie , imi plac pe moment insa in ambele cazuri ajung sa regret investitia facuta.

Da totul se rezuma fara prea multe ocoluri la o Ea , o ea frumoasa cum sunt toate ele-le, asta pentru mine caci descopar in fiecare roman o femeie superba si descrisa in asa fel inca toata noaptea imi imagineze ca am placerea ca macar pentru o noapte ea o sa se injoseasca sa vorbeasca cu mine , insa dupa ce descopar ecranizarile realizez ca mie de fapt nu imi plac femeile ca alea , sau ca celelalte, am tendinta sa zugravesc frumos fiecare gand pentru ai gasi un loc pe rafturile oferite de mintea mea.

Ma intreb de ce spatiu dispun..infinit probabil , sau pe unele o sa se puna praful atat de mult ca nici nu am sa stiu ca sunt acolo.

Revenind , Ea , frumoasa ca toate cele , stilata , o femeie inteligenta , o femeie ca toate femeile , putin mofturoasa , putin cochet,a putin femeie , putin prea femeie pentru mine zice ea. Cred ca o sa imi gasesc o fetita sa o cresc cat de curand care sa fie fix dupa placul meu , evident una majora nu am tendinte de alte genuri , insa m-am plictisit sa tot ma zbat cu fobiile femeilor din viata mea , asa ca am sa fac una ca mine asa , sa ma placa asa cum sunt.

Eu sunt scriitor in caz de va intrebati ce fac cu viata mea , sau ma rog asta am pretentia sa fiu , ea , ea este invatatoare , cred ca de asta a si vrut sa fie cu mine pentru ca vede in mine un alt copil ce trebuie sa il educe , insa la varsta mea asta reprezinta o problema , eu numai vreau invataturi , eu vreau sa fiu asa cum sunt si sa imi traiesc obiceiurile invatate , nu sa pierd timpul invatand altele.

Ea vine acasa , obosita de cele mai multe ori cu fata cuiva care a realizat totusi ceva azi , uitanduse de sus la cel care sta la birou toata ziua si scrie , tasteaza depinde de chef si de perioada , sau care sta pe jos pur si simplu si ii umple sufrageria de schite si poezi care drept sa va spun la inceput le considera cu adevarat geniale si pe care acum le considera infantile si fara rost , ea acea perfecta ea , acum se uita peste umarul meu ca un critic si stramba din nas la fiecare chestie scrisa de mine de parca am cerut vreo parere. Pot sa traiesc cu asta totusi caci apoi se duce se dezbraca face un dus fierbinte , la inceput cu mine , acum singura, si apoi iese din casa toata emanand caldura si mirosind frumos si placut un miros ce te invita in pat parerea mea , acolo unde se terminau fara doar si poate orice seara si discutie si chicoteala si orice , acum acest miros se duce in bucatarie se aseaza mananca ceva , gatit de mine de cele mai multe ori , sunt un tip artistic ce sa ii faci , si apoi ma antreneaza in discuti fara rost despre copii de la scoala , despre ce face unul si altul si altul si iara altul . Astea sunt serile noastre in ultimul timp. Acum eu sunt obisnuit cu ceva mai multa actiune , si nu ma refer aici la sex cum as putea sa fiu gresit inteles desi trebuie sa recunosc acest subiect ma fascineaza , insa ma refer ca inainte vrea sa voorbim despre vise , sperante , despre cine si cum si ce va fi , despre ce o sa facem noi , si despre lumea asta cum este si cum noi doi o vedem asa de la fel. Acum vine si discuta despre aceleasi banalitati in fiecare zi si sfarseste suparata aproape de fiecare data caci nu retin numele pustilor si ca de multe ori o las sa vorbesca singura plecand ca de obicei cu gandul intr-o convesatie cu propriul eu .

Aseara a venit , a facut dusul fierbinte care sa terminat la masa de bucatarie ea jucanduse cu lingura in farfuria de mancare povestind despre nu stiu care el si nu stiu ce trasnaie. Si mi-a picat fisa eu nu o mai iubesc , adica sincer , chiar nu o mai iubesc , sau nu o mai plac , de fapt la mine astea se amesteca usor in cap cand plac plac cu asa de multa pasiune incat e usor de confundat. Oricum ideea de baza este ca nu o mai placea , ma plictisea , ea femeia perfecta care imi dadea atat de multe acum imi da prea putin. Eu sunt un om de actiune de fel , pasional si impulsiv, asa ca am lasato vorbind si m-am dus mi-am impachetat hartiile , caci alea , alea stiu sigur le voi iubi mereu , si cateva haine si am anuntato ca plec.

Ea ca orice ea , a fost perplexa , “Cum dar eu te iubesc , ne iubim , trei ani , ce sa intamplat e vorba de o alta , adica daca este o aventura , nu stiu pot sa inteleg , explica te rog , cum adica pleci , unde , sau vrei sa zici ca ai treaba si pleci undeva pentru un timp , dar de ce nu m-ai anuntat…”

” NU de fapt plec de tot sincer nu e nimeni , sunt un tip fidel , si tu chiar nu meriti sa fi inselata de asta nici nu vreau sa te mint nici de acum in colo , insa vezi tu , eu nu te mai iubesc , adica stateam acum si te auzeam vorbind si am inteles , eu chiar nu te mai iubesc , intelegi .”

“Adica dupa trei ani intr-o singura clipa asa ai realizat tu ca e gata , numai simti nimic si gata pleci ,adica la tine asa e gata m-am gandit eu ca numai merge si pleci , pleci pur si simplu , si ce nobil din partea ta sa nu ma minti , ce dragut , sti ce poti sa te duci dracului din partea mea “

A aruncat cu ceva dupa mine , caci eu am luat ultima fraza add literam si am plecat , nu stiu cu ce exact , dar nu ma intereseaza , probabil a inceput sa planga sa imi dea un mesaj sau doua si sa imi spuna cat de nesimtit sunt , insa am anticipat asta si am aruncat cartela. E mai usor pentru amandoi , ea era ok merita ceva mai bun , dar vezi pentru mine cand ceva se destrama , nu stiu , nu am eu puterea sa construiesc la loc. Acum stau intr-un bar cu amanta mea cartea. Ma simt partial un dobitoc , partial un barbat destept. Prieteni mei au coincis ca am mult tupeu , in timp ce amicele mele au hotarat unanim ca sunt un magar. Eu nu stiu , eu traiesc inca , cerul e la locul lui , ea este bine sanatoasa , tot cu copii , tot cu dusul de seara si cu masa de bucatarie , mai putin eu cel care gatea , ocazional , si cam atat . Nici o tragedie …nu credeti …?

Am sa lamuresc eu situatia cu mine mai incolo cand am timp sa reflectez si am sa va spun si ce cred eu despre asta , pana atunci .. o seara buna si de la mine (personajul ) si de la MIne (Autorul ). Papa

Amintiri (poveste)

Sincer nici nu stiu cum am ajuns aici , probabil in acelasi mod in care ajung de fiecare data , insa ideea este ca niciodata nu imi fac din sosirea aici un plan . Pur si simplu plec spre o anumita destinatie si ajung aici , manata de ceva mai mare decat mine . Manata de o forta superioara ( cat ar mai rade mama de mine cand ar auzi asta ) , ea nu credea in forte superioare , in noroc si ghinion , credea in oameni , oameni isi fac tot cu mana lor , soarta nu este decat drumul pe care il construim noi si alte chesti de genul. Eu nu , eu visez mult si mereu cu ochi deschisi , eu cred in forte care construiesc ceva pentru noi si in noroc , ghinion , superstiti si mai ales in sentimente si in premoniti , presentimente. Am trait asta pe pielea mea. Casa asta imi este atat de draga si totusi reprezista una dintre cele mai urate amintiri din intreaga mea existenta . Cateodata ajung sa ma indoiesc de toate cate am vazut din simplul motiv ca eram un pic prea mica , un pic prea aiurita si acum un pic prea indiferenta ca sa cred ca toate astea s-au intamplat. Nu ma intelegeti gresit sufar , adica de cate ori va o mama , un copil , un tata , un om cateodata simt ca ceva in mine se rupe acum cum sa rupt acum multi ani de zile, simt ca inima se strange in piept si am palpitatii sau ceva asemanator. Numai pot sa sufar ,nu ca atunci acum cateodata simt pace , macar eu am ramas in spate si eu sunt singura care sufera , sau poate si ei sufera la fel ca si mine , insa incerc sa nu ma gandesc asa , incerc sa cred ca de fapt totul sa terminat bine si frumos pentru fiecare parte implicata .

Candva eram o mare familie fericita sau cel putin asta era ideea mea de familie mare si fericita , eram eu , mama , tata si surioara mea mai mica. Mama mi-a spus ca mi-am dorit foarte mult o surioara , nu pot sa o contrazic insa pot sa spun ca uneori imi doream sa nu se fi nascut. O iubeam foarte mult asta era sigur , insa cateodata imi fura toata atentia si tot ceea ce credeam ca imi apartine mie si numai mie , cred ca in egoismul meu am crezut ca daca voi avea o surioara va fi un fel de jucarie persoanala  pentru mine nascuta doar ca sa se joace cu mine si sa poata sa imi raspunda la comenzi nu ca celelalte papusi. Eram o mica rasfatata , tata ma vedea ca pe o comoara sau undeva pe acolo ma simteam eu cand venea acasa si ma ridica pana sus la tavan . Imi amintesc ca lucra toata ziua undeva intr-o fabrica , ca toti tati , credeam eu pe atunci. credeam ca asta fac tati muncesc in fabrica si mamele stau acasa si ne fac prajituri si ce mai vrem noi copii de la parinti. Apoi sa nascut ea si numai era ce face fata mea favorita ci ce fac fetele mele favorite. NUmai era vezi ce face Ana acolo ci vezi ce face aia mica de ce nu scoate nici un sunet. Mi-au explicat ca este mai mica si ca trebuie sa fim mai atenti cu ea pentru ca si ea sa se faca mare si frumoasa ca mine , insa eu nu vream ca ea sa fie mare si frumoasa ca mine , vream sa numai fie. Cand a crescut mai mare imi fura mereu lucrurile si mama mereu credea ca este amuzant , imi spunea ca face asta pentru ca vrea sa fie ca mine si de aia le fura sa ma imite , eu credeam ca este urat si am inceput sa pun lacatele mici pe toate lucrurile insa parinti au inceput sa cumpere si pentru ea lucruri care credeam ca numai fetele mari ca mine  au voie sa le aibe , adica totusi eu la varsta ei nu aveam lucrurile ei si apoi eram geloasa pe fiecare lucru de-al ei , mereu aveam impresia ca ale ei sunt mai frumoase, desi nu era neaparat adevarat. Insa eram un copil asa de rasfatat ….foarte rasfatat.  Tata a avut un accident si totul sa schimbat , numai lucra , o masina ii taiase o mana si numai putea lucra , il pensionase sau asta auzeam atunci in casa eu credeam ca l-au data afara pentru ca oameni cu o mana nu putea lucra , asta a schimbat tot. Tata era un om vesel , mereu ne pupa si dansa cu noi , ne invartea pana ameteam si radea cu noi cand strigam in cor gata gata si el tot ne invartea, insa totul se schimbase , din aceea zi nu am mai primit nici o imbratisare, atunci ii spuneam surori mele mai mici ca inima lui tata era in mana si de cand nu o mai are nu ne mai iubea , stiam ca este o minciuna insa nu ma puteam abtine sa fiu rea cu ea. Insa ea , ea a reactionat poate mai matur decat mine , sa dus sa ii faca lui tata o alta inima din carton si carioci asa cum a stiut si a puso sub perna lui tata , a spus ca cu timpul se va lipi de el si va fi totul ca inainte , si timpul a trecut si tata era tot la fel poate chiar mai rau, mama incepuse sa lucreze ea intr-o fabrica si atat eu cat si surioara mea o controlam mereu acasa sa vedem daca are ambele maini , nu vream sa isi piarda si ea inima , sau iubirea pentru noi, insa nici ea numai era la fel, era mereu trista , obosita si mereu se certa cu tata , auzeam tipete pana tarziu in noapte sau tarziu pentru noi cel putin. Eu incepusem scoala si surioara mea statea acasa cu tata , umpluse toata casa cu inimioare de carton si mereu mesterea cate una pentru ca zicea ea ca inca nu sa rezolvat situatia pentru ca nici una nu era potrivita pentru tata , fiecare om are alt tip de inima si ea inca nu a invatat sa faca felul de inima pe care il are tata , asa ca exersa mereu. Mama era trista si numai facea mereu prajituri , cateodata eram sigura ca si-a pierdut si ea ceva in fabrica si incepuse sa imi fie frica de fabrici , fabricile stricau parinti si atunci de ce parinti trebuiau sa mearga acolo. Ma gandeam ca daca am sa sparg toate geamurile de la fabrica o sa le inchida si mama nu o sa fie nevoita sa mai mearga si o voi putea recupera macar pe ea. Insa nu am reusit decat sa o fac sa planga , era prima oara cand o vazusem plangand , plangea cu mainile in palme in biroul directorului fabrici care ma prins la nici cinci pasi de fabrica inca cu pitre in buzunare , nu am vrut sa le explic de ce am facut ce am facut insa mama a inteles si directorul la fel , nu au platit nimic , cred ca inca se simteau vinovati pentru tata pentru tot , sau cine stie , acum eu numai stiu , atunci cu atat mai putin . Am devenit un mic monstrulet , fugeam de acasa la fiecare cearta sau mustrare si la un momendat nimeni nu se mai obosea sa se certe cu mine. Odata am plecat , m-am dus pentru ca tata ma certase caci mi-am tuns parul , dar eu numai vream sa ma simt draguta , vream sa sufar si eu ca toata familia mea , si m-am tuns , tata aproape ca a plans , cred ca a si plans cand nu l-am vazut eu , cine stie , si el a tipat eu am fugit , nu sa obosit sa vina dupa mine stia ca ma intorceam sigur dupa ce imi era prea frig sau prea foame. Tata lua calmante pentru durerea de mana si cred eu si pentru durerea care o cauzasem eu pentru ei , pentru ca toata mandria lui si tot ce avea el mai de pret se transformase in cenusa , sau asta credea el insa nu inca , nu atunci cel putin. Sora mea se juca in spatele casei si tata era pe un scaun cu balansoar si atipise de la calmnte probabil , se juca cu o mingie facuta din carpe pe care tata o facuse mai demult cu noi dintr-o rochita pe care eu o stricasem la joaca si dupa care am plans spunand mereu ca nu se mai poate repara nimic si tata a facut ceva nou din ea sa ne putem bucura de ea in continuare ,nu a fost tocmai dorinta mea insa tata a fost foarte convingator.  Am avut un sentiment foarte prost si am inceput sa ma intorc acasa nu stiu de ce dar ma simteam foarte prost , eram deja departe insa aveam timp pana seara sa ma intorc si ceva ma grabea si am inceput sa alerg. In timpul asta sora mea a scapat mingia in lacul de langa casa si sa dus dupa ea singura cand a vazut ca tata doarme , tata nu a auzito tipand decat prea tarziu si nu a mai putut sa o salveze , sa dus a luato si a duso in casa unde  desi ceilalti spun ca sa sinucis eu stiu ca el doar a vrut sa isi calmeze durerea , el credea ca pastilele alea il ajuta cu orice , si a mai luat o mana inca pe langa cele de le luase deja si a ramas in mijlocul casei cu surioara mea in brate , atunci a venit mama de la munca , nu pot sti ce a crezut cu tata in mijlocul casei cu surioara in brate si ea uda si moarta si el la fel cine stie , insa ea , ea cu siguranta sa sinucis caci ea nu avea dureri ,si totusi a luat ce a mai ramas din pastilele tatei si a ramas langa ei. Insa inca ceva se intampla in casa , tata lasase pe soba ceva , si acel ceva a facut casa sa arda in temeli, cand am ajuns eu , totul ardea de ceva timp , numai era nimic din casa nostra decat un schelet rosu si mare in flacari , vecini mei murmurau pe langa noi , despre cat de ingrozitor este sa mori ars de viu , cat de ingrozitor si  eu atat aveam in minte. Am vrut sa fiu langa ei , sa intru cu ei in casa sa ard si eu , erau familia mea si as fi vrut sa intru dupa ei , acum imi iubeam surioara , as fi vrut ca tata sa ma certe si as fi facut eu prajituri pentru mama numai sa fiu cu ei, insa nu se putea , nu se mai putea. Am fost luata de o matusa din partea mamei si crescuta cu multa grija si atentie si iubire , incetasem sa fiu rea , caci mereu credeam ca rautatea mea ia facut sa nu fie atenti , eu inca credeam ca au ars de vii si aveam multe cosmaruri cu ei arzand si tipand din casa, dupa cativa ani cand matusa mea a crezut ca sunt destul de mare mi-a spus adevarul sau ceea ce credeau cei care au analizat situatia ca este adevarul , i-au gasit imbratisati pe toti trei in mijlocul sufrageriei sub forma unei munte de cenusa , si de acolo nu au mai putut sa ii desparta , i-au ingropat in aceasi sicriu pe toti trei caci era dificil sa mai scoata ceva din ce rezultase. Au ingropat trei sicrie insa doar unul avea ceva in el. Oameni au reconstruit casa aproape la fel cum era insa eu tot cenusa am vazut ca este . Ajungeam des acolo , eu acolo  vedeam adevaratul sicriu . Numai este la fel , nimic numai este la fel cum era inainte insa nici durerea numai este vie , nici parerea de rau , nici vina , cateodata cred ca e bine , cateodata ca e rau , insa cine stie cu adevarat. Insa noi am fost o familie adevarata si ne-am iubit , daca soarta nu ar fi vrut asta acum inca eram o familie adevarat , inca ne iubeam si inca eram o fetita rafatata care credea ca totul i se cuvine. Acum stiu ca nu este asa . Pentru ca daca totul mi se cuvenea aveam si eu locul meu langa ei. Si eram din nou o familie , acolo undeva.

Nebunie (Poveste)

“Eu sunt , sti am sunat sa iti spun ceva , adica nu stiu , am sunat sa iti arat , sau intelegi , vezi…Ploua afara ploua , stiam ca …”

“Numai suna , lasa-ma in pace , niciodata , niciodata nu ma mai suna , lasa-ma o data in pace ”

Si a inchis telefonul.

” Vream sa iti spun ca afara ploua , dar ce prost sunt tu sti deja asta pentru ca vezi si tu , caci doar suntem in acelasi loc , sau …poate tu nu sti , sunt la geamul tau , poti sa te uiti un pic pe geam ? , doar atat sa te vad un pic , si plec , promit ca plec , cel putin azi , nu cred ca pot sa promit si pentru maine , ma intelegi…Dar de fapt nu intelegi ai inchis si acum iar vorbesc singur , dar cred ca merit asta nu , da merit…chiar merit”

O zona foarte frumoasa , multi copaci si multa verdeata , o gradina mare in jurul blocului si multi copaci care ajung pana la fereastra ei , sau cel putin suficient de aproape cat sa isi imagineze ca ar putea sa ajunga pana acolo si sa isi petreaca viata din varful unui copac urmarindui fiecare miscare. Insa a crescut destul de mult cat sa stie ca nu se poate multumi doar cu atat , stie ca orice nimic ar primi ar vrea mai mult si mai mult . Acum sunt zile in care crede ca a inebunit si adevarul este ca nu este prea departe de adevar. Acum se simte nenorocit si se jura ca daca ar fi de acord sa doarma la ea la usa ar face asta , ar dormi acolo ca si cum ar fi cainele ei , ar manca si mancare de caini pentru ea daca asta ar face-o sa il priveasca macar in ochi. In urmatorul moment zice ca e ok , numai are rost , numai are rost trebuie sa mearga mai departe . Si asa trece de la un sentiment la altul de parca s-ar afla intr-un carusel.

Ploua si da cu picioarele in fiecare baltoaca , simte picaturi de apa pe fiecare bucata de piele si ii este frig insa nu conteaza . O picatura de ploaie sa oprit pe buza lui si inchide ochi , acum isi imagineaza ca este ea ceea care ii gadila buzele , fruntea , il saruta , sau nu isi plimba limba umeda peste fiecare particica din fata lui si el , el este mai fericit decat niciodata , inchide ochi si ii strange tare , undeva adanc stie ca daca o sa ii deschida o sa revina la realitatea rece si nu poate accepta asta . Simte genunchi cum se afunda in noroiul moale si isi imagineaza ca tocmai a cazut in patul lui si ea , ea sigur este prin jur pentru simplu fapt ca se simte bine si fericit si asta este din cauza ca ea este sigur acolo. Uite-o este imbracata cu camasa lui , ciudat insa ii vine mai bine decat orice rochie pe care ar putea sa o cumpere . Se plange de ceva , nu prea o aude pentru ca este furat de frumusetea ei , o lumina , ah lumina aia care il deranja atat de mult cateodata acum il face sa zambeasca , este ea , deschide draperiile si ii spune sa se trezeasca are multe de facut si el nu vrea decat sa zaca acolo si perfect ar fi ca si ea sa fie langa el. De fapt ea este singurul motiv pentru care vrea sa zaca in pat . Acum isi aduce aminte de ce se plangea , ca stau de doua zile in pat si ca ea trebuie sa se epileze sa se aranjeze si cate si cate alte lucruri la care doar o fata se poate gandi  dupa o noapte asa , sau dupa niste nopti asa ,ce fel de asa nu va pot povesti asta pentru ca sunt ale lor . Sunt noptile lor si nu ma pot baga peste amintirile lor , poate odata o sa va povesteasca chiar ei. El o privea si credea ca este perfecta ce avea nevoie de toate detaliile astea de care vorbea , adica ar fi fost ciudat daca ii spunea ca lui ii place asa , adica uite ce frumos se vede cand merge  si soarele ii bate direct pe picioarele ei lungi si albe se vad minuscule fire de par si el nu poate sa se gandeasca decat cum ar fi sa o sarute si sa vada cum pielea ei se face ca de gaina si rade si se zbate sa scape din bratele lui , fara convingere as putea sa adaug . Si asa se termina fiecare dimineata in ultimul timp , ea vrea sa faca atat de multe si el , el o vrea pe ea . Cumva nu ii mai este frig , sta in genunchi si cu mainile in tarana il strange ca si cum ar fi ceea mai fina patura din lume , de fapt el asta vede , este din nou in camera lui si ea , da logic ca si ea este acolo trebuie doar sa o gaseasca , si uite-o  este in bucatarie incearca sa gateasca ceva , si de obicei ii reuseste , asta cand o lasa el , dar ea nu stie ca el ar manca si pamant daca ea l-ar gati , ii intinde o bucata de paine si se ratoieste la el , de ce , de ce …mereu uita cate ceva insa isi aduce repede aminte caci e vorba despre ea . Il cearta ca nu a lasat-o sa se ridice din pat pentru a scoate painea din prajitor si acum sa ars si il intreba daca ii place asa , daca ar manca paine asa arsa si el o ia si o baga in gura si incepe sa mestece . ” Daca vine din mainile tale nu conteaza mananc orice ” Insa gustul nu este la fel , adica este rau , dar parca mai rau , sau poate nu isi mai aminteste el cum trebuie lucrurile , se intampla destul de des in ultimul timp , adica uita sa isi aminteasca cate ceva , un gust , o amintire , o aroma , si se duce si le cauta care unde se gaseste .  Si ea la facut nebun atunci , insa razand si la sarutat pe frunte. Acum cateva zile sa dus la cofetarie si doar statea acolo si vanzatoarea la intrebat ce doreste si a spus nimic , pentru ca asta era adevarul nu vreea nimic , vrea doar sa isi aminteasca cum mirosea in cofetarie ca atunci in ziua aia cand a aflat ca va fi tata , da iti dai seama el tata , si era bine adica era fericit si nu conta absolut nimic din toate cele care vor urma si de avertizarile celor din jur , ei se iubesc si vor fi fericiti nu conteaza ce va lipsi vor umple ei .  Vanzatoarea se uita la el ca si cum ar fi nebun , si ce ii pasa lui , el trebuia sa isi aminteasca caci amintirile erau tot ce i-au ramas.

Erau fericiti si erau asa de siguri de ceea ce urma incat urmau si sa se casatoreasca , adica el a cerut-o si ea a zis da , nici nu credea ca o sa zica altceva insa nu poti sa iti imaginezi ce emoti avea , si a stat in genunchi si tot tacamul , adica aproape tot tacamul . A luat un inel ieftin , caci atatia bani avea in ziua aia , insa era important sa fie in ziua aia caci in ziua aia trebuia sa isi cunoasca copilasul. Ea avea trei luni deja si urmau sa mearga la ecograf , adica stia ca este foarte mic insa urma sa il vada si el , era sigur ca la simtit miscanduse de cateva ori , dar acum o sa il vada , si el o sa fie martorul lui , cand o va cere pe mama lui sa ii fie sotie , pentru totdeauna la bine si la rau , la bine si la rau , mereu , asta era ceea ce ii canta creierul in momentele alea. Era pe masa cu burtica abia vizibila descoperita si cu gelul ala pe ea , si se uitau amandoi la ecran , si desi nu intelegeau prea multe stiau ca chestia aia mica de acolo este a lor si asta ii facea sa tremure , sa rada si sa planga in acelasi timp. a ingenungheat si ia luat mana si acolo asa a devenit logodnica lui. Adica inca un pas mai aproape sa fie a lui , nu o proprietate sau ceva de genul ci sa fie pe numele lui sa se uite la ea si sa zica este sotia mea . Sotia mea , asta era un alt vers din cantecul lui pe care il iubea .

Imparteau invitati si urmau sa vina si parinti si familia si tot. Ea se plimba prin casa ca un titirez caci azi venea sora ei cu barbatul cu tot , sau cu iubitul de fapt , se cunosteau de cateva luni dar se jurau ca ei sunt urmatori la nunta si sora ei mereu zicea ca ea o sa prinda buchetul. Nu o cunostea , adica a vazuto in cateva poze de cand erau mici , insa de trei ani de cand era cu ea , pe sora ei nu o vazuse , abia reusise sa ii vada parinti intr-un weekend insa sora ei era plecata mereu cu afaceri , nu stia exact cu ce se ocupa . Era doar cu doi ani mai mare ca ea , blonda din cate stia el , ea era roscata , un roscat asa frumos si ii lipseau pistrui dar mereu ii jura ca ar fi iubito si cu pistrui cu tot , din contra un pic mai mult pentru fiecare pistrui asa ca era pierderea ei ca nu ii are , asa ii placea sa glumeasca cu ea.

El trebuia sa plece sa cumpere tortul de nunta cel perfect cum il vrea ea  de la o patiserie din orasul vecin de unde au mancat ei prima oara o prajitura , foarte aproape de locul unde s-au cunoscut. Urma sa revina a doua zi si ea trebuia sa se ocupe de restul si erau atat de multe lucruri de facut ca niciodata nu intelegea cum de le tine minte pe toate.

A doua zi a venit fericit , lasase tortul la restaurant si era mandru ca iesise chiar mai bine decat a crezut si a venit si devreme si nici nu stricase nimic , avea obiceiul asta sa strice ceva . Ii era dor de ea si vrea sa o ia in brate sa o sarute si sa ii spuna nimicuri cum toti indragostiti isi spun. A intrat cum intra fiecare om la el in casa si sa dus in bucatarie si nu era , sa uitat stanga dreapta si nu era apoi a vazut usa de la baie deschisa , halatul lui statea  la o mica departare de usa  , halatul lui albastru pe care ea la cumparat de ziua lui sau de ziua lor , acum nu isi mai amintea , ea a cusut pe halat pe manseta initialele lor , intr-o inimioara , putin copilaros insa ii placea foarte mult , nu odata sa surprins pupand manseta si zambind caci stia ca mana ei a stat si a cusut acolo un pic din dragostea ei. Langa halatul lui era si halatul ei , cel alb fara nici o broderie caci el nu stie sa foloseasca un ac , desi sa gandit de cateva ori sa scrie cu marker-ul aceasi chestie da se lasa mereu pagubas. Usa de la dormitor era intredeschisa si se auzeau rasete si bezele , nu probabil era imaginatia lui , dar asa era sa dus la usa a inpinso un pic si acolo era ea , iubita lui , il saruta pe un el , un el pe buze pe nas , apoi pe urechi , pe frunte si isi plimba mainile in parul lui. Ea , tocmai ea , adica este imposibil sa fie ea nu nu avea cum. Nu a mai suportat si a plecat , a trantit usa in spatele lui si a fugit nu sa mai uitat in spate , ea a lui era cu un alt el si doar era insarcinata cu copilul lui urmau sa se casatoreasca , sau nu era copilul lui , da poate nici nu era al lui, poate el era doar cel ce trebuia sa il creasca . Sa plimbat prin ploaie , prin blestemata ploaie pana cand numai isi simtea picioarele , sa asezat pe banca si se gandea la tot si toate se gandeau la el. Simtea o durere in piept ca si cum un val de apa se spargea  de tarm , de tarmul pieptului lui si el simtea ca se ineaca , ploua atunci ca si acum si stropi parca il loveau in fata ii dadeau palme , da pana si stropi parca ii spuneau “Prostule , te inseala , prostule , prostule ce esti” era palmuit si de stropi de ploaie , daca ar fi avut putere s-ar fi palmuit singur , sau s-ar fi dat cu capul de pereti sau …sau …sau.

Sa ridicat si sa dus inapoi , da , de ce sa se pedepseasca pe el cand ar trebui sa o pedepseasca pe ea , ea este ceea care trebuie sa plateasca , de data asta el a facut totul corect de data asta , adica ea , ea , ea , dar oare de ce.

A deschis usa si ea era in bucatarie , parea ingrijorata , a sarit langa el si la luat in brate ” Iubitule unde ai fost , uite in ce hal arati , Doamne , am sunat de zeci de ori , de ce nu ai anuntat , hei vb cu mine , astept o explicatie ceva “

“Tot tu esti suparata , tot tu , cum ai putut sa faci asa ceva , cum ai putut sa fi atat de ticaloasa , cum ai putut , nu pot nici sa ma uit la tine”

Lacrimile ii curgeau pe fata si simtea ca se ineaca in ele asa cum mai devreme simtea ca se ineaca in apa de ploaie . Si ea statea acolo si se uita de parca nu intelege nimic si schita deja o urma de fata indignata , tot ea este indignata si atunci ,atunci ceva sa rupt si nu a mai suportat , a lovito , a lovito desi el niciodata nu a facut asta . Si ea a tipat a cazut si toate vasele au cazut de pe masa si au facut un zgomot infernal , si ea statea acolo , sange curgea sange de undeva , dar totusi nu isi aminteste sa o fi lovit asa de rau , de unde sange , si apoi vede ca sa lovit cu burta in coltul scaunului . Copilul , copilul …dar de fapt nu este a lui ce conteaza.

Din casa a venit cineva , ciudat nu trebuia sa fie nimeni , sau cel putin asta ii zicea amintirea lui, si totusi cineva era , o fata , roscata , inalta ca si ea si inca cineva , barbatul ala , da barbatul ala de azi si el era nervos tipa la el in timp ce fata roscata o ridica de jos si forma un numar pe telefon in acelasi timp .

Isi aminteste ca a fost trantit pe jos , ceva il durea ,maxilarul , da tipul ala de azi il lovise , era nervos si ar fi vrut sa ii mai dea insa fata aia roscata la oprit , si totusi el nu era deranjat de pumn , ceva nu se potrivea in povestea asta , avea impresia ca vede totul cu incetinitorul , adica cum , iubita lui era pe jos , sange , si oameni astia , si el a lovito , si de ce pana la urma .

La spital doctora avea o fata de inmormantare si a zis ca a murit , adica cum sa moara nu are cum sa moara este imposibil ,si undeva in stanga erau politisti il asteptau pe el sau asta credea.

Apoi isi aminteste cum statea in celula lui si se gandea , se gandea la ce a facut si cum a ajuns la asa ceva si nu intelegea , pierduse ceva , in toata povestea asta ceva ia scapat.

I-au dat drumul si a incercat sa ajunga acasa , chiar ca in seara asta , insa usa era incuiata si ea nu raspundea , il uraste , da il uraste asta este sigur.

Si de atunci sta la usa si suna si incearca si a trecut o saptamana si tot uita cate ceva si nu stie ce, cum sa ajuns aici , acum ea trebuia sa fie a lui , sa o prezinta ca a lui la toata lumea si acum ea nici nu vrea sa auda ceea ce el are de spus.

Sa ridicat din iarba si a pus telefonul jos , sa hotarat ca oricum nu are nevoie de el  si da dus , si sa urcat pe podul ala de il iubeau amandoi, intr-o seara au stat acolo si au  zgariat in copac initialele lor si atunci ia gasit un politist de a ras de  ei , le-a spus ca toti o fac , nu e voie , da toti o fac , insa de obicei sunt pusti de maxim 18 ani. nu  oameni in toata firea si amandoi au ras si au spus ca nici ei nu au crescut prea mult. ASa era nu crescusera , cel putin nu suficient de mult cat sa se astepte la asta.

Si sa aruncat .

Odata cu toata durerea din sufletul lui , cu toata durerea care a cauzato cu vina cu pierderea cu tot , si sa dus totul.

Sa terminat.

In aleea cu multi copaci , unde copaci ajungeau pana la fereastra ei , ea se uita la telefon , inca avea lacrimi pe obraji si ochi rosi de la atata plans , a inceput sa formeze si desi nimeni nu a raspuns a lasat un mesaj:

” Stiu ca nu ai vrut , chiar stiu ca nu ai vrut , stiu ca ai crezut ca eram eu , dar trebuia sa crezi in mine , in noi , stiu ca si tu suferi , dar eu il aveam in mine , el depindea de mine sa il apar si eu l-am pierdut , tu inca nu il cunosteai , stiu ca ai gresit si stiu ca sti si tu si stiu ca te doare dar … sti poate am sa te iert nu stiu , dar stiu ca am nevoie de timp …si sa sti ca te iubesc si mie imi este dor de tine. Mult.”

…

O seara frumoasa by N>R>I>

Posibilitati (Poveste )

Radea , iti vine sa crezi ca dupa atata timp , dupa atatia ani de la prima revedere ea inca zambea. Sti imi imaginam ca ea a tinuto intr-un zambet inca de atunci de la ultima noastra intalnire , absurd stiu , insa ani astia pentru ea , pentru ea nu au trecut deloc , era la fel de incantatoare , poate un pic mai mult si era ceva atat de minunat ca nu ma deranja deloc chiar.

Sa va povestesc cine este ea , cine sunt eu si un pic din povestea noastra. Am cunoscuto cand ma plimbam pe bicicleta , da pe bicicleta se purta pe atunci si eu eram ceva mai tanar si aveam pofta de tot ce era in ton cu moda , ceva despre a fi eco , am renuntat la asta , dar ce vremuri , ce vremuri. Cateodata am impresia ca toata viata mea sa rezumat la acele cateva luni de zile , eu , ea , natura , el , si o mana de carti , una buna de altfel .

Revin , ma plimbam prin parc cu bicicleta mea de inchiriat si ea grabita traversa parcul , eleganta , inalta , slaba si extrem de impunatoare. Este o femeie inalta trebuie sa recunosc , insa nu inaltimea ei ii dadea aceea statura care parca umple tot spatiu , da ea si doar copaci , atat am putut eu sa vad din toata poza aia de la prima noastra intalnire. As putea sa mint si sa spun ca a fost ceva foarte anormal si sa inventez o poveste despre dragoste la prima vedere , etc , etc , etc , dar nu , asta a fost tot , eu pe bicicleta , ea pe jos si grabita si atat.

A doua zi inca imi aminteam de ea , insa asa ca un vis , ceva ce iti place , dar nu neaparat iti doresti , insa simti nevoia sa povestesti si alcuiva de acel ceva al tau care ti-a dat ceasul peste cap , cred ca chiar se schimba ora prin data aia , asta este un pic de poveste nu ?

El , el era cel mai bun prieten al meu , inca este desi nu ne vedem la fel de des ca in vremurile in care lumea credea ca o sa ajungem sa ne casatorim ca sa nu fim nevoiti sa ne despartim , nu , nu suntem din aia , suntem amandoi indragostiti de sexul feminin , insa eram suflete pereche , fiecare cuvant al meu avea completarea perfecta in ceea ce spunea el si tot asa, poate de asta ea ne-a vrajit asa de mult pe amandoi . Avem aceleasi gusturi bune .

Prietenul meu bun avea o mare pasiune , cartile si juca , juca , juca pana cand adormeau jucatori la masa si el tot mai avea chef de inca o mana , era capabil sa joace orice joc , cu orice om , cateodata se oprea in parc cu oameni batrani si juca la mese cu ei , cateodata se baga in joaca celor mici ce stateau pe treptele de la bloc , pana ii plictisea. Nu paria , asta nu , insa ii placea sa joace pentru ca spunea ca asta este singurul lucru la care o sa aiba mereu noroc. Si avea dreptate , mereu castiga , si poate de asta nu prea gasea un om cu care sa joace . Cum eu ii eram prieten datoria mea era sa il ajut si de multe ori ca sa pot beneficia de atentia lui jucam si jucam pana numai stiam exact nici ce carti aveam in mana . Amuzant este ca eu indiferent cat de priceput sunt la strategii nu am nici o sansa in aceaste jocuri cu carti. Niciodata nu castig , poate odata cand eram mic de tot , insa amintirea este asa de indepartata incat ajung sa cred ca am implantato acolo singur ca sa ma conving ca totusi nu sunt asa de ghinionist.

Si venisese ziua , ziua in care eu vream sa ii povestesc lui de zana mea , ceea care mi-a facut ziua mai frumoasa fara ca macar sa faca ceva . El insa avea alte planuri cu ziua mea. ” Hei am sa iti povestesc ceva , despre o ea ” .

” Nu degeaba zice lumea ca suntem suflete pereche , si eu vreau sa iti povestesc despre o prea speciala ea , este important ceea ce ai tu sa imi spui ?”

“Nu ,mai degraba este un vis frumos …”

“Vise , vise , lasa visele , acum trebuie sa iti povestesc realitatea mea frumoasa , realitatea mea de vis ca sa spun asa ,si fara intreruperi pentru ca asta este important , important ,important , mai important ca noi ” Si nebunul meu ma sarutat pe frunte cu o mutra de copil care tocmai a primit jucaria pe care o visa inca de cand era in fasa .

” Asculta , probabil sti sau ai observat ca de cateva luni numai sunt un stres constant in viata ta , adica am mai luat o pauza asa cu toate , numai sun de zece ori pe zi doar de trei ” si rade , cu rasul lui frumos , da avea un ras frumos, ce ? asta ma face gay daca spun asa ? ) ce Dumnezeu il cunosc de cand era in fasa , mamele noastre erau prietene la fel de bune ca noi si tati nostri , ei bine tati nostri erau prieteni de pahar ) dar ce prieteni ).

” Asa , asa numai zambi si tu ca mine ca nu sti ce vreau sa spun , vino cu picioarele pe pamant de oriunde te-au dus amintirile si asculta , asculta cu fiecare simt caci ceea ce vreau sa iti spun este vital , da, da ce cuvant minunat si perfect vital pentru prietenia noastra ” Incerca sa para grav , dar mai degraba era amuzat , ma uitam la el cum incerca sa se ambtina si sa vorbeasca cooerent cand era clar ca vreea sa scoata vreo 50 de cuvinte pe minunt ca sa scape de toata povestea odata .

” Am cunoscut o fata , este cum nu e alta , stiu ,stiu am mai spus asta de cateva ori .. Bine , bine numai face mutra asta , am spuso de multe ori si nu era asa , acum stiu , ea este unica , si da sunt vinovat ca nu am spus nimic pana acum de ea , insa de toate celelalte ti-am spus si mereu ajungea sa se intample ceva care nu era tocmai ceea ce mi-am propus eu si se strica magia , acum am incercat sa schimb planul , si ghici ce , a mers , am pastrato pentru mine , poate daca nu as fi asa de mandru de ea , as fi inca un egoist si as tineo pentru mine , insa sunt un superficial vreau sa stie toata lumea , sa o stie toata lumea si o Doamne ce minune am eu chiar trebuie sa o stie , caci altfel ar fi un sacrilegiu , da un sacrilegiu , cred ca iubirea ma face mai destept , pana acum nu imi gaseam asemenea cuvinte asa de usor . Asculta , asculta , stiu ca vrei sa ma intrerupi , nu rade , asculta. Ieri , am ceruto de nevastra , si da sunt norocos , dupa cum probabil ai realizat dupa zambetul meu prostesc si incontrolabil ca a zis da , ma iubeste si ea la fel de mult, adica stiam , dar de , nu strica sa ai inca o confirmare .Sti ca ii place sa joace si carti , da , da , da si sti ce este frumos ca atunci cand joc cu ea , chiar ma zbat sa castig , castigam in mod egal , vezi si aici ne potrivim , impartim si victoriile si pierderile . Stiu ca este o prostie sa compar jocul meu de carti cu dragostea si potriveala , dar ma sti pe mine , aici nu ma schimbat dragostea sunt un zapacit . Este o frumusete , o Doamne , este asa cum ti-ai dori si tu o femeie sunt sigur si daca ar avea o sora geamana sunt atat de sigur ca am fi facut o nunta dubla , off , dar nu are , scuze nu numai la carti ai ghinion , dar nu iti face griji va veni si vremea ta , va veni acum insa trebuie sa te bucuri pentru mine , te bucuri nu ? , De ce nu spui nimic ? Nu ma speria spune ceva ?”

“Pai nu stiam daca chiar am voie sa vorbesc acum , of nebun esti , esti un nebun insa ma bucur pentru tine , voi avea o sora asa cum in tine am avut un frate sunt sigur ca voi ajunge sa o iubesc asa cum te iubesc si pe tine “

” Sa spera ca nu si altfel ” Si apoi ma luat in brate si a inceput sa rada iar cu rasul lui cristalin de copil fericit .

Ideea este ca eram asa de fericit pentru el incat uitasem de fata mea ceea frumoasa si perfecta , deja imi faceam planuri pentru cand am sa cunosc fata perfecta a celui care il numeam si il numesc frate inca .

I-am povestit lui despre fata mea , in cele din urma si el in vaporii iubiri mi-a spus sa merg mai des in parc si sa o caut , sa ii cumpar o floare , o carte ceva si sa ii povestesc ceea ce simt , sa nu tin in mine ceea ce simt sa nu fac asta ,caci poate o sa reusim sa facem in cele din urma o nunta dubla , in zilele alea numai nunta avea in cap.

Nu stiu cum au trecut lunile , si au trecut asa de repede , mergeam si il asistam pe viitorul mire cum aranja casa si nunta si tot ceea ce ii revenea lui din aceasta poveste si nu stiu cum eu inca nu cunosteam viitoarea nevasta , si cand te gandesti ca eu trebuia sa o conduc la altar , din pacate ambi nostri parinti decedasera si noi eram ceea mai aproape idee de familie unul pentru celalalt , frate , tata , mama , sora nu conteaza eram de toate.SI ea , ea era in aceasi situatie deci eu eram cel mai apropriat de un membru inportant al familiei pentru ei. Si timpul trecea.

In ziua nunti am ajuns mai devreme cum trebuie sa il ajut pe agitatul meu care mai ca plangea de fericire emotie si tot ce ii trecea lui prin minte atunci , daca eu care nu aveam un rol asa mare si tot am avut nevoie de o a doua camasa ca sa fac fata cu brio acelei zile , el nici nu vreau sa imi imaginez .

In ziua aia am vazuto pe ea , era superba , imbracata cu o rochie roz cu voal a trecut in fuga si a intrat in camerele miresei , pe semne ca soarta a aduso la mine , si nu se putea altfel , poate cine stie nebunia lui cu nunta dubla se va dovedi adevarata , desi ma indoiam dar in aburi acelei mari iubiri ma gandeam ca orice este posibil. M-am dus si i-am spus imediat ca am vazuto si el…” O nu , nu o lasi sa iti scape ,te duci acum si ii spui , ii spui ca o placi , ca o visezi si ca vrei sa fie a ta , asa cum si eu am facut si uite ,uite in sfarsit am sa devin un om serios , eu eu , nebunul dintre noi doi , fugi , jura-mi o imi juri acum ca ai sa te duci si ai sa ii spui , o ce om fericit sunt , de doua ori , ba ce vorbesc azi sunt fericit de zece ori , toate visele mele se implinesc , nu te las singur ,ci unei ele speciale chiar , pentru ca o placi tu si trebuie sa fie speciala.”

Si ghici ce , m-am dus , nici nu aveam vreo sansa sa fac altfel . M-am dus singur caci el nu avea voie sa intre acolo caci exista riscul sa vada mireasa si fire superstioasa a pastrat tot ritualul intact . Am ciocanit dupa cum se face si am fost poftit . Fata mea speciala , se schimbase , era mai superba decat atunci cand am vazuto prima oara . Un zambet superb ii rasarise pe fata si ma intrebat ce doresc , cine sunt . M-am prezentat ca fiind prietenul mirelui chiar cel mai bun , si ca eu voi conduce mireasa la altar , ma balbaiam atat de tare caci nici nu stiu cum a reusit sa inteleaga ceea ce spuneam. Ea printesa visurilor mele, si nu exagerez deloc arata ca o printesa , chiar o regina , a sarit de pe scaun si ma luat in brate, ma sarutat pe ambi obraji si mi-a spus ca se bucura sa ma cunosca in sfarsit . Am spus asemenea si impiedicandu-ma am pornit spre iesire balbaind ceva ca trebuie sa ma intorc la mire. Am uitat sa mentionez ca printesa mea , se schimbase in rochie de mireasa , caci ea , ea, aceea speciala ea , era iubita si aleasa celui care ii spuneam frate .

Am intrat in camera unde se afla cel mai bun om din viata mea cu un zambet tampit ,cred , si nu am spus nimic .

” Ei spunemi , cine este , cum este , este si ea macar interesata , o nu , nu imi spune este cu cineva , sau mai rau , este maritata ? , o nu , frate imi pare asa rau..”

“Nu , inca nu este maritata “

“E atunci inca este o sansa , dute si spunei ca tu o iubesti , pentru ca e clar o iubesti , trebuie sa ii spui ca o iubesti si nu stiu …dar ce i-ai spus . Cum arata “

“Frate , este ea , este chiar ea “

” Da stiu aleasa ta stiu, stiu “

“Nu , NU aleasa mea , aleasa ta , sotia ta este ceea pe care am vazuto atunci , in parc , sau viitoarea sotie”

“Si ? I-ai spus , ce a spus , cum ea , nu , tu minti , ba nu , nu minti , si cum , adica …Off”

” Nu , NU i-am spus si nu stiu ce sa fac ,adica chiar o plac mult , o visez in fiecare zi si o vad in fiecare ea , dar e aleasa ta , nu stiu nu pot sa fac asta , adica te iubesc si pe tine si pe ea …ce sa fac si trebuie sa o duc la altar …ce fac , ce facem ? “

“Jucam carti “

Cu zambetul lui tampit pe fata imi spunea asa serios sa jucam carti , ei ii povesteam de drama noastra si el imi zicea sa jucam carti .

” Da , da nu am inebunit jucam carti , si daca tu castigi inseamna ca trebuie sa taci si daca castig eu inseamna ca trebuie sa ii spui si sa vedem ce se intampla.”

“Pai unu , eu nu castig niciodata si doi chiar daca vorbesc oricum ea te iubeste pe tine si te iubeste frate si nu as face asta “

“Uite , eu castig mereu , mereu nu ? Si daca acum pierd inseamna ca Dumnezeu chiar crede ca suntem meniti , atat de mult cred eu in noi , deci se poate da , si daca castig iar ca de obicei inseamna ca cine stie poate ar trebui sa vedem , poate cine stie nu degeaba ai vazuto in ziua aia in parc , e o nebunie stiu , dar ce lucru sanatos am facut eu in viata mea ?”

“Am zambit si i-am dat dreptate , ce avea de pierdut la urma urmei “

Ne-am asezat jos si el a scos un pachet de carti in buzunarul de la pantaloni , da si in ziua nunti el umbla cu pachetul de carti dupa el , cred ca a ghicit ce gandeam caci mi-a zambit si a inceput sa imparta cartile , si am jucat poker si am jucat si ghici ce , am castigat ,o da , am castigat si inca ce mana am avut si am castigat , si nu ma lasat el ,adica chiar a incercat .
A avut dreptate in nebunia lui el a stiut ceva , mi-am luat mana, ceea mai buna si singura din viata mea si m-am dus sa i-au mireasa dupa ce l-am sarutat pe cel care radia in fata mea fara sa spuna nimic .

Ne astepta acolo la altar fericit cum nu il mai vazusem de mult sau poate chiar niciodata si eu , eu veneam cu ceea pe care credeam ca o iubesc de mana si cu mana mea buna de carti in buzunar si am conduso la cel mai bun prieten si frate si am dato cu zambetul pe buze .

Dupa ce ceremonia sa terminat m-am dus i-am imbratisat si i-am sarutat pe amandoi , mi-am scos cartile si le-am intins fratelui meu . Si uite ca totusi am pierdut . SI el a zambit , e nu ai pierdut tu doar am castigat eu . Ea sa uitat curioasa la carti si a intrebat cum sa pierzi cu cartile astea ?
Ei bine am pierdut chiar si cu cartile astea si i-am aruncat un zambet fratelui meu care mi-a intors acelasi zambet frumos si cartile si mi-a spus sa le pastrez , ai pierdut acum , insa ai toate cartile bune in mana , joacale cum trebuie . Si au zambit amandoi si asa i-am lasat zambind.

Am si acum cartile in buzunar ce pot sa spun sunt un romantic , am calatorit peste tot in lume si am trait atatea iubiri ca nu am hartie si cerneala sa le povestesc si inca sunt tanar si am sa mai traiesc . Cate posibilitati in lumea asta numai eu stiu .

Am cartile bune asa ca joc in continuare si pana acum am avut numai de castigat , si ei , ei sunt bine , va spuneam ca i-am regasit zambind , sunt familia aia de coperta cu cativa copilasi , cateva riduri si un prieten haihui care le povesteste vrute si nevrute prin scrisori si telefoane si pe care il vad prea rar din cauza vieti agitate. Traiesc iubirea prin ei si restul prin mine si nu ma intelegeti gresit , iubesc si eu , o vai cat mai iubesc si eu.

Mosu’ Mic …

Flori pentru sarbatoriti . Nu am sa spun nimanui la multi ani pe nume din simplu motiv ca sunteti cam multi si cu siguranta am sa uit pe cineva si am sa fiu suparata si voi deranjati , asa ca La multi ani , pt tine , tine si tine si voi toti cu numele acestui sfant Mos  mic cum ii spuneam cand eram mica pentru ca se vrea cel mai sarac dintre cei doi .

Pentru mine nu a fost insa sarac pentru ca se vede treaba am primit totusi cadouri si eu si pustiul meu frumos . Multumesc pentru frumoasele gesturi .

In alta ordine de idei , acum ca mi-am facut datoria sa scriu ceva si despre acest sfant, sunt foarte obosita , nu am facut extrem de multe azi insa sunt inca intr-o lipsa de somn de ceva timp asa ca se resimte.

O noapte buna pentru toata lumea si va las eu ma duc sa ma delectez cu unul dintre cadourile de la mos si anume o carte, buna as putea sa adaug eu si nu numai . POOpici si multe multe surprize pentru cine merita.

Relativ.

Vad sau mai bine ascult , citesc , interactionez zilnic cu oameni , oameni care se plang , se apara , se lovesc de tot felul de lucruri minore si insista sa le faca uriase . Stie oricine ca atunci cand ploua te aperi de ploaie cu o umbrela , etc , etc , ploaia este apa . Atunci cand te ineci nu iti iei la tine tot o umbrela , desi este tot despre apa vorba. Ei bine noi oamenii folosim acelasi mecanism de aparare indiferent de ce problema avem in viata noastra . Dramatizam ce este mic , si facem din prostii lucruri cu adevarat uimitoare. Atunci cand viata ne loveste cu adevarat nu stiu cum reusim sa zambim si sa spunem da , e greu , e dur , e trist insa sti si tu ca se putea mai rau. Te agati de acel fir de ceva , de orice ar fi el ca sa poti sa spui ca inca este bine , pentru ca asta este firea noastra mereu vrem sa credem ca este o iesire din orice , indiferent cat de greu este pentru ca nu vrem si nu suntem programati sa acceptam sfarsitul a nimic in general.

Ne aparam de rele mici cu rugaciuni , de rele mari cu rugaciuni, asta in cazul celor credinciosi , cei care numai cred …si numarul lor este din pacate din ce in ce mai mare , dupa fire lupta cu rele mici , mari , sau renunta si in fata relelor mici si in fata relelor mari.

Noi oamenii clasa ceea mai de sus din lantul trofic . Invatam la scoala in clase mici ca fiecare lucru depinde de un lucru si acel lucru de alt lucru , ca de exemplu nu stiu , omul mananca gaina , gaina mananca graunte , grauntele mananca pamant …si noi , noi cei mai de sus in tot , cea mai minunata creatie ajungem hrana , hranei noastre . Pe noi in cele din urma ne mananca pamantul.

Cimitirul un loc atat de trist sau linistit , depinde dupa gust , este o risipa de spatiu daca ma intrebi pe mine , sunt complet de acord cu incinerarea si chiar am sa cer asta in mod explicit in ceva , nu stiu , inca nu am de gand sa mor deci nu am analizat posibilitatile prea bine. Asta dupa ce am sa imi donez toate organele la spitale , ma rog cele pe care le pot folosi. Ce rost are sa bagi ceva in pamant sa hranesti gandacii cand ai putea sa ajuti o mama sa isi recape un fiu , un fiu sa isi recapete o mama , o sotie sa isi revada sanatos un sot , etc , etc , etc , in felul asta poti sa te asiguri ca ai sa ramai cel putin pentru o perioada pe lumea asta ca si asa noi oameni stam prost la capitolul renuntare.

Mama nu este de acord cu ceea ce vreau eu , insa la urma urmei nu prea este de acord cu nimic din ceea ce vreau eu si mie nu prea imi pasa. Nu ma intelegeti gresit o iubesc , este mama mea si o respect atat cat imi permite sa o fac . Insa de multe ori o vad ca pe un copil si eu parinte si mama este un copil incapatanat care nu vrea sa invete decat lectiile pe care ea le preda.

Am atatea de invatat inca am impresia ca o viata , doua , trei nu or sa imi fie nici macar bune pentru un inceput cat de cat decent. Nu degeaba sunt atatea feluri de oameni, atatea categori ale cunosteri , caci nimeni nu poate sa cuprinda tot . Si as vrea atat de mult sa fiu ca o sugativa , sa pot sa cuprind fiecare picatura de cunostere , sa pot sa vad si sa cunosc lumea cu tot ce are ea de oferit.

Insa sunt constienta ca daca am sa ajung la un astfel de nivel vreodata , probabil nu am sa mai ies din casa de teama , sau as ajunge sa ma omor. Cand cunosti lumea in teorie ajungi sa cunosti oamenii si cand cunosti oamenii este imposibil sa nu te temi pentru tine caci omul este cel mai periculos animal si nici macar nu este asa prin ratiune , ratiune pe care o numim una dintre principalele trasaturi care ne deosebesc de animale ci suntem periculosi din instinct. Involuntar.Barbar.

Daca am ajunge sa avem prea putin din toate , am ajunge prea putini din toti caci nu am ezita sa ne omoram , furam , atacam si orice ne-ar ajuta sa supravietuim . Omul e construit genetic sa lupte ca si un animal , poate mai rau ca unul pentru ca noi stim si analizam tot ceea ce pierdem odata cu viata. Si am lupta ne-am nimici intre noi pentru ultima bucata de paine si daca am realiza ca nu o putem avea pentru noi si totusi putem sa o distrugem sa nu o aibe alti nu am ezita sa facem si asta.

Omul.

Frumoasa creatura , fascinanta creatura , iubita , temuta si eterna creatura….sau eterna pana cand…

Noapte Buna !!!

Indoiala…

Acum am sa vorbesc despre ceva , da ceva , asa cum fac mereu de altfel , vreau sa vb despre faptul ca ma indoiesc de aproape fiecare chestie din jurul meu , cred cu greu in fiecare lucru care este bun sau rau , evident am indoieli ca oricare din noi , insa nu chiar asa . Inainte chiar credeam ca lumea este plina de oamenii simpatici si de treaba care iti zambesc fara motiv , te saluta pentru ca ei chiar te plac si te cauta pentru ca esti chiar important in viata lor. Acum s-ar putea intelege ca nu ma mai simt placuta , cautata sau simpatica pentru nimeni , nu este chiar asa , insa nu prea mai ajung sa cred in nici un om pentru ca majoritatea desi in teorie sunt perfecti ajung sa imi dea numai batai de cap si regrete. Nop nu am patit asta de curand , insa de amintirile ma rascolesc, app mai tineti minte 3 Sud Est , amintirle ma chinuiesc etc etc etc. Nu ma chinuie nimic , insa ma gandeam la transformarea asta de la eu de acun cativa ani la eu de acum si apoi la eu din viitor caci nu am nici o indoiala ca am sa mai sufar unele modificari ale softului de operare ) trebuie sa ma actualizez daca vreau sa supravietuiesc nu   …

Oamenii toti vor ceva , sau cei mai timizi se multumesc sa spere , au un joc , o strategie pentru care fara sa vrea joaca toate cartile , am intalnit multi jucatori , am stricat cateva maini si am pierdut cateva jocuri caci de nu poti sa castigi chiar tot.

Nici nu vreau.

As vrea sa pot sa imi dau reset , la tot , nu ma refer la stiu eu ce vorba de argou , pur si simplu as vrea sa fiu o masinarie si sa pot sa pornesc din nou cu setarile din fabrica , am sa spun asta mereu insa asta nu inseamna ca nu vreau sa continuu viata asta . Sti aproape ca as spera sa existe vieti paralele , dar vrea sa urmaresc toate filmele vieti  mele. Sa incep din nou si sa o i-au la stanga pe un drum , in alta viata la dreapta si in cel din urma sa dau in spate , in sus , in jos , nu stiu vreau sa am optiunea de a incerca totul nu doar sa aleg , asta vrea sa aleg mereu altceva sa pot sa experimentez. Sau de fapt inteleg si ideea asta daca Tu care esti mai mare decat toti numai poti sa dai revers la procesul creatiei , la lume , la tot , noi care suntem abia niste gandaci in lumea ta , sau nici gandaci caci noi vrei si cerem cu mult mai mult, de ce sa putem.

Cred ca te uiti de sus , amuzat , trist si ne vezi ca pe niste brate care stau cu mainile sus cu o sacosa larg deschisa cu o portavoce legata de ea , si ce spunem in mare noi , cele mai uimitoare creati ale tale , noi care suntem chip si trup din tine . Da-ne . Da-ne , vrem , am nevoie , si din nou si din nou. Asta cred ca iti ocupa mult timp sa cataloghezi ceea ce vrea fiecare caci noi oameni vrem multe.

Eu personal cred ca asculti , am indoiala ca stai totusi asa bine cu sincronizarea caci am obtinut ceea ce am vrut insa nu la timpul potrivit , si de asemenea cred ca in vorba cu tine ne jucam telefonul fara fir ca nu prea obtinem exact ceea ce cerem sau poate nu dam noi multe explicatii.

Cred ca este obositor sa ai atatia plangaciosi pe cap , si sincer nu te invinovatesc pentru nimic caci eu in locul tau cred ca trimeteam ceva orice peste noi toti sa ai macar mai putine dureri de cap.

Ma intreb daca pe Tine te mai ajuta aspirina )…

Imi pun multe intrebari , nu Tie ci mai mult mie , nu stiu daca cred cu adevarat daca este ceva sus acolo , ceva mai presus de mine exista cu adevarat insa ceva de ordin spiritual un tata  , un  ceva mai presus de intelegerea noastra nu stiu daca exista cu adevarat , insa ma ajuta sa cred , ma ajuta sa am un tap ispasitor pentru fiecare greseala stupida din viata mea, asa cum ma ajuta sa am un Prieten bun la care sa ma plang si cu care sa vorbesc orice fara sa imi fie rusine caci stiu ca El deja stie.

Am ca orice om lucruri de care ma rusinez si pe care le inchid undeva in cele mai ascunse coclauri ale minti si as vrea sa ramana mereu acolo , insa nu le uit si cateodata ma lovesc de ele ca niste dusuri reci iscate din senin. Cateodata am parte de flash-uri cu amintiri frumoase caci am si din astea. Ascult o melodie si ma trezesc zambind sau trista sau mai frumoasa , etc etc. Totul imi trezeste cate ceva in mine ca mici impulsuri care nu fac decat sa porneasca parti din creierul meu care vor sau nu sa doarma. Mereu patesc asa si de aia zic ca as vrea un reset , sa numai am ce sa imi amintesc , sa raman macar pentru o perioada intr-o bezna totala , sa invat din nou sa vorbesc , sa merg sa fac orice lucru din nou , sa sper doar ca pot sa le fac mai bine.

Cand eram mica visam mereu ca am sa ajung in scaun cu rotile , insa nu stiu cum nu era asa rau , adica imi depaseam conditia mereu , nu era asa mare scofala , mare fiind sunt ingrozita ca as putea sa patesc asa. Odata am visat ca am cazut din pat pe covor si asta a iesit pe geam si totul era fum si foc si nimic numai era din toata lumea , sau cel putin din mica lume pe care o cunosteam eu si apoi covorul ma rastunat si cadeam cadeam in marea de foc si fum , m-am trezit tipand , de fapt doar cazusem din pat pe bune:)) . A venit mama la mine , ma pupat si am adormit la loc, dupa ce am contemplat tavanul un timp. Eram mica.

Tin minte de asemenea un episod cand incercam sa cobor scarile si nu reuseam imi era frica , scarile se miscau si eu nu reuseam sa ajung la ele , aveam impresia ca totul se rupe si ca am sa cad printre scari si am sa mor , nu stiu exact daca era vis sau realitate , tind sa cred ca realitate , pentru ca stiu ca am iesit in cele din urma, am iesit din bloc pipaind pereti , am mers pe langa usile apartamentelor si am ajuns afara multumita ca am ajuns in cele din urma vie , de parca ceva ce nu pot sa imi imaginez ma urmarise. Asta este ciudat caci nu am avut probleme cu inaltimea , joaca mea preferata era sa ma sui pe macara unde toti baieti se urcau . Tin minte ca m-am urcat la primul nivel , care era undeva pe la etajul zece ,opt numai stiu si erau acolo deja multi baieti si aveam de ales sa stau acolo , sa cobor sau sa urc mai departe , sa stau acolo cu ei pentru mine eram mai inspaimantator decat daca as fi cazut de acolo , sa cobor era degradant , totusi ce fel de curaj aratam , asa ca am urcat , mai sus tot multi baieti pana cand am ajuns pe bratele macaralei , unde o tanti draguta ma vazut si a inceput sa tipe ca vreau sa ma arunc , a chemat politia , etc etc , ma rog cand au venit cei de la politie eu deja eram pe la etajul unu coboram…dar oricum . Joaca mea mai era si pe bloc , de unde aruncam pietre si mai organizam cate o tampenie de genu hai sa crestem un catel pe bloc…pe care l-am gasit mort dupa nici o zi , cazuse de acolo. Putina intelegere aveam zece ani sau mai putin. Macar aveam initiativa.

Multe multe amintiri , ce de nebuni faceam . ma gandesc …Copii astia sper ca pustiu meu sa nu faca tampeniile ce le faceam eu ca mor de inima ) de tanara . sau cum spuneam cred ca prin liceu  , Ma doare , ma doare inima de la cafea si nici macar nu beau asa ceva .

Noapte buna

Movies…

Am cam ramas in urma cu povestea filmelor vazute , asa ca acum revin deoarece am vazut cateva interesante si unu nu prea prea , insa ca de obicei gusturile nu se discuta . Deloc.

Alaltaieri am vazut “Scott Pilgrim vs the World ” , incep cu asta pentru ca mie una nu mi-a placut absolut deloc , adica se vrea o comedie sf ca sa zic asa despre un el , ranit de o ea care se razbuna pe toate ele-le de le gaseste. Intr-o zi se indragosteste de o ea — app o cheama Ramona– si ca sa fie cu ea descopera ca trebuie sa se bata cu cei 7 ex-si malefici. O adaptare moderna a albei ca zapada si cei sapte pitici sau cred ca pe undeva pe acolo incearca sa duca povestea. Nu pe gustul meu dar , are de toate , bataie , love , prea putin sentiment , insa multa paranoia , deviati de la sufiect si mult bla bla bla. Sunt uimita ca am reusit sa vad totusi filmul , ma asteptam ca pana la sfarsit sa se trezeasca ceva la viata din film precum o pasare phoenix but ..not. Un trailer in caz de sunteti interesati.

Inainte de acest film insa am vazut “The last song” un film cu nu putin celebra Miley Cyrus , despre o fata cu problemele cauzate de divortul parintilor , care este obligata sa isi petreaca o vara alaturi de tatal pe care il ura si il acuza de divort , o vara in care vrea sa isi joace rolul de rebela si de fata la care nu ii pasa de nimic. In schimb cunoaste iubirea si o mare suferinta . Un film foarte frumos cu dragoste , oamenii sensibili care sufera , tineri rebeli si probleme cauzate de parinti si copii , ce ne facem uneori uni altora in idea ca timp avem destul sa facem lucrurile bune. Ne inselam.

Ieri am vazut “Red” un film cu domnul hard to kill Bruce Willis si as adauga eu simpatica Helen Mirren care mie una mi-a placut foarte mult in acest film. Domanul Bruce , acum deja batran si la pensie , incearca sa se bucure de viata de “tanar pensionat ” vrajind la telefon o angajata de la casa de pensi , in schimb fosta slujba il ajunge din urma si incearca sa il ucida in incercarea de a ascunde o operatiune din trecut , scapa ca de obicei insa incepe venica joaca de-a ssoarecele si pisica , unde este nevoit sa o implice si pe frumoasa functionara de la casa de pensi care pana in acel moment nu la cunoscut insa tinand cont ca vorbise cam mult mult cu el era deja o tinta. Dragoste , arme mici si mari , intrigi si fuga si evadare etc etc , un film foarte dragut pe care in lipsa de altceva l-as revedea.

Apoi am vazut “Killers ” unde joaca domnul Ashton Kutcher , o poveste despre un criminal profesionist care intalneste o frumoasa zapacita in Franta , amandoi in semi vacanta ca sa zic asa , ea in vacanta cu mami si tati recuperanduse dupa o despartire , el in misiune.Se indragostesc se casatoresc si traiesc trei ani fericiti caci doar asa se spune ca dragostea dureaza trei ani , si apoi munca domnului revine in prim plan , refuza sa ia parte si este pus pe lista ca urmatoare victima. Aici incep impuscaturile , alergaturile , fazele amuzante si surprizele care se tin lant pana la sfarsit , umor , actiune , iubire , da astea imi place ce sa ii fac , un film simpatic fara drept de apel. Si nu pentru domnul care joaca relul principal

Dap era sa uit , ieri am vazut si “Iron Man 2″ , nu am vazut prima parte deci nu pot sa fac o paralela intre ele , insa este un film simpatic , domnul Iron este somat de stat sa dea armura armatei ca fiind o arma pe care tara este nevoita sa o aibe pentru a se proteja , el promite sa foloseasca el insusi costumul in aceste scopuri insa undeva pe drum este prin cu propriile probleme si ca orice om care crede ca este pe moarte traieste clipa , aici insa apar oameni de vor sa se razbune pe el din cauza greselilor din trecut , oameni care vor sa se razbune pe el din cauza greselilor din prezent , roboti , lupte , undeva pe acolo o liga de supereroi sauceva asemanator , fete , da sunt si fete da undeva mai in spate asa sa nu pierdem imaginea de ansamblu . Iron Man …

Azi am vazut in prima  faza “Cop Out ” un film tot cu prietenul nostru de mai sus Bruce , un film despre doi politisti un pic mai excentrici care sunt suspendati din cauza felului neortodox de a face treburile . Partenerul lui un super funy guy apropo . Ajung sa fie implicati intr-un jaf , unde pierd ceva important pentru domnul Bruce si reusesc sa intre in multe probleme deoarece incearca sa recupereze lucrurl pierdut. Impuscaturi , incurcaturi , faze amuzante si replici pe masura.

In ultima faza a seri am vazut ” Shutter Island” un film foarte frumos pshihologic despre un politist care investigheaza la cerere un caz petrecut in Shutter Island . Acolo el cauta ceva legat de trecutul lui in timp ce incearca sa demaste o conspiratie cu experimente facute pe pacienti . Insa in timpul petrecut acolo ajunge sa se indoiasca de partenerul lui , de orice finta umana , pana si de capacitatea lui mentala , un film interesant urmarit cap coada despre tragedii , mintea umana si capacitatea de a ignora durerea sau mai bine zis de mecanismele de aparare pe care le declansam cand ceva e prea mult. Despre nebunie . apropo cu un rol principal jucat de Leornado  DiCaprio .

Da aveti dreptate pierd cam mult timp in fata monitorului , dar ce sa fac imi plac povestile :p

http://www.youtube.com/watch?v=YX71-TU5ZiI

La belle vie…vie de rêve

Poateam vorbi prea mult zilele astea de poate si cu daca si daca as reusi . Asta fac in general , am prea mult timp liber ce as putea sa fac.

As vrea sa am o casa undeva intr-un loc in munti , sa ma trezesc dimineta si sa ies in picioarele goale si sa merg pe iarba uda si sa ma lovesc de o priveliste uimitoare, sa vad un lac mic cum coboara dintr-un maret munte , acoperit cu verdeata cu copacii cu natura , as vrea ca undeva in aproprierea casei sa treaca un parau , sa pot sa ma asez pe una din multe si marile pietre din calea lui si sa stau cu picioarele in apa rece si sa scriu , sa desenez , sa visez , sa zambesc sau sa plang de ce nu si lacrimile fac parte din viata noastra.

As vrea sa am multe flori in spatele casei si multi copaci mari si umbrosi , in uni as vrea sa reusesc sa ma si catar la nevoie , nevoia find propria mea dorinta nu alta , nu sunt veverita…cred

As vrea sa am un mic chiosc din paie printre copaci , sa pun undeva niste perne imense pe jos si sa pot sa ma arunc in ele ca si cum as face un salt din lumea asta in lumea mea. Si nu o sa mai fie Alice in Wonderland ci Ramona in Wonder…. . Nu cred ca am sa am nevoie de palarier nebun , sau de un iepure ciudat , am avut destule nebunii in viata mea, as vrea liniste deplina in jurul meu , sa aud pasarile cum canta si copacii cum se apleaca din vointa puternicului vant. Acum nu va imaginati ca am sa stau asa intr-o moarte sociala , am sa imi cumpar un set aparte de boxe sa trezesc toata padurea cand am chef de muzica . Sa ascult ce vreau cand vreau fara sa se trezeasca  nenea vecinu’ ca este deranjat de gusturile mele . Nu ca imi pasa prea mult. As dansa singura pana cand as cadea lata si apoi as face o baie lunga in cada mea imensa si fierbinte , neaparat de culoare neagra ca vrea sa se vada frumos in contrast cu marea de spuma care va iesi din cada sau daca este foarte cald afara as putea sa ma arunc direct in raul care trece pe langa casa si sa ma racoresc cu natura . De fapt din cand in cand as face cate o nebunie si iarna as umbla prin zapada desculta , sau toamna cand ploua as umbla prin ploaie prin rau si as imbratisa raceala naturii ca apoi sa fug in casa la un ceai fierbinte si m-as arunca in patul meu supradimensional , plin de perne neaparat , m-as infofoli cu patura mea , neaparat pufoasa , si as imbratisa cu toate simturile o carte buna , sau un film depinde de starea in care ma aflu. M-as lasa purtata de sentimente si as plange odata cu personajul , as rade odata cu el , m-as indragosti de fiecare data altfel si as suferi in atat de multe feluri ca apoi sa ajung in tot atat de multe feluri spre fericirea absoluta , pana la happy ever after-ul oferit de carte , film , whatever.

Casa mea , da casa mea ar fi blanoasa , mi-as cumpara neaparat un covor pufos , alb , negru , gri , sau alb negru gri in acelasi covor. Multe fotoli care te imbratiseaza , ca niste oua , sa intru in el si sa am si acolo o alta casa in alta casa . Sa ma simt ca in ceea mai buna perioada a mea , atunci cand eram in burta mamei , cand singura grija pe care o aveam era sa cresc , sa cresc si sa ajung in doar noua luni de la un bob de mazare la un om , cu maini , picioare , minte , frageda …dar ce mai conteaza . Sa ma simt protejata , da , da de un fotoliu , sti trebuie sa va folositi un pic si imaginatia ca nu va costa nimic .

As avea camera mea , numai a mea , in mansarda , cu ferestre mari , as vrea sa fie mari cat tot acoperisul daca se poate …daca nu cat mai mari oricum , orientate spre cer , sa pot sa vad cand ninge , cand ploua , sa vad tot si sa nu ma poata atinge nimic. Vreau un birou mare , care promit sa fie mereu plin de foi si schite si povesti , poezi desene , vise , vise , ganduri ganduri,, regrete , bucurii , etc etc , plin de oameni , nu nu , plin de omuleti care au iesit din mine. Odata unul vesel care o sa scrie despre fericirea din lumea asta si despre minunea care o descoperi cand ai gasit o frunza perfect uscata , rubinie , galbena sau de ce nu perfectiunea unei frunze verzi, un omulet vesel care o sa scrie ca viata este belle si totul este un rêve . Apoi un omulet trist , care o sa scrie despre cat de rai sunt oamenii astia si cat de mult te dezamagesc, cum un gandac a omorat un alt gandac si acum totul pare atat de trist, cum ratonul ala care il credeai asa simpatic a incercat sa iti omoare pisica care de altfel nu avea ce sa caute afara . Un omulet pesimist care o sa scrie despre faptul ca ratonul ala o sa insiste pana distruge el ceva din casa si ca ar trebui sa fug inapoi in oras ca sa nu risc ca cine stie poate o sa mai cheame alte animale aici si cine stie ce iese, sau asta era omuletul paranoic, nu stiu cred ca astia doi sunt prieteni . Omuletul jucaus , si ala visator , care nu va spun despre ce o sa scrie , caci aici lucrurile devin prea intime ). Am multi omuleti in mine si se lupta pentru suprematie , ideea este ca niciodata nu o sa castige nimeni , pentru ca nu vreau eu , ii plac pe toti , pe uni mai mult dar shht nu le spuneti :p suntem cu toti cam gelosi ).

Am sa am multe carti , si am sa ma enervez ca niciodata nu am sa termin sa le curat pe toate de praf si probabil am sa incerc sa le aspir ca sa scap mai repede. Nu zic ca am sa reusesc sa le citesc pe toate , insa am sa incerc ca nu am nimic de pierdut. Am sa ma uit la multe filme , multe , vechi , noi de dragoste , comedi , de actiune , etc etc etc .

Am sa invat japoneza , apoi chineza ) vreau sa invat si indiana , nu stiu imi place si latina , este o limba moarta stiu dar nu sunt interesata ce este mortuus et non ( mort sau nu ) . As invata cate ceva despre geografie si cate ceva mai mult despre istorie , despre cum au inceput toate , acolo , aici , in alt acolo si tot asa.

Probrabil am sa ma ingras cateva kilograme , desi planuiesc sa alerg de nebuna prin padure in fiecare dimineta , insa de asemenea planuiesc sa gatesc mult , sa fac diverse prajituri si sa ma bucur de fiecare in parte , cu un pahar de vin , rosu imi place mie , si sa ma bucur , da ,  sa fiu multumita .

Sa stau afara cand este caldura mare mare si soarele arde tare tare sa stau in sort in gradina si sa fac un gratar si prieteni sa ma astepte in timp ce vin cu ceea mai reusita fripura sau mici fiecare cu ce il doare , evident nu am sa uit de beri ) o sa jucam remi , whist , ceva table , ca batranii:D.

Poate daca am sa fiu foarte norocoasa si el de asemnea , am sa adorm obosita alaturi de un el pe care il iubesc si care ma iubeste , un el nu perfect , dar perfect pentru mine. Daca nu…nu este bai , am sa am pustiu meu , care o sa ma iubeasca mereu , chiar daca o sa fie pe langa casa sau nu , am sa am grija de nepotii mei ) sper sa fie destui de multi , vreau o pustoaica blonda cu ochi albastri si cu felul meu de a fi , m-as distra sa o vad cum creste , sa o vad cum devine de la un baietoi ce se catara in copaci intr-o pustoaica ce poarta tocuri si fuste scurte . Nu as lasao sa faca aceleasi greseli ca mine , insa daca seamana cu mine probabil nu o sa ma asculte deloc , si am sa am o relatie foarte proasta cu ea caci eu voi incerca sa ii explic si pana cand o sa fie ea dispusa sa asculte o sa fim deja de mult certate, oricum am sa fiu acolo pentru ea mai incolo sa o ridic de unde ajunge ) sau poate cine stie ea o sa fie mai celebrala ca mine si o sa aleaga cu capul nu cu inima…daca ma gandesc mai bine nu vreau sa fie ca mine ) prea multa bataie de cap.

Stiu ca visez mult , da ce ma costa ? jumatate din ce vreau nu o sa fie adevarat dar nu ma doare asta , imi place si sa inchid ochi si sa ma trezesc acolo in mintea mea . E bine sa ai imaginatie bogata , poti sa fi rege intr-o lume in care monarhia este demult apusa , poti sa ai castele intr-o tabara de corturi, poti sa fi cel mai popular desi porti ochelari cu lentile cat fundul de borcan si tenesi rupti , poti sa fi…simplu poti sa fi intr-o lume in care de multe ori iti este interzis sa fi ce vrei , orice vrei .

Visez , visez …Somnio vivo me nOApte BUna .

La multi ani pt Fratiorul meu…

Asta este pt fratiorul meu care azi face 22 de anisori , desi nu ne avem noi mereu bine  tot fratele meu este.  Un mare la multi ani din partea mea sa iti dea Dumnezeu numai bine si fericire si tot ceea ce iti doresti sa ai parte de toate care trebuie in cantitati industriale.

Daca si cu parca …

Daca si cu parca ….

Daca si cu parca …

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Imi place albul aproape la fel mult pe cat imi place negrul . Imi place sa ascult muzica la maxim si sa plang la filme, de fapt nu imi place dar asta simt. imi place sa stau cu o cana de ceai in mana si sa citesc o carte bagata pana in gat sub patura si din cand in cand sa privesc pe geamul din camera mea la tot ce este in jurul , de preferinta la ploaia care cade , sau la fulgi de nea care se incapataneaza sa fie atat de la fel si in acelasi timp la fel de unici ca oamenii. Imi plac fluturi si accesorii cu ei , imi plac oamenii care zambesc , insa nu prea mult ca deja devine cam ciudat. Imi este frica de putine lucruri si toate marile mele temeri se invart in jurul celor din jurul meu . Imi este frica ca cei pe care ii iubesc sa pateasca ceva si imi este frica din cel mai mare egoism pentru ca stiu ca as suferi enorm de mult sa ii pierd.
Nu imi este frica sa patesc eu ceva , cumva intr-un fel sau altul desi suna putin ciudat ma astept sa patesc si ceva de genul asta , in rest le-am cam patit pe toate. Nu imi este frica de intuneric , asta atat timp cat am o lumina cat de mica in jurul carei sa imi construiesc propria lume. Nu imi este frica de oameni , poate decat de cei care sunt retardati si este o frica care nu este constineta de mine ci de faptul ca la asfel de oameni nu sti la ce sa te astepti si imi este pur si simplu frica. Nu de nebuni caci nu imi este frica de nebunia lor sau de cei care te sufoca cu iubirea lor. Imi este frica sa nu am nici ceea mai mica idee despre ce este in spatele unei fete , unei minti. Am invatat sa citesc mult si multe in putine lucruri, degeaba as putea sa adaug pentru ca nu tin cont de nimic din ceea ce vad daca in joc intra inima. Eu cred si acum dupa atatea suturi in fund , care conform vorbelor ar trebui sa fie pasi in fata , ca oamenii sunt buni ca pot mai mult si mai bine , numai au atatea voturi de plus plus plus de la mine insa de …eu inca cred. Imi place sa desenez , sa reproduc tot ceea ce imi place in propria mea varianta , imi place sa vorbesc si sa cunosc lume noua . Imi plac locurile noi , si imi plac oamenii. As vrea atat de multe si totusi am nevoie de atat de putine. Visez des cu ochii deschisi si de multe ori cu ei strans inchisi. Imi place sa stau mai mult in pat diminetza sa mai imi imaginez cate ceva , imi place sa adorm cu diverse lucruri in minte si sa ma gandesc la cate lucruri frumoase si bafuloase am sa am eu in viata mea. Imi placea sa cred in Fat Frumos si sa il astept cu tot cu calul lui alb , imi placea sa cred ca sunt o printesa , nu una clasica ca din povesti ci una din filmele moderne . Un pic nebuna , un pic altfel dar care mereu o sa castige inima tuturor prin felul ei neconformist de a fi . Acum pur si simplu am crescut.

Imi placea sa stau si sa ma uit de pe balcon in sus la fulgi de zapada care cad , si sa imi imaginez ca ei nu cad ci eu urc la ei. Acum numai stau la sase m-am mutat stau la trei , m-am mutat mai jos de aia ii este greu lui Doamne Doamne sa dea de mine am sa ii dau un mail cu noua adresa si se rezolva ) .

Nu sunt superstitioasa insa credeam tot ce este de bine , cand trecea o salvare sigur era ceva de bine , daca vedeam doua litere identice la o placuta de la masina e clar ca cineva cu aceasi initiala ma iubeste. O colega din generala imi spunea ca daca te mananca nasul pe dinauntru te bucuri , si alta invers , eu le credeam pe rand pe fiecare , caci eu nu aveam de ce sa cred ca ma asteapta ceva rau. Acum , repet , am crescut . Dar optimista inca sunt.

Credeam ca steaua care o vezi ca sta sa cada iti indeplineste o dorinta si nu doar una de fapt ci cate dorinte vrei din momentul in care ai vazuto si pana cade. M-am inselat…insa nu ar fi prima oara.

Am pus tot in oameni care meritau prea putin si am pus prea putin in oameni care meritau mult prea mult. Am trecut pe rand de la supercomplexata la superficiala , apoi am devenit doar eu si nu imi mai pasa. Ma durut , ma bucurat , am iubit , am urat , am iertat si am fost iertata si am trait atat de multe in viata asta mica inca .

Si totusi ma trezesc cateodata si imi dau seama ca nu imi ajunge timpul asta ca sa fac tot ceea ce vreau sa fac . Of si vreau atat de multe.

Cateodata ma vad batrana , stand cu un laptop in brate si tastand , tastand , tastand. Cateodata cred ca am sa mor tanara si fericita ca fac asta . Cateodata cred ca am sa mor cand am sa fiu cel mai fericita. Adevarul este ca nu stiu ce o sa se intample, cine stie , insa imi place sa fac scenarii. Uite timp inutil pierdut . Prea multe ganduri care nu isi au rostul.

As vrea sa imi sterg toata viata cu buretele si sa incep totul din nou , asa cum incepi o foaie noua , insa sa stiu tot ce am facut si gresit. Si as avea o viata perfecta . Nu pentru restul ci pentru mine , caci am o memorie atat de buna ca cateodata ma sperie , stiu detalii care poate inca dor din viata mea inca de cand eram mica , si detalii care dor de cand sunt mare. Situatii in care am reactionat altfel de cum vream si mi-as rescrie povestea asa de frumos. Of Doamne as vrea o alta sansa , se poate ?

Evident ca nu :p , insa nu ma costa nimic sa cer Nu am gresit mai mult decat alti , poate daca as povesti ce cred eu ca este cel mai rau multi ar spune ca nu e nimic de fapt, si au dreptate , eu iubesc prea mult cele mai mari tampeni le-am facut din prea multa iubire. Oare as putea sa ma nasc data viitoare cu mai putina inima :d nu una mai proasta da , doar mai putina , mai de piatra ). Cred ca inima mea este de jeleu ) .

 

 

 

Asta este pentru Adita -Tontonel , vezi tu nu mereu a fost rau , in ziua aia chiar ne-am distrat :p si daca asta ai uitat vezi ca o sa ninga din nou si iti aduc aminte . Unele lucruri frumoase merita chiar daca au fost urmate de multe rele . Eu aleg sa tin minte ceea ce vreau pitik asa sunt eu .

Viata este asa cum vrea ea , nu pot sa o petrec amintindu-mi numai rele , insa nici nu pot sa o petrec ignorand tot ceea ce a fost rau .Astea impreuna m-au format ca om , si sunt fara doar si poate Om.

Regret si eu atat de multe , regret ca numai merg la fel de des sa Vb cu tine Doamne , regret ca am dezamagit cativa oameni cu care imi este si acum rusine sa vb si sa le explic cat de rau imi pare rau.

Regret ca intru in devensiva cand vad ca nu sunt iertata pentru tampeniile pe care le mai fac ocazional , sau le-am facut . Regret ca stiu atatea, caci viata era mai simpla cand stiam mai putine. Regret ca stiu prea putine , caci viata este atat de scurta si nu am sa invat niciodata tot ceea ce trebuie.

Peace . Si o noapte frumoasa si buna .

Lumi diferite .

Ma gandeam acum putine zile ce tara as vrea sa vad cel mai mult si mai mult daca as avea ocazia sa aleg.

M-am gandit inevitabil la Franta , prima carte citita a fost scrisa de Hector Malot -Singur pe lume , o carte care ma facut sa iubesc stilul lor atat de apropriat de inima mea pe atunci , asa am inceput sa vreau sa citesc mai mult si mai mult , apoi am facut rost de seria celor trei muschetari scrisa de mult prea celebrul Alexandre Dumas, si asa m-am indragostit de romanele de capa si spada si de lumea care o reprezenta Franta din acele secole , castele , printese , regi , regine , iubiri, respect , onoare , fanatism , you name it i like it, imi placeau atat de mult incat nu le lasam din mana pana nu citeam fiecare bucata din text cu atentia si determinarea unei pustoaice de nici 12 ani sincer numai tin minte ce varsta era insa undeva intre 10 si 12 pe undeva pe acolo , zic 12 sa fiu sigura ca nu exagerez .

Apoi am crescut , am inceput sa vad filme si sa citesc diverse documentare si sa le si vad si am inceput sa ma indragostesc de alte doua lumi , lumi pe care noi occidentali le confundam de multe ori si le facem surori desi nu este cazul . Japonia si China , da zic lumi pentru ca acolo este altfel decat aici , in multe locuri de acolo traditia inca traieste si sunt inca insufletiti de vechile arte si vechile valori. Nu stiu au atata istorie in ele aceste tari ca nu cred ca as reusi sa asimilez nici jumate din tot ceea ce exista in spatele lor. Peisaje , monumente , comportament si stil de viata , multe lucruri frumoase in lumea asta .

Cateodata mi-as dori sa pot sa fiu ca o sugativa , da , sa pot sa asimilez repede si mult tot ce se invarte in jurul meu , si din pacate nu pot deveni un obiect , nici unul anume desi multe imi par  practice.

Cu tristete o spun ca nu am sa reusesc sa invat nici unu la suta din toate frumusetile pe care le ofera aceasta lume, caci dincolo de politica de pareri , rase , oameni , avem o lume asa de frumoasa si un trecut atat de frumos incat cred ca nimic nu se compara cu trecutul , nu degeaba noi oamenii tinem cu atat de multa incapatanare la trecutul nostru , pentru ca in trecutul nostru sta adevarata istorie a nostra , adevarata minune pe care o reprezinta fiecare obiect pe care acum il catalogam banal , a fiecarei povesti , a fiecarui cuvant . A fiecarui sentiment. Dumnezeu cred ca are o carte mare si tot reciteste din ea si tot nu a terminat de invatat cate a creat frumoase si minunate pe lumea asta , pentru ca frumusetea sta cateodata ascunsa in cele mai urate locuri , si El cred ca invata sa ne aprecieze in fiecare zi , odata cu dezamagirea pe care o oferit cantareste si restul lucrurilor si asa se indura sa ne mai lase sa populam aceasta frumoasa lume. Inca o tara care este frumoasa prin imensitatea de traditie si de minuni pe care le detine este India , o tara plina de oameni plini de cantec , sau poate asta este imaginea pe care au vanduto ei in lume . Un amic de-al meu Nickky nascut acolo imi spune ca India este o tara care pare prafuita insa este atat de plina de viata incat pentru cei care nu sunt atenti pare ca nu se misca . Poate intr-o zi am sa inteleg pe deplin ceea ce vrea sa spuna.  O seara frumoasa.

Wǎnān-晚安-Oyasumi-おやすみ-Śubha rātri-शुभ रात्रि – Noapte buna in chineza fonetic scris , japoneza fonetic scris , hindi fonetic scris. a si Romana fonetic si scris in aceasi fraza

kung fu kid

Nu e greu de ghicit ca asta am vazut asta seara , un film foarte frumos , ma rog mie imi plac toate filmele dupa cum o sa descoperiti. Un pusti se muta cu mama lui in China unde nu stie pe nimeni , nu limba nu oameni nu nimic , se indragosteste de o ea , un el devine nervos si isi varsa nervii intr-un stil tipic masculin . Pustiul devine o tinta , descopera un el mai mare care il invata sa se apere si sa isi tina sub control frica. Un film despre puterea vointei cu copii probabil pentru copii , dar si eu ma simt unul asa ca … acesta este trailerul oficial si melodia de final de la karate kid pt fanii sau mai bine zis micile fane Justin Bieber ft Jaden Smith

Enjoy

Un copac.

Cateodata am impresia ca Dumnezeu ne confunda cu mareti copaci creati de el sa reziste la atat de multe dezastre cum nimeni nu isi poate imagina. Crescuti printre pietre hraniti cu orice are pamantul ingaduinta sa lase in drumul sau spre nemurire. Poate si suntem la fel ca ei , din tarana venim si in tarana ajungem insa mult mai usor ca ei. Cineva sigur ma va acuza ca este un post pesimist si sincer nu este cazul , nu sunt trista  pe cuvant de cercetas. Imi plac copacii si ceea ce reprezinta pentru eternitate pentru oameni, pentru natura si oricat de superficial ar suna pentru decor. Ei privesc numai spre sus , aproape oricum , putini copaci tristi pe lumea asta , desi se afla in inchisoarea lor intr-un petec de pamant , ei nu au lititari poate decat pentru ochi nostri. Am vazut de atatea ori copaci ale caror radacini au depasit limitele pe care noi am incercat sa le mentinem. Am iesit prin sosea , prin asfalt , ce le pasa lor de strazile noastre , de aspect , de legi. Copaci niste ascultatori fara voie , care traiesc fiecare clipa intr-o tacere definitiva si de aceea pot auzi atatea. Ciudat ca tocmai acele lucruri care ne pot spune atatea nu pot sa vorbeasca. Un copac stie cu adevarat istoria locului in care a prins prima frunza , in care tulpina sa s-a transformat in scoarta , clipa in care un anume el a plans pe langa ramurile lui dupa aceea pe care o credea o ea. El stie clipa in care ea jura ca nu o sa-l mai ierte pe cel pe care il credea al ei. Clipe de dragoste pe care indragostiti in naiviatea lor cred ca numai ei le pot intelege. Juraminte , ipostaze , vorbe , clipe , ani , luni , secole , sunete , mirosuri , simturi , cate sunt pe lume multe trec pe langa ei fara ca ei sa riposteze. Cate fete sau baieti nu au imbratisat pentru o poza un copac , da un copac care poate nu era un el sau o ea sau un ceva insa era o bucata din istorie , ce nu poate fi citat , nu poate fi luat in considerare insa era acolo. Frunze copii pierduti ai lor , ei sunt cei care ii duc mai departe de locul in care  sunt ei meniti sa fie. Imi imaginez frunzele ca fiind zeci de ochi care zboara fiecare unde ii este norocul pentru ai oferi copacului o noua perspectiva , o alta fata a lumii. Copacii ar trai vesnic daca nu am fi noi sa ii vatamam. Trec prin piatra , prin apa , trec de conditii de viata cu mult mai grele ca ale noastre si totusi supravietuiesc. Nu se plang de singuratate , nu se plang ca nu ii asculta nimeni , ca nu se tine cont de parerea lor ,nu le pasa. Cateodata chiar ignora si vointa naturi care ii vrea solitari si ajung sa fie uniti cu cei pe care ii numesc prieteni sau poate iubiti , cine stie , caci iubire este in tot nu ? Si doar ati vazut copaci uniti , nu? COpaci cu radacinile unite . Dragoste este in tot , chiar daca pentru uni vesnicia nu este deajuns sa o gaseasca sau sa gaseasca metoda de a rezolva metoda de a ajunge la ea. Fi-ti ca niste copaci , Vesnici , mereu multumiti si tacuti in fara aversitatilor , anotimpurile se schimba si se schimba , doar traim inca intr-o zona temperatcontinentala…Peace stay green ) si nu ma refer la iarba ) desi fiecare cu ale lui

Easy A

Chiar daca nu este cel mai laudat film insa mie una mi-a placut foarte mult , acum cateva secunde l-am terminat si m-am gandit ca nu ar strica sa va povestesc si voua. De prea multa oboseala nu pot dormi. AZi am vrut doar sa ma odihnesc si in loc am facut ” a lot of stufs “

Acesta este un cantec de la inceputul filmului , il ascult chiar acum ” a happy song ” nu ne strica un pic de bucurie in viata chiar daca vine sub forma unui sunet sau sub forma unui om , unei situati.

Probabil vreti sa stiti despre ce este vorba in film , ei bine o ea , minte o alta ea , o a treia ea aude si imprastie zvonul , unul nu foarte dragut de altfel. Prima ea ajunge sa fie considerata ” a slut ” si profita  de situatie ca sa spun asa sa ajute un prieten sa iasa din situatia lui nasoala si apoi un alt om si inca un altul si isi mareste reputatia , fara ca macar sa ajunga sa iasa la o intalnire adevarata. Si asa mai departe ajunge sa sufere si la sfarsit…la sfarsit vedeti voi cum se termina , oricum un film foarte dragut . Poate fi catalogat ca un “girl movie ” dar oricum ce nu urmarim noi femeile.

App in caz de erati curiosi la asta nu am plans … Desi numai aveam chiar mult.

Un trailer si enjoy please .

Revenind la ziua mea de prea multa oboseala scriu , si  va descriu. Sper sa fi-ti iubiti si sa aveti parte de tot ce mi-as dori mie , chiar si pentru cei care nu ii plac , numai pierd timpul cu rautati se ocupa o putere mai superioara de voi. Asa ca din partea mea numai bine. A se sublinia insa ca partea mea este teribil de infima in lumea asta deci ….daca nu se simte nu e vina mea. Insa binele este cateodata atat de bine ascuns incat trebuie sa il cauti cu lupa , deci daca aveti sau purtati ochelari nu ii uitati acasa a joke ok ? a joke bye

Rece cald…

Ai mana langa a mea e calda

Ai sufletul langa al meu e rece.

Prin minte zeci de lucruri trece

Si inima nu ma intelege

Atat de cald , atat de rece

Si totusi ce se mai petrece

Imi vad de viata si inca zece

Nu inteleg cine petrece

Nu inteleg in general

Caci totul pare un pic banal ,

Cand vad ca tipi autoritar

Si tot incerci sa pari barbar

Cand sti si tu ca-mi esti spatar

Esti tu , sunt eu si cineva

Deja e mult in cartea mea

Eu vreau sa pleci tu mai insistiti

Si sincer doar ma mai iriti

Ma mangai , razi si imi zambesti

Incerci cu farmec sa glumesti

Insa se stie ca gresesti

Acum eu plec si tu stai rece

Cu mana ce nu ma petrece

Si sufletul e tot mai cald si moale

Caci lacrimile il  spala tare…

Gata

-Haide , uite numai este chiar atat de mult te rog , inca un pic , te rog , pentru mine pentru noi , pentru tine , inca un pic , te ajut eu ,

-Mereu zici asa , mereu , numai pot , te rog , aici , un  pic  stam si dupa aia , dupa aia , te rog…

- Nu , nu , uite te ajut eu ridicate , eu pot , poti si tu , uite haide repede , vine, te rog vine , vine haide …

Cateodata alergam de atat de mult timp inca uitam de ce anume fugeam , uitam de ce ne aflam in goana asta nebuna si de ce viata mea sa transformat intr-un maraton de cursa lunga. Viata mea era una banala , eu nu faceam efort , poate cel mult efortul de a termina ceva , orice , un nimic nu ceva asa de important , ce lupta si nu ma simt obosit, alerg , alerg si imi gasesc energia in fiecare picatura de sudoare care imi cade pe fata , pe buze , este sarata . Imi gust sudoarea , insa nu imi pasa , am ajuns pana aici , am plans , o Doamne cat am putut sa plang de mult , cateodata credeam ca am sa raman fara lacrimi , de fapt sunt sigur ca am si ramas fara lacrimi cateodata . Am jurat pe rand ca maine am sa renunt ca a doua zi sa jur ca niciodata nu am sa renunt . Am blestemat ca mai apoi sa ii ridic ofrande lui Dumnezeu pentru tot ceea ce mi-a dat , pentru goana asta nebuna in care ma bagat .

Cateodata ma simteam asa de plictisit ,adica fuga asta , tot , acelasi pesisaj , aceasi rutina , aceasi alergare , niciodata nimic nou , poate o piatra pusa in alt loc pe aceiasi sosea . Si cateodata ma trezeam captivat in unele imagini si vedeam lucruri originale acolo unde banalitatea si-a spus de mult cuvantul.

Ma regasesc in ea si ea imi da putere , ma face sa alerg mai mult , mai departe , mai repede , cateodata cand ma uit la ea as putea sa jur ca nu am cunoscut niciodata oboseala , as putea sa jur ca niciodata nu am avut nici un motiv sa ma plang , chiar? am avut vreodata ?

Incep sa uit cum era cand zambea mereu , cand ma uitam in ochi ei si eram mandru ca sunt eu , cand ma facea sa ma simt ca si cum banalitatea mea ar fi unica , ca si cum faptul ca tricoul meu roz se potriveste cu ochi mei verzi este numai meritul meu si nu a divinitati. Sti ce este amuzant ? Eu nici macar nu port roz si da ai ghicit nici nu am ochi verzi , da incercam sa te fac sa intelegi ceea ce spun eu aici.

Oare poate cineva sa inteleaga ? Asta ma intreb mereu , in timp ce alerg , in timp ce dorm si alerg si in somn , da si acolo alerg , ma bat cu friciile mele si in vis , si acolo de multe ori degenereaza intr-un cosmar , sau poate viata a degenerat intr-un cosmar si eu acum visez , sau nu stiu , sincer inca nu stiu cum este bine si corect cu adevarat.

Alerg , alert , incins imi vad fata in unele vitrine , am fata unui invingator , si Doamne de cate ori m-am simtit ca un invins , de cate ori am simtit ca nu merit si ea , ea , ea care este tot a venit , ma luat si mi-a ridicat capul din piept si ma privit , intelegi Tu , Tu care esti mai presus de orice ? Intelegi ? Doar ma privit si am prins puteri de care nu credeam ca oameni ar putea sa cunoasca , cel putin nu in mod natural. Alerg , pentru ea , pentru noi , pentru mine. Pentru egoistul de mine .

Ea a obosit , acum ajung sa o tarasc dupa mine , este asa de obosita , numai vrea , insa eu insist , “te rog , te rog , uite mai avem atat de putin , acolo , acolo se termina tot “, ea cade eu o ridic , nu e normal oare?

Si ea ma ridicat de cateva ori , imi amintesc sau poate asa imi impun eu sa imi amintesc , nu stiu uite ca numai stiu ce imi amintesc si ce vreau eu sa imi imaginez , la naiba , la naiba , uite iar a cazut si nu vrea nu vrea sa se ridice , si vine , ma crezi ca vine , daca ai vedea in sufletul meu , doar daca ai vedea in sufletul meu ce inseamna asta . Sti cand afara ploua si cad picaturi de ploaie atat de mari incat ai impresia ca se gauresc frunzele si poate de ce nu si pamantul se va gauri de puterea cu care ploua , cand te uiti in sus si ai impresia ca Dumnezeu ne palmuieste cu lacrimi , ei bine eu imi simt sufletul palmuit de gloante , chiar simt cum sufletul imi este gaurit , dar cu incetinitorul , cum fiecare lovitura o simt si o simt atat de tare si adevarat , cum se rupe pielea la atingere cum se imprastie in orice directie , sufletul meu , sufletul ei de fapt , da da asta ma doare mai mult decat orice, i-am dat sufletul meu ei si uite acum e o carpa , o carpa pe care numai poate sa se foloseasca. Fatalitatea sti care este ? Ca nici nu vrea , uite este acolo jos , in ploaie , de ce ploaie , asta e fantezia mea si eu simt ca si cerul trebuie sa planga , este pe jos in namol , in namolul relatiei noastre in namol pana in gat peste tot si eu , si eu sunt langa ea , si doar sta , sta acolo , nu ma lasa sa o ridic , si incerc of Doamne cat incerc si suntem atat de aproape , dar nu vrea.

Si atunci se intampla , ea vine si o ia pe ea , si totul se termina , eu mai fac un pas si ajung acolo. Si am spus de atatea ori ca suntem atat de aproape si nu ma crezut , uite mai tip ca un nebun la intrare “uite , sunt aici uite intind mana , daca ai incerca poate , poate ma prinzi.”

Dar ea , ea a mea nu se uita in spate , ea despartirea a luato cu ea . Am pierdut lupta , singura lupta care am dato in viata mea si am pierduto . Si nici macar nu sa uitat sa vada ca eu am ajuns aici , uite la naiba de ce nu s-a uitat , si cat am alergat …cat am putut sa alergam.

Acum sunt un alt el , unu altfel de cel de ieri , de azi , de maine , ma transform , sau ma vindec , nu stiu pe cine sa mai cred , fiecare isi da cu privirea cand se uita la mine . Sti oare ei stiu ca ii aud ca ii vad , nu stiu , insa stiu ca ei nu ma aud nu ma vad , nu ma vad cum ma zbat , ma vad linistit , auzi asa zic , asa zicea mama ” uite ce linistit pare , zici ca e un inger , iti vine sa crezi el , asa puternic , tocmai el”.

“Da mama tocmai eu , oare tu ai iubit vreodata , oare ai fost acolo si ai vazut ce am vazut eu , ai simtit ce am simti eu , mama nici nu sa uitat in spate mama , mama ma auzi , la naiba nimeni nu vrea sa auda , nu sa uitat la mine, deloc …deloc.”

Stateam acolo simtinduma ca si cum as fi distrus , si eram , la fiecare alergatura m-am mai impiedicat , m-am julit , mi-am rupt ceva , bucati din mine , dar alergam asa ca un cadavru animat de ceva mai presus de orice din lumea asta , da mai presus , decat mama , tata , minte , oameni , principii, of as fi facut ceva , orice , nu conta , si tot alergam , alergam alergam , atat stiu ca alergam si ea nu a mai vrut … si apoi am ajuns acolo, acolo nu avea rost fara ea, asa ca am facut si trupul sa arate ca si sufletul meu , sa fie distrus , si m-am aruncat , la naiba ce idiot pot fi , m-am aruncat de acolo , ce idiot , probabil trebuia sa i-au pastile ceva , probabil reuseam , da ce pot eu sa reusesc oare…

SI nu s-a uitat in spate , si nu…

Este ea , o, cred ca sunt mort , sau delirez , sau cine stie , dar este ea, asa frumoasa asa de ea , nu tocmai la fel , da ea , ea a mea, plange , plange si vb cu mine si ii pare rau , da ii pare , da ii este mila de mine , mila , doar atat , dupa atat timp , mila…”hei eu nu vreau mila , nu de la tine nu mila , ma auzi mila nu , nu nu, de ce nu ma aude nimeni daca pot vb “

“Iesi , iesi , nu iesi , numai tu esti de vina ca este aici , iesi , iesi sunt sigura ca nu vrea sa fi aici iesi!!!!”

“Nu mama , nu …laso , mama nu…”

Si apoi numai stiu nimic , sincer chiar numai stiu , adica uite , sa terminat cred , inca vorbesc , inca sunt eu , minte trup nu sunt asa sigur si suflet da ce a mai ramas din el , suflet numai vad doar modelul ala de tapet trist si mirosul ala de spital ,  acum pot sa merg unde vreau , adica am fost si am vazuto pe ea , ea nu pe mine , nu , nimeni nu ma vede  nu inteleg …nu chiar nu , insa nu ma vede , acum mai putin ca niciodata si e fericita da , e fericita , cu altcineva , seamana un pic cu mine , cred , nu stiu poate ma insel nu am putut sa ma uit bine la el , ma doare , intelegi macar atat , ma doare.

Am fost si am vazuto si pe mama , da , ea plange mai mereu , merge des la cimitir , nu stiu la cine , nu am vrut sa ma apropri , mereu m-au deprimat cimitirele , oricum morti nu stiu ca ii vizitam si serios ce fac morti cu florile, sau poate toti aduc flori ca sa miroasa si altceva decat a moarte ,sau a putregai , a orice miroase intr-un cimitir ca nu stiu daca moartea miroase.

In rest ma plimb mult , sau stau , caci stiu ca am alergat atat de mult , atat de mult ca si acum ma dor toate oasele … da intradevar si acum ma duc sa ma odihnesc , sunt atat de obosit , am apucat sa iti zic ca am alergat atat de mult …da sti ce? Numai stiu pentru ce …

Gata , am plecat , ma odihnesc.

Vs…

Ma gandeam cateodata ca  si acum de exemplu ce anume este mai rau sa traiesti dar sa fi inchis pe viata sau pedeapsa cu moartea.

De multe ori am considerat ca este o pedeapsa mult prea usoara moartea pentru cineva , pentru oricine . Moartea este o usurare , ajungi unde ajungi , insa este un deznodamant , suferi decat o data si pot decat sa imi imaginez ca teama de a ajunge la cheremul cuiva si sa sti ca singurul deznodamant este moartea poate sa fie destul de ingrozitor , insa totusi este un evdeniment unic , o singura pasa proasta ca sa zic asa . Si zilele de asteptare , sa astepti si sa numeri in fiecare zi in fiecare clipa cand o sa vina momentul in care tu nu o  sa mai fi , sa te gandesti ce ai gresit cum ai gresit ce ai schimba unde ai umbla , etc etc etc. Cred ca si aceste ultime zile , luni , poate ani in ritmul pe care il are justitia in lume pot fi la fel de traumatizante . Ca si cum ai avea o bomba cu tine si sti cand si cum va exploda insa nu ai putea sa o opresti.

Apoi inchisoare , acolo , nu stiu , stupid me , de multe ori m-am gandit ca cei de acolo chiar au o viata destul de frumoasa , nu este de mirare ca multi dintre ei prefera sa ajunga periodic acolo , decat sa se lupte pe strazi sa stea cu multitudinea de oameni in care multi delicventi nu isi gasesc locul. Este locul in care intri face ce vrei si singurul dezavantaj este ca vezi doar bucata de cer pe care ti-a rezervato statul. Insa au o masa gratis , un pat , un om cu cae sa vb , carti , uneori televizor , activitati si timp liber , zero responsabilitati. Stiu cativa romani care mai ca ar da in cap cuiva pentru o asfel de vacanta  daca timpul ar fi mai pe gustul lor si nu la cheremul judecatorilor.Desi inchisi multi au reusit sa faca o schimbare in viata lor , sa scrie o carte sa invete ceva ce vroiau sa invete , o chestie care au avuto in minte insa undeva in incurcatura cotidiana nu au reusit. Insa si sa stai inchis , zi de zi fara posibilitatea de a vedea niciodata un loc pe care ti-l doresti , poate si noi ne aflam in aceasi situatie multi dintre noi , insa cu toti traim cu speranta ca dar daca. Ei insa nu au acelasi lux. Nu exista doar daca pentru ei. Doar daca ii gratiaza cineva desi pentru cei care au facut fapte atat de grave de au ajuns la pedeapsa cu inchisoare pe viata nu prea vad de unde sa vina o gratiere.

Eu credeam ca daca ei te omoara , ajungi in rai , caci ai fost omorat deci in loc sa te pedepseaca pentru grozaviile facute iti iarta toate pacatele si te trimit intr-o calatorie de lux spre Dumnezeu. Moartea cateodata pare o varianta mult mai buna . Ca un bilet pentru izbavire. Si stau sa ma intreb moarte vs inchisoare pe viata what is better for the bsd boys and girls from all over the world.

Pentru noi ce vrem sa ramanem cuminti banuiesc ca varianta ceea mai buna este libertatea insa de nici nou nu ne-ar strica un pic de concediu platit pe bani statului , chiar daca e intr-un perimetru restans:)) Sau o moarte la cerere sa isi asume alti pacatele mele , ale tale si da si ale tale si sa ne ducem undeva intr-o lume mai buna. Caci da eu cred ca exista undeva ceva mai bun.

Nu cred ca Dumnezeu sa multumit cu atat , probabil ne-a creat si a vazut ce si cum am iesit si si-a zis sigur pot mai bine de atat si asta nu o sa fie chiar pt toti mormoloci astia nerecunoscatori , doar aia de grad inalt si asa sa nascut raiul . Iadul nu stiu ce utilitate isi are ca de multe ori viata este un iad suficient…Probabil pentru cei care scapa de ochiul vigilent de acolo de sus , un fel de reglari de conturi. Cine stie ce plan divin. Rau vs Bun , viata vs moarte. Dragoste vs Ura …multe alegeri putine indici si multe efecte.

Oameni sunt supusi greselilor. ” Si ne iarta noua greselile noastre precum si noi iertam gresitilor nostri ” Mereu exista si vor exista greseli , oameni care le fac si oameni care isi cer scuze sau nu pt ele , pana si el stia ca vom avea nevoie si de asta in rugaciunea pentru el. Asteptand iertarea divina …:)) sau judecata . vs vs vs ….versus app

Un ciocan.

Un ciocan , ce treaba are asta intr-o conversatie , ai sa vedem cu ce compari un ciocan ? Cu mai multe lucruri sau poate nici nu te-ai gandit vreodata sa il compari cu ceva si pur si simplu il folosesti. El nu gandeste  face , da , si scoate un zgomot in momentul in care se loveste de cuiul care a avut ghinionul sa se intersecteze cu el. El forteaza cuiele sa intre acolo unde vrea .

Acum nu ma refer neaparat la un el , sau la o ea , ci la acei oameni care vor sa iti bage ideeile lor in capul tau cu forta. Oameni care sunt atat de siguri de ceea ce au de spus incat au impresia ca toti cei din jurul lor trebuie sa aiba aceleasi idei.

Am intalnit pe parcursul vieti cativa oameni asa , cativa care mi-au lasat un gust amar si cativa de la care am avut ce invata , nu tot dar am luat si eu unele idei care am crezut ca se potrivesc mai bine cu ceea ce sunt , sau ceea ce cred ca sunt.

Oameni care nu sunt deloc flexibili , care isi invart viata in jurul unei idei care poate nu are logica sau cap , coada dar tin de ea cu dintii.

Cateodata in indarjirea lor citesc disperarea de a se fi inselat si de a fi tinut atat timp la ceva degeaba si teama de a renunta la un lucru pe care deja il considera ca fiind o parte din ei.

Am evoluat un pic cel putin , numai avem parte de atatea capete patrate, de atat de multe idei preconcepute , de atatea idei care se vor unice si neschimbabile.

Setea unor oameni de a discrimina oamenii diferiti de ei, setea unor oameni de a nega alta culoare , alta religie , alta orientare decat a lor. Sa diminuat este adevarat insa inca exista.

Am si eu lucruri care nu le aprob , insa nu am nimic impotriva celor care fac ceva ce eu nu apreciez.

Citesc des comentari la videoclipuri , la stiri , la etc etc etc , care se termina cu certuri cu dezacorduri , cand am devenit dusmani daca nu avem aceleasi gusturi , aceleasi placeri. Comentari care se termina invariabil cu tigan prost , taran needucat , cioara proasta si alte apelative de genul asta.

Romani se intreaba de ce suntem toti bagati la un loc cu tiganii peste hotare , de ce cred ca roman este tigan , de ce suntem transformati intr-o paria de natie. Poate pentru ca si noi facem acelasi lucru intre noi. Ne izolam uni de alti , ne consideram mai buni , fara nici o baza reala , ne separam pe gusturi , pe pareri , pe placeri si neplaceri. Ne transformam in mici bisericute . Cateodata am impresia ca suntem o tara de liceieni si ne luptam pentru popularitate , fiecare cu bisericuta lui luptand pentru suprematie.

Si dupa ce toti o sa va macinati intre voi tara o sa fie condusa tot de vreun adormit care sa trezit la sfarsitul luptei si a decis sa fie conducator daca tot nu e nimeni in stare sa se opuna.

De ce preferati sa fi-ti ciocane? Nici cuie ….da ceva flexibil:P Pff…take a change. make a change .

Totusi…

Iubesc sa visez , sincer ador sa inchid ochii si sa imi imaginez diverse lucruri , diverse lucruri pe care le vreau si nu le am , lucruri pe care le vreau altfel sau lucruri care pur si simplu le am si imi place sa-mi aduc aminte de ele.

Iubesc amintirile , iubesc sa imi aduc aminte de multe lucruri , multe nimicuri sau lucruri importante. Sa imi amintesc sentimente sau placeri mai vechi.

Iubesc sa vorbesc , sa simt cum trece timpul si sa nu imi pese , iubesc sa am ce spune si sa port o conversatie care sa para fara nici un sfarsit , iubesc sentimentul pe care il am dupa ce termin o conversatie placuta.

Iubesc sa scriu , sa imi astern o parte din ganduri , iubesc sa citesc ce anume am scris undeva candva si sa imi amintesc ceea ce am simtit cand am scris , sa imi amintesc vise vechi , dorinte , conversatii.

Iubesc sa iubesc sa iubesc.

Iubesc sa citesc , sa traiesc cu personajele si sa plang cu ele , sa rad cu ele si sa adorm cu ele in gand. Iubesc sa imi regasesc ganduri in cartile pe care le rasfoiesc si sa observ ca cineva  a reusit sa puna in vorbe ce eu credeam ca pot gasi doar in sentimente.

Iubesc filmele care ma duc departe in povestile pe care de asemnea le iubesc.

Nu iubesc asa mult ca de multe ori sfarsesc plangand la filme , la carti , chiar si la vorbe despre lucruri triste, plang la amintiri , plang de fericire , de tristete…plang mult.

Si totusi prefer si iubesc sa traiesc. Orice as gasi oriunde , orice as visa , orice as citi , as scrie , mi-as aminti nu ar putea inlocui viata. Viata care iti aduce atatea neplacute insa totusi te face sa simti ca merita cu o simpla bucurie .

Legata la ochi si tot as alege viat a , dupa miros probabil , pentru ca este neagra mai mereu , ca numele meu. Pentru ca soarele mereu cauta negrul , si odata si odata o sa-l gaseasca si atunci voi sti ca este minunat ca am ales viata.

Poate ca nu…

Ma gandesc mereu la atat de multe lucruri incat am impresia ca lucrez cu norma intreaga pentru niste lucruri fara nici o importanta pe lumea asta. Obosesc sa privesc atatea si sa le gasesc intelesul , pentru ca nu ma intereseaza nimic din toate astea in mod special. Viata si iubirea si suferinta , ura , prietenia , etc etc etc, toate dureaza atat cat dureaza , nimic nu este cu adevarat vesnic , nimic nu dureaza mai mult sau mai putin . Poate amintirile , poate astea dureaza mai mult , speranta poate in cazuri rare si iubirea. Dar cine mai stie ce este iubirea in zilele noastre , prea putini. Amintirile ajung cateodata usor modificate la noi , dupa mult timp ajungi sa ii modifici anumite chestii , in functie de cum vrei daca este o amintire frumoasa ajungi sa pui inca ceva in ea , sa fi sigur ca ramane ceea mai frumoasa , daca este urata o pui si mai urata . Le amplificam in functie de ceea ce dorim sa ne amintim. Cand ajungi sa o povestesti , realizezi ca parca nu era tocmai asa , suna cum iti amintesti dar parca se simte diferit. Speranta asta are asa multe fete , ca un diamant neslefuit care lumineaza in multe feluri in multe parti fara ca cineva sa se chinuie sa ii dea un scop. Speri sa ai , sa fi , sa cunosti , sa ajungi, speri , toata viata speri si cateodata ajungi sa obti ceea ce iti doresti si esti mai putin fericit decat te asteptai , esti mai putin implinit decat credeai ca ai sa fi si de ce? Pentru ca apoi speri la altceva si tot asa. Iubirea, cred ca nici nu se mai merita sa vorbim aici de ea, de ce , pentru ca pentru fiecare este atfel. Toti o traim intr-un fel sau altul insa pentru fiecare este atat de diferit ca nimeni nu o poate explica. Pe uni ne face mai buni , pe alti ne face mai rai , pe uni egoisti , pe uni delasatori , pe uni si pe alti si pe noi si pe ceilalti si tot asa , iubirea este un drog care are efecte diferite pentru fiecare om. Dar cat dureaza iubirea? Pana vine o alta. ..

Poate ca nu am dreptate , si poate ca asta imi doresc sa nu am, insa cateodata am impresia ca poate nimic pe lumea asta nu este nesfarsit. Si este pacat caci avem nevoie de ceva care sa ne spuna ca forever after nu este doar un vers dintr-o poveste , nu este doar o fraza fara rost .

Poate ca nu conteaza , sau poate ca …ce mai e de spus…

Azi, post dedicat unui el special…Multumesc.

Cred ca sunt fericita, azi am plans, mult, de mult nu am mai plans asa, nu neaparat de tristete, ci de amintire , de dorul trecutului , de usurare ca acum am puterea si sansa sa vorbesc de tampeniile pe care le-am facut in trecut. Poate uni nu le considera mari , insa au fost importante , am ranit un om special , cel mai special pentru mine atunci si o faceam mereu . Azi am cerut iertare si am primit , poate parea stupid dupa atata timp , cuvintele numai valoreaza nimic , insa am suferit enorm mereu ca nu am reusit niciodata sa exprim cat de mult imi parea rau pentru tot. Eram doua , eu si inca o persoana care strica totul in jurul meu , si ea era mai puternica ca mine. Eram constienta ca gresesc , dar o faceam totusi. E o usurare si o placere , stiu ca niste cuvinte nu sterg totul , insa e asa usor sa stiu ca am avut ocazia sa o spun , incat trebuie sa o spun si aici si oriunde . Imi pare rau si iti multumesc.

Imi aduc aminte de primele atingeri , simteam ca am sa ma sparg in milioane de bucati. Tremuram , si totusi era asa de cald. Imi era frica ca nu o sa ma placi , imi era frica ca o sa fac ceva gresit. Am inceput sa tremur inainte sa ma atingi , erai atat de aproape de mine si respiram acelasi aer cu tine , era minunat.Tu erai minunat , minunat pentru mine , minunat ca erai langa mine. Iar eu , eu eram speriata , nu stiam de ce eu , vream sa fiu eu , dar nu stiam cum am reusit. Eram asa sigura ca imi jucam rolul in misiune imposibila sau ceva asemanator , insa cred ca am schimbat un pic filmul.

Gandesc prea mult , stiu asta , analizez lucruri care nu ar trebui in veci analizate, ci traite.  Niciodata nu am gustat cu adevarat fericirea pentru ca eram atat de ocupata sa disec tot ce s-a intamplat. Imi placea sa iti simt mirosul , tu langa mine , eu cu capul pe pieptul tau. Ochi tai , gura ta , zambetul tau, Tu , toata esenta ta. Analizam atat de mult si vream sa i-au cu mine fiecare imagine din tine. Orbi vad cu mainile , am incercat sa te vad ca ei , vream sa te vad in orice fel posibil , caci fiecare imagine noua cu tine imi era draga , imi era fericire.

Ai fost zambetul meu , da zambetul meu. Imi amintesc cum ne luam La revedere , eu sus la geam , tu jos , si ne faceam cu mana mult timp , dadeai coltul strazii , apoi te intorceai si eu eram tot la geam , mereu stateam acolo , daca eram suparata ma prefaceam ca plec , dar stateam dupa perdea ca sa te vad cum pleci.

Cat de copii eram. Prima oara cand te-am vazut , a fost ciudat , ti-am vazut ochi , soarele stralucea si erai in apa , iti vedeam ochi , insotiti de reflexia soarelui , cred ca asta ma facut sa te plac cel mai mult. Apoi felul cum vorbeai , incercai sa pari tare , insa ochi tai spuneau ca esti un suflet sensibil. Aveam dreptate , imi pare rau ca ti-am ranit sufletul …dar in felul meu idiot l-am iubit.

Te-am iubit atat de tare , incat ma durea cateodata . Da fericirea doare cateodata , insa eram copil , un copil asa de prost. Vremurile nu se intorc , asta este clar , nici nu trebuie , vreau sa raman cu ce am invatat , sa nu uit , si nu o sa o fac caci nu am cum.

Ti-ai pus amprenta pe sufletul meu. Era iarna si ne plimbam pe langa casa poporului si iti doreai sa ne batem cu zapada ,nu vream(numai puteam sa respir de la ea , simteam ca ma sufoc…si acum patesc la fel ) . M-ai pus jos si acolo am facut ingerasi, altul inafara de tine. Am ajuns acasa suparata ca ai aruncat cu zapada in mine. Ma suparam des , eram un copil complicat.

Nu totul a fost perfect , dar iubesc asta. Sunt lucruri care le-as fi vrut si nu le-am avut . Nu lucruri , lucruri , obiecte , astea astept sa le dobandesc singura. Fapte , actiuni . Dar nu conteaza , caci poate nu am stiut sa le cer cum trebuie. Pe atunci nu stiam sa vorbesc. Eram un copil si stiam sa cer , stiam sa am pretentii.

Am fost o rasfatata, insa este vina ta. Tu m-ai facut o rasfatata. De asta te iubeam.

Fularul cu Steaua, si tricoul tau negru cu un scris pe el. Inca le mai am. Tricoul l-am cerut sa am ceva de la tine. Dormeam in el , imi amintea de mirosul tau. Imi placea cum miroseai. Nu un parfum anume , ci tu pielea ta langa a mea , noi doi o combinatie atat de placuta mintii mele.

Amintiri , mici si mari , palpabile si nepalpabile. Sunt multe lucruri pe care as dori sa nu le mai tin minte. Ultimile luni din noi. Si alte cateva care nu au locul aici. Insa nu as uita si nu as vrea sa uit inceputul din noi. Desi nici asta nu a fost vesel , increzator si luminos. Dar preludiu ala mi-a adus extazul in momentul cand am reusit sa te fac al meu. Prada de razboi. Copilul din mine , fata care era ingrozita de ceea ce s-ar intampla cand as sta cu un baiat si fata care vrea baiatul.

A castigat fata care vrea baiatul evident. U ai fost prada mea. Cel mai frumos Trofeu.

Asta este o bucata din sufletul meu , pentru tine. Multumesc. De la Snupy , pentru Tumpy.

De la un fost Copil

Whip my hair…

Ceva pentru o stare de relax…

Trece timpul si o face cu atata usurinta incat ma uimeste . Trec zilele si noptile , trec luni , ani , secole…trec toate , pana si amintirile. Trec de multe ori pe strada si ma lovesc de oameni care stau si cersesc . Oameni batrani care cer mila celor din jur. Cand eram mica mereu le ofeream bani , ma simteam obligata pentru ei , pentru cele cu copii in brate pentru cei care nu aveau un picior , o mana , etc , etc . Apoi am vazut un copil care a coborat din tramvai si sa dus la o masina , acolo a lasat toti bani pe care ii castigase in sedinta de cersit:P ca sa spun asa. Dupa asta m-am ferit sa le mai ofer bani , sau pur si simplu de multe ori ii ocolesc. Ma simt vinovata cand am bani si nu le dau , imi vine sa plang cand citesc durerea din ochii lor ,  cand chipul lor pare sa ceara atat de mult si totusi gura cere doar o mie , doua trei…de fapt oricat. Stiu ca unii castiga destul de bine din aceasta “afacere” insa nu toti. Ma gandesc cum ar fi sa trebuiasca sa dorm in parc , cand afara nici pietrele nu ar vrea sa stea. Ma intreb cum este sa umbli in tomberon si sa te bucuri cand gasesti resturi de mancare. Trebuie sa fie mai mult decat ingrozitor. Am citit un studiu care spunea ca multi dintre cei care locuiesc pe strada nu ar renunta la stilul lor de viata , multi ar prefera sa stea pe strazi , sa fie la fel pana in ultima clipa . Nu pot sa nu ma intreb prin ce au trecut de au ajuns sa numai vrea sa fie civilizati.  Studiul arata ca ei prefera sa stea asa pentru ca afara au parte de toata libertatea de care au nevoie , pentru ca numai depinde de regulile celor din jur , numai sunt nevoiti sa tina cont de prejudecatile celorlalti , numai au nevoie sa faca diferse lucruri si activitati doar pentru ca toti ceilalti le fac. Societatea te inebuneste , ajungi sa renegi totul odata ce traiesti in salbaticie , numai trebuie sa iti pese. Cred ca fara reguli am deveni toti niste copi ale acestor oameni. Societatea o inventie sanatoasa. Oameni peste tot sufera intr-un fel sau altul , nu toti , dar mult prea multi. Uni umbla cu haine zdrenturoase si umbla in tomberoane , alti au sufletul facut zdrente si citesti in ochi lor o poveste fara cuvinte care iti rascoleste fiecare parte care simte din corp. Ochi au propriul lor limbaj, vezi lacrimi care stau mereu in coltul lor , vezi cum vene s-au spart si sunt strabatuti de vene mici si rosi , vezi ca printr-o lupa care are legatura cu sufletul , daca am avea sufletul localizat undeva anume in corp , e clar ca ochi ar  fi conectati la el. Un profesor de religie din generala spunea ca nici un bine nu il facem fara un interes , chiar daca este un interes mare sau pur si simplu dam ceva de pomana doar sa nu ne simtit vinovati. Poate avea dreptate . Insa nu e placut sa simti ca binele cuiva depinde de dispozitia ta , sau de tine. Trece timpul si unele lucruri raman neschibate , nu doar la noi in tara ci peste tot in lume. Doar copii cresc si noi nu avem altceva de facut decat sa ii observam , sa vedem , sa ii ajutam sa fie mari. Happy dar nu prea .

Like a movie..

Am multe de recuperat , din pacate nu reusesc sa o fac si ma chinui de ceva timp, unele lucruri daca le pierzi cand esti mic le recuperezi foarte greu. Ma refer la greselile mele gramaticale, as putea sa ofer o scuza, doua chiar, am cateva, insa nu prea isi au rostul oricum nu intereseaza pe nimeni. Eu scriu ca imi place, si am sa o fac in continuare. Imi pare rau pentru voi evident, insa de asta este “x”-ul ala mare in colt, pentru a ma reduce la tacere.
Viata asta este asa de …nu, inca nu am un cuvant anume pentru ceea ce vreau sa spun, sincer viata este in mai multe feluri. Am doua puncte de vedere, urmaresc odata tot ce este bun, odata tot ce este rau si dupa caz devin bucuroasa sau …depinde de caz, plictisita, suparata, melancolica.
Partile bune? Sunt atat de multe ca cele rele, in primul rand iubitul meu copilas care este tot pentru mine, faptul ca imi zambeste, ca imi vorbeste, ca ma pupa, asta face ca jumatate din lucrurile rele din viata mea sa merite. Faptul ca este sanatos face ca si cealalta jumatate sa merite.
Bine este ca numai este rau, au fost zile in care credeam ca daca am sa mor sunt norocoasa, zile in care ma gandeam ca singurul lucru destept de facut este sa termin cu tot. Nu am cedat, nu inca cel putin. Cateodata ma simt ca un ou, desi multa lume spune ca sunt din caramida( si bata in acelasi timp , o spun eu sa nu se simta altii obligati) . Simt ca sunt un vulcan ce sta sa explodeze si in alte zile cred ca am sa fac mai multe, am sa reusesc sa fac ceea ce imi propun, am sa am ceea ce imi doresc, daca imi doresc cu adevarat. Da vise, din astea am nenumarate, inca de mica, vise, astea m-au ajutat sa trec prin viata de multe ori. Inchid ochii si imi imaginez lumea mea, un fat frumos, o casa de vis, eu sotia ideala, el barbatul perfect, copilul perfect…si nimic din toate astea nu exista, insa as renunta la visul meu perfect pentru o realitate nu la fel de perfecta. Prefer realitatea oricand, macar simt tot, desi de multe ori nu imi place ce simt, dar nu alegi mereu drumurile pe care trebuie sa colinzi.
Cand eram micade ziua mea a nins, nu stiu exact cati ani aveam, insa m-am dus pe balcon si am inceput sa ma uit in sus la fulgii care veneau spre mine, si eu nu ii vedeam cazand, eu ma vedeam pe bine urcand spre ei. Atunci credeam ca eu pot sa fac orice, credeam ca pentru fiecare lacrima de care am avut parte copil find, am sa am atatea fericiri mare find, m-am inselat, dar oricum am plecat in viata numai cu amintirile frumoase, ele sunt in fata, insa undeva in spate am si bagajul cu amintiri urate, insa sunt copii cu amintiri mai urate, mai negre, macar am avut o familie, asa cum a fost, un acoperis, am avut multe, e vina mea ca vream mai multe. Acum numai vreau multe, da vreau lucruri greu de obtinut. Cel putin in secolul asta. Cateodata si nu de putine ori, as fi dorit sa ma nasc cu mult mai devreme. As fi dorit sa fiu un obiect, sa pot sa aud, sa invat si apoi sa ma nasc, sa fiu o pagina goala si caietul sa inceapa cu mine, sa se termine la altcineva, sa fie altcineva mazgalitura de la sfarssitul caietului, sa fie altcineva nu eu.
Dar e bine, inca e bine, am si bune si eu pot si el stie asta de asta se intampla asa.  Accept inceputul, insa cer un alt sfarsit. IL MERIT.  Like a movie…like a bad movie. Sunt o norocoasa…

Nu stiu…

Ok poate eu sunt mai old school, sau pe undeva pe aici, ceva asemănător oricum. Este fix 2.30 și am stat până acum să citesc tot felul de aberați căci altfel nu pot să le spun. Deci nu știu exact dacă este vorba despre oameni chiar sunt interesați de niște răspunsuri sau doar scriu ca să se afle în treabă. Să fiu mai explicită . Am stat pe Tpu , și am răspuns la întrebări sau pur și simplu am citit tot felul de lucruri. La 13 ani era curioasă despre sexul oral și dacă ar trebui să îi facă sau nu iubitului ei, dacă X care a înșelato și înjurato își cere scuze nu ar fi bine să îl ierte, bla bla bla . Eu la 13 ani aveam niște ocupați total diferite, eram calare pe gard și în copaci culegând fructe , nu pe un bărbat, la 13 ani mă uitam la desene încă( ha ha o fac și acum ), mă jucam de-a magazinul cu vecini, șotronul , rațele și vânătorii și mai știu eu ce. Mă întreb ce fac părinți lor, mă întreb în ce moment au uitat să îi învețe să fie copii, mă întreb în ce moment au renunțat să mai fie copii. Nu știu chiar nu știu. E frumos să faci dragoste cu persoana care o iubești, să te bucuri de micile nimicuri care se nasc între voi, însă la 13 ani ce ai putea să înțelegi dintr-o relație , ce ai putea să înțelegi din lume când sari peste parți importante din formarea ta ca om. Dragostea este frumoasa și fără vârstă , însă noi avem o vârstă și ar trebui să trăim viața , nu să lăsam viața să ne trăiască. Nu sunt un model, din nici un punct de vedere . Dumnezeu știe că am făcut multe gafe la viața mea , că am greșit în atât de multe că nu aș reuși să fac o listă , cel puțin nu una mică. Am regrete , ca orice om , am greșeli pe care probabil le voi lua cu mine pe lumea cealaltă. Nu sunt în măsura să dau sfaturi , nu sunt în măsură să judec . Însă îmi permit să îmi dau cu pararea , asta pot face . Prin tot ce am trecut am trecut în concordanță cu vârsta , am avut copilărie , am avut toate jocurile copilăriei. Am avut prieteni cu care vorbeam de lucruri fără importanță care îmi părea foarte importante. Am avut parte de prima “dragoste” și de prima despărțire după asta , toate astea fără să îmi dea un sărut , prima ceartă între “iubiți”  în care am rupt scrisoarea de la el ( regret și acum) era o poezie de Eminescu , scrisă cu roșu pe o foaie decupată în formă de inimă ( eram mică și proastă nu insensibilă). Am avut primul sărut ratat și penibilul de după. Am plâns după primul băiat, am cucerit primul băiat pe care l-am și iubit , am avut parte dragoste și am iubit cu toată inima. Am plâns din nou și apoi iar am râs, am iubit , din nou , am trăit .Eu am trăit tot în ordinea în care ar trebui nu am ratat nimic , m-am distrat cu prieteni , am pierdut zile , am pierdut nopții , am băut până am căzut lată (nu sunt mândră) , pot să mă laud că am trăit totul fără să am mințile făcute varză de droguri , nu am încercat niciodată și nici nu am curiozitatea să o fac, nici unul dintre cele cunoscute , nici iarbă , specific că uni nu o mai consideră drog , părerea mea tot drog , tot drogați. Am fumat pe ascuns de mama și tata , am ascuns țigări prin casă. Am avut un animal deși nu aveam voie, vreo trei zile , un cățeluș , până ma prins mama…e aia e:P m încercat. Am avut absențe , dar am și învățat. Nu știu ce am ratat aici , însă nu cred că am ratat nimic din ce e bun și mai puțin bun , am fost teribilistă în modul meu. Am fost rockăritză )unghii negre , capete de schelet , coarne , negru la ochi , pantaloni negri , tricou negru , purtate mereu și mereu ) le spălam serios acum:)). NU știu eu mi-am făcut viața frumoasă , copii ăștia oare de ce sar peste atâtea , oare de ce vor atât  puțin ,de ce cer atât de puține , când ar putea să obțină atât de multe, NU știu…

Easy Virtue

Chiar dacă această imagine nu este definitorie pentru acest film, mie una mi-a plăcut foarte mult scena dansului. Aș vrea să trăiesc  în vremurile în care oameni erau mai educați când aparențele contau și oameni erau mai rafinați. Tango un dans superb care emite atâta senzualitate și dorință, deși nu este neapărat cazul acestei scene, a fost ceva frumos. Un film despre o epocă demult apusă, despre diferențele dintre două mari națiuni, despre iubire, prejudecăți, foarte frumos conturate, însoțite de replici cu sarcasm pur englezesc. Un film delicios, în care actori principali se potrivesc perfect. Ador genul ăsta de filme, un pic umor, un pic de dragoste, un pic de realitate, un pic de dramă. Iubesc eleganța caracteristică femeilor din aceea perioadă. Frumos…foarte frumos.

Movie- The lovely Bones

Trist film,  emoționant și frumos în același timp. Am plâns, dar asta nu este foarte relevant căci eu plâng la mai toate filmele. O fată ucisă la doar 14 ani, o familie care a rămas în urmă și un criminal care trăiește liniștit printre ei. O dramă despre un copil care nu vrea să renunțe la viață și urmărește de undeva dintre cele două lumi ce înseamnă viața fără ea.  Numai scriu mai mult pentru că cineva poate o să vrea să vadă filmul și să nu stric chiar toată ideea. Oricum ca părinte pot spune că nu pot să îmi imaginez viața fără puiul meu. Cred că o astfel de dramă poate să facă un om să își piardă mințile fără doar și poate , și astă este un mod ușor de a spune. Nici nu pot și nici nu aș vrea să îmi imaginez viața fără puiul meu, nici un părinte nu cred că poate însă câte o dată, viața așa vrea, dar una este să moară de o boală, un accident și alta să îți fie ucis puiul, deși la sfârșit pentru un părinte numai contează cauza când efectul este același mereu, dezastru și disperare. Nu e bine să îți faci dreptate singur, nu e bine să plătești unui om cu aceiași monedă dar câteodată te întrebi oare ce înseamnă corect când trebuie să faci niște animale (căci oameni nu pot fi numiți) să plătească moartea unui copil. Omorul nu are scuză însă să omori un copil e cu adevărat de neînțeles. Peace and love .

http://www.youtube.com/watch?v=ikUWKi0W5_g

Long time…

A trecut ceva timp de când nu am mai scris, nici nu am mai avut net și nici starea necesară să mă prostesc în scris. Revin, pentru mine că îmi era dor să vorbesc în scris.

Am terminat de văzut serialul Prison Break , și am fost asa tristă de final că nu am cuvinte , frumos serial sincer , își merită premiile și fanii și succesul și tot . Deși după atâtea probleme avute de eroi aș fi preferat un final mai fericit , pe măsura celor suferite , dar de viata nu este dreaptă.

Băiatul meu mi-a spus că sunt grozavă, ha ha , e ceva mare pentru mine , căci de abia are doi ani și 7 luni. Tot el mă pupă și îmi spune că sunt frumoasă. E frumos să fi mămică cu un așa copilaș frumos și drăgălaș. Vreme urâtă și o lipsă totală de chef. Plutește o stare totală de lene în aer, aici la mine cel puțin, pap un măr cu puștiu meu ciufulindumă. Viața este frumoasă cu toate nimicurile ei.  Love each other.

O pauza

Am luat o pauza dintr-un motiv cu totul stupid …

Si eu ca si multi , multi , mult prea multi oameni m-am imbolnavit de febra FarmVille , yes yes , me to . Oricum joc asa des jocul asta ca uneori ma epuizez de atata clik-uit si ma las pagubasa de alte activitati. Am sa incerc sa o las mai moale.

Bine toti?

A inceput primavara , se vede , lumea se plimba pe strazi mai des , parcurile sunt pline si parca totul se naste din nou. Se naste pentru a muri din nou…da totusi haide sa ne bucuram.

Ador sa vad oameni din parc , sa vad oameni tinanduse de mana , batranei care merg asa de incet ca zici ca stau pe loc. Copi pe biciclete care abia invata sa se bucure de noua jucarie. Si in rest multi oameni mari. Viata este frumoasa in unele privinte , de celelalte , incerc sa numai vb . Ma bucur , ca sa te bucuri si impreuna sa fim niste bucurosi .

Eu , tu si 2 Lalele…

Eu,

Tu,

Ele,

Doua lalele.

Pasesc pe un teren curat , placat cu pietre mari si grele , asa cum este sufletul meu ce calca peste ele.

Ma intreb in timp ce lacrimi mari imi spala grabnic fata , cum de mai rezista ele la o asemenea greutate. Insa asta este scopul lor , sa reziste , poate la greutati mai mari decat a sufletului meu.

Am doua lalele in mana si jur ca le tin cu ura .

Tu ar fi trebuit sa ma vizitezi cu flori , sa vii sa ma vezi mereu in zori, sa te trezesti cu fata la mine sa imi zambesti si sa imi confirmi ca totul e bine.

Dar nu …viata nu ne lasa , ai trait atat ca acum nu te mai lasa.

Sufar si am numai lacrimi in mine , imi este ciudata ca numai esti langa mine .

Iti las o lalea pentru tine si una , una o i-au inapoi cu mine.

Caci tu nu esti mort , nu pentru mine.

R.I.P—>Z.R.

O calatorie cu autobuzul de emoticoane:)

Dap , asa as descrie eu o calatorie cu Ratb , o calatorie cu un autobuz de emoticoane. Fete , fete si alte fete . Caci de prea putine ori observi si alceva in mare de oameni , inghesuita in micul vehicol , pentru prea multele nevoi.

Uni oameni sunt veseli , zambesc fara sa aiba nici un motiv aparent , uni sunt tristi , au ochi lasati si parca gata gata sa planga . Oameni care au o fata imobila , a stright face, oameni cu ochi mari , oameni cu ochi mici, oameni care sunt furiosi , oameni care abia asteapta sa inceapa o conversatie , sau oameni care cauta doar un motiv sa inceapa o cearta. Lumea asta este plina de oameni si totusi nu este atat de populata . Oameni isi irosesc atat de multa energie simtind. Insa imi este groaza sa ma gandesc ca in viitor oameni vor simti din ce in ce mai putine.

Experientele traite ne arata ca este nu tocmai placut sa te lasi dominat de instincte . Ca de multe ori pasiunea nu duce la ceva bun. Si ca de multe ori ceea ce ai nevoie nu este ceea ce vrei , iar ceea ce vrei nu este ceea ce ai nevoie. Curaj sa lupti pentru ce iti doresti , cine iti mai spune asta . Acum majoritatea iti sugereaza sa numai risti , sa mergi la sigur , sa ai grija de viitor , gandestete peste cativa ani…cum o sa fie.

Insa cele mai marete lucruri s-au nascut din pasiune , pentru pasiune , in numele si prin vointa ei. Arta , sub toate formele ei se naste din pasiune. Si totusi oameni care se lasa ghidati de pasiuni sunt nu mereu buni , ci delasatori si mereu inconsecventi. Oare ce bun , este 100%  bun?

Nu cred ca fetele mele de emoticoane o sa imi spuna asta , insa imi povestesc atat de multe despre oameni care le poarta ca , cateodata nici numai am nevoie de cuvinte. O intreaga conversatie cu o fata .

O poveste scrisa de fete. (t cu diacritic)

Multe adunate

Nu ma gandesc la nimic si totusi nimicurile se gandesc la mine .

Lucian Blaga spunea intr-una din poeziile lui ca sufera de prea mult suflet. Ma regasesc in aceasta afirmatie. Sufar de prea mult suflet.

Cateodata ma simt torturata de multitudinea de sentimente care se nasc in jurul meu. In jurul fintei mele. Ma doare pentru fiecare finta pe care o cunosc. Asa cum ma deranjeaza chiar daca o urasc.

Nu pot sa urasc cu adevarat cand totusi am pareri de rau in ceea ce ii priveste pe uni.

As vrea netoleranta. Da as vrea sa fiu un om dur si dificil . De neatins. Sa nu poti sa te legi de nimic ca sa te apropi de mine.

Catodata mii se pare amuzant ce imagine las in urma mea.

Eu timida , ies din scara val vartej . Eu ies asa ca sa nu fiu nevoita sa fiu privita prea mult timp , ma intimideaza acest aspect…

Ei , fitoasa ,ca uiteo cum trece parca nu existam.

Cum sunt de diferite natiile de oameni. Bine ca am mai crescut si numai sunt asa. Era asa rau ca la un moment dat chiar daca avea treaba pe un trotuar si pe ala erau la mijloc oameni, un grup de tineri ( caci de ei ma simteam intimidata , adulti mereu ma priveau ca un copil minune , eram mereu dornica de compania lor , ma faceau sa ma simt ceva important) eu ocoleam.

Acum merg prin mijlocul lor chiar daca am sau nu nevoie de ceva de pe trotuarul ala.

CResc si nu imi mai pasa…trec zilele. Cate am de spus…si cat de putine imi vin in  minte destul de importante . Am o lume de scris si prea putin timp.

Daca as putea sa va desenez lumea mea , ati fi fani ei. Ar fi o lume mai bune , cu de toate pentru fiecare om, dar asa traim in asta . Sa ne bucuram de ea , asa cum e.

O zi cu adevarat speciala

Astazi sau mai exact ieri …caci a trecut de ceva timp miezul nopti , Baietelusul meu Alexandru a implinit doi anisori. Suntem mari , frumosi si multumesc lui Dumnezeu sanatosi, Sunt ceea mai fericita mama. Asta este un fapt . Am o minune de copil din toate punctele de vedere . nu se compara nimic su zambetul lui sau cu plansetul lui. Te iubesc si sper sa imi faci mereu viata la fel de frumoasa cum mi-o faci acum.

Cu siguranta

Eram suparata si odata cu mine si ingerul meu , A venit si mi-a ridicat capul . Mi-a spus ca sunt frumoasa asa . Am ras , am ras ironic , asa fac mereu cand primesc un compliment. De ce faci asa , ma intrebat , nu crezi ca esti frumoasa ?

Nu sincer nu cred , nu ma simt frumoasa.

Vino , ma luat de mana si ma dus la geam , mi-a aratat un om , si inca un om si inca un om , unul mai urat , unii mai frumosii , si imi spunea fata de astia te crezi urata ?

Da.

Ce au ei si tie iti lipseste?

Nu am stiut sa ii raspund , am lasat capul in jos si am inceput din nou sa plang , ma imbratisat si mi-a adus aminte de multe , multe lucruri.

Eram acolo , langa el , ma imbracam ca sa plec la munca , obosita , frustrata si mai ales suparata ca trebuia sa plec de langa el , suparata ca iar am sa fiu cateva ore bune departe de el si el era in pat inca , se uita la mine , inca somnoros , incepea mai tarziu , ma privea si zambea , eu ma uitam inca somnoroasa la el si nu intelegeam ce vrea , nici nu am incercat sa aflu , ma imbracam .

Am terminat si m-am asezat langa el , as fi vrut sa nu ma lase sa plec si el inca zambind ma luat si ma sarutat . Atunci mi-a spus , tu sti , chiar esti foarte frumoasa.

Ma uitam in ochi lui si asa m-am simtit , cea mai frumoasa .

Nu am sa uit asta niciodata. Ochi lui imi spunea ca el chiar crede asta.

Ne plimbam prin parc si am facut poze , multe poze , mereu faceam poze , si el ascultator ma urma , un pic plictisit , un pic incantat  de bucuria mea , un pic obosit. Ma cataram peste tot si vream zece poze intr-un singur loc si el ma asculta . Era frig si eu eram intr-o fusta si  o bluza subtire . El nu , el era prevazator era imbracat destul de bine .

Fugeam dintr-un loc in altul , ca o maimutica si mereu radeam . Radeam asa de mult pe atunci . Daca ar fi fost dupa mine stateam toata seara acolo. La un moment dat m-am oprit , stiam ca este obosit si trebuia sa plecam . Am sarit de pe o stanca unde ma cocotasem si am sarit la el in brate . Hai sa mergem.

” Hai sa mergem copilul meu frumos ” … si m-a sarutat pe frunte , chiar m-am simtit un copil , ma luat in brate si mi-a pus bluza lui pe mine . Chiar m-am simtit frumoasa.

M-am simtit de atat de multe ori frumoasa , incat nu stiu de ce uit asta mereu . Frumoasa pentru el , frumoasa pentru un alt el si mai ales de multe ori frumoasa pentru mine , frumoasa pentru sufletul meu si chiar daca am greseli cum multi au.

Inca sunt frumoasa , la suflet mult mai mult decat alti. Ce de modestie. Nu conteaza.

Am petrecut jumate din viata incercand sa fiu cat mai buna, incercand sa ajut aiurea oameni care nu vor sa fie ajutati , oameni care pun in tine numai amaraciune in timp ce tu reversi tone de bunatate si iubire.

Oameni care cred ca au dreptate si nu sunt capabili sa asculte si sa fie si atenti la o a doua parere.

Oameni care uita sa fie langa tine cand iti este mai greu.

Insa am cunoscut si oameni exceptionali, nu prin ceea ce sunt ca materie , nu prin ceea ce au facut ca realizari in viata ci prin sufletul lor , pentru dorinta de a ajuta chiar daca nu au de unde . Prin puterea de a te asculta chiar daca sunt plini pana pe cap de problemele lor.

Va multumesc.

Cu siguranta am sa fiu fericita, cu siguranta am sa am tot ce vreau , asa cum este cu siguranta ca o sa fie greu , dar nu conteaza . Am fost fericita si am sa fiu , in fiecare zi am particica mea de rai . Lucrez sa imi fac raiul meu personal. Dar asta este un alt post deja . Take care.

Batranete

Ma gandeam ca sunt doua varste cu adevarat placute . Acum probabil te intrebi cate varste avem . Eu cred ca vreo patru in mare. Copilaria , Adolescenta , Maturitatea si Batranetea. Copilaria si Batranetea sunt cele mai bine cotate in albumul meu . Ha ha . Ai putea spune ca nu prea este normal . Dar este parerea mea. O sustin . Daca ai avea norocul sa ai o batranete fara dureri , fara probleme de sanatate , eu cred ca ar fi mult mai frumoasa decat orice. LA capitolul cu copilaria nu ma indoiesc ca imi dati dreptate. Desi si atunci avem multe limitari si depindem de alti , este ceea mai distractiva perioada. La batranete iar ( zic eu ) o sa fie foarte placut. Nu o sa ai griji , poate decat la genul , ce am de facut sa imi pierd vremea. Uiti de moda , de popularitate, de multe chesti care iti ingreuneaza adolescenta si de multe ori maturitatea.

Eu ma vad stand pe scaun si citind carte dupa carte cu ochelari pusi pe nas. Ma vad jucandu-ma cu nepoti si explicandu-le una alta. Inca nu stiu daca ma vad cu un mos langa mine:))…dar sa fim optimisti. Ma vad fericita. Asteptand sa mor. De fapt nu cred ca astept sa mor neaparat caci sunt sigura ca ajung in iad…asa ca as prefera sa mai stau pe aici.

Si tot comentand despre una alta , eu chiar cred ca am sa fiu fericita , am sa imbatranesc frumos , am sa fiu o babutza cu pielea lasata si cu ochi albastri si blegi , cu parul alb si cocosata de vreme , am sa fiu putin cicalitoare si am sa sufar cu prisosinta de boala ..eu stiu sa dau sfaturi desi de la alti nu le suport..:)). Am sa citesc mult , pana adorm , banuiesc ca am sa adorm repede.:)). Am sa stau sa fac prajituri , probabil am sa ma postez in fata blocului sa ma mir de tineretul din ziua de atunci. Poate ma apuc de gradinarit , una alta. Crosetat , am anumite dubii , am mai incercat , dar ma cam plictiseste. Cred ca ma apuc de cusut , asta da , sa le fac una alta la nepoti de ziua lor . Lucruri pe care probabil nu o sa le mai poarte ca numai sunt la moda , dar eu am sa le dau cu dragoste . Am sa plang mult , dar de fericire ca si-au adus aminte de ziua mea, ca imi aduc cadouri si alte alea… Ehe , cred ca am sa ajung vegetariana intre timp ca nu prea ma mai incanta carnea si mai mult ca sigur am sa folosesc o proteza:)). Ce batranete frumoasa ma asteapta:)).

Si daca mor intre timp… o lasam pentru alta viata , cu alte ocupati , poate ma nasc Barbat , ma apuc de pariuri sportive , jucat table si remi in parc , stat la bere in fata blocului si certuri cu pustani needucati de pe strada . Am sa ma apuc de mesterit diverse prin casa si am sa sfarsesc chemand un profesionist . Dar macar am sa fiu fericit.. Ha ha…Voi cum va vedeti peste cativa ani?

De multe ori.

De multe ori ma plang de mine , ma plang de ceea ce este in jurul meu.

De multe ori sunt dezamagita de ceea ce am facut , de ceea ce am gandit , de ceea ce nu am reusit sa fac sau chiar de gandurile mele.

De multe ori , ma indoiesc ca pot , ma indoiesc ca am putere , ma indoiesc ca am ratiune si ma indoiesc ca are rost.

Tot de multe ori , de prea multe ori plang , plang caci doar asa imi pot usura sufletul , plang si suspin pentru mine . Imi plang de mila , da de multe ori imi plang de mila.

Insa de ceva timp numai este de atat de multe ori.

Acum de multe ori ma uit in oglinda si raman acolo.

De multe ori ma surpind zambind si imi cer sa o mai fac odata caci imi place.ma privesc si ma bucur de mine , cum tu nu ai stiut sa o faci.

Copil fiind , eram tentata sa fiu dezamagita de ce nu am , de ce as vrea si ce imi lipseste , acum sunt mai mare si sunt mai atenta la cate am in schimb . Caci am , acum sunt convinsa ca am.

Nu sunt perfecta , nu am pretentia asta , nu as aveao niciodata .Insa acum ma plac , nici nu stiam ca este asa de important sa ma plac. Acum ma imbrac sa plec si imi zambesc mie cand plec, plec zambind pe strada si descopar oameni care imi zambesc. Zambetul este molipsitor. Este ceea mai placuta boala . As vrea sa fiu bolnava de fericire.

De multe ori sunt mandra de mine . Am reusit sa fiu mai putin rea , mai putin certareata , mai putin mandra . Spun mai putin , caci inca mai trebuie sa lucrez . Nu pot sa le fac pe toate .

De multe ori aveam pretentia asta de la mine , si de aia oboseam pana la final. Acum nu , acum astept , le fac incet . Le analizez.

Ma controlez.

De multe ori am inceput sa ma simt femeie. Sti ? Imi era rusine sa ma numesc asa, inca ma consideram fetita , inca credeam ca asta este un cuvant prea mare pentru mine. Insa nu este asa , chiar il merit.

De multe , de mult prea multe ori , uitam de mine , da , uitam de mine . Uitam ca exist , ca sunt acolo si trebuie sa am grija mea …si nu a ta.

Acum  nu ma mai uit , numai uit de mine , de nimic… bine poate mai uit cate ceva insa sunt om, chiar ma si scuz ca unul.

Deci vezi ai fost si tu bun la ceva . Acum , am sa ma iubesc mai mult , pe mine . Apoi pe cine va urma. Caci va urma …nu am nici o indoiala .

Rau pentru mine.

De ce rau pentru mine ? Pentru ca in fiecare zi descopar ca sunt mai copil decat ma credeam , ca sunt mai imatura decat as vrea sa fiu , ca sunt mai greu de controlat decat ar trebui sa fiu. Incerc…Nu promit ca am sa si reusesc. Nu sunt scrise de mine urmatoarele , insa imi par foarte adevarate. Din pacate pentru mine inca ma gasesc in mai multe parti la femeia imatura …In cautarea maturitati.

deci, IDEI UTILE PENTRU FEMEI:

Femeile imature isi pastreaza agenda complet goala si asteapta sa le sune un barbat. Femeile mature isi fac propriile planuri si ii spun cu gratie barbatului pe care il apreciaza ca este binevenit in acele activitati la care doreste sa participe.

Femeile imature vor sa-l controleze pe barbatul din viata lor.. Femeile mature stiu ca, daca barbatul este cu adevarat al lor, controlatul este absolut inutil.

Femeile imature il “verifica” pe barbatul care nu le-a sunat. Femeile mature sunt prea ocupate ca sa observe ca el nu a sunat.

Femeile imature incearca sa “inlantuiasca” un barbat utilizand sexul. Femeile mature stiu ca numai sex-appealul de tip mental poate determina un barbat sa vrea sa te “inlantuiasca” el pe tine.

Femeile imature falsifica manifestarile placerii sexuale, ori asteapta cuminti sa termine barbatul ceea ce face el acolo in mod egoist ori prostesc….

Femeile mature, in aceeasi situatie, spun “Opreste-te” , se ridica, se imbraca si pleaca.

Femeilor imature le este frica de perioadele in care sunt pe cont propriu. Femeile mature apreciaza aceste perioade si le utilizeaza ca timp pretios, in care poti realiza mari progrese personale.

Femeile imature ignora “baietii buni”. Femeile mature ignora “baietii rai”.

Femeile imature il pot aduce pe un barbat la orgasm, femeile mature il pot aduce pe barbat acasa.

Femeile imature sunt permanent ingrijorate ca nu sunt suficient de frumoase sau bune pentru un anume barbat.Femeile mature stiu ca sunt suficient de frumoase sau suficient de bune pentru oricare barbat.

Femeile imature incearca sa monopolizeze tot timpul barbatului lor. Femeia matura realizeaza ca ii poate oferi linistita spatiul de care are nevoie unui barbat- asta va face timpul petrecut apoi in cuplu chiar mai placut si special – si pleaca sa se distreze cu proprii prieteni.

Femeile imature gandesc ca un barbat care plange este un barbat slab. Femeile mature ii ofera acestuia un umar pe care sa planga si o batista.

Femeile imature vor sa fie rasfatate si ii spun asta in mod raspicat barbatului lor. Femeile mature ii “arata” barbatului ce inseamna rasfatul si il fac sa se simta suficient de confortabil ca sa poata raspunde cu reciprocitate fara teama ca-si va pierde “barbatia”.

Femeile imature sunt ranite de un barbat si-i fac pe toti ceilalti barbati sa plateasca pacatele aceluia.Femeile mature stiu ca ala a fost doar UN barbat.

Femeile imature se indragostesc si vaneaza obiectul afectiunii lor pana in panzele albe, ignorand toate semnalele pe care le primesc si toate realitatile care nu se potrivesc cu iluziile lor dragi. Femeile mature stiu ca, uneori, cel pe care il iubesti nu te poate iubi pe tine si isi vad de viata lor mai departe, fara amaraciune si furie.

La multi ani Femeie-Mama

Azi il invatam pe pustiu meu care are aproape doi anisori sa zica La multi ani , am reusit app. Ma gandeam ca abia astept sa imi cante “E ziua ta mamico” … Eu cand eream mica am cantato de nenumarate ori pentru mama , faceam felicitari , si strangeam cat puteam ca sa ii cumpar mamei mele ghiocei . Cred ca de atunci imi plac atat de mult ghiocei , odata am furat o gradina intreaga de ghiocei si am facut buchete pentru toate profesoarele si toate colegele… Nu sunt mandra neaparat de asta , dar eram copil…Ce frumoasa este copilariea si ce repede trece printre zecile de lamentari ca de ce nu sunt mai mare …Acum ne dorim aproape toti sa mai fim din nou mici. Sa ma plimb prin parc cu mama si cu tata , sa pap vata de zahar roz, sa ma plimb cu vaporasul si sa am impresia ca tocmai am terminat o croaziera. Sa ma duc la gradina botanica si sa -mi  para atat de minunat. Sa ma joc cu zapada , sa fac cazemate care cad pe mine . Sa fac oameni de zapada , sa facem intreceri intre noi , care alearga mai repede, care are cel mai frumos magazin…Da sa ma joc de-a magazinu’ :d, sa vin acasa plina de praf , sa ne jucam de-a vecini la ghena:)) . Sa imi rup caietele ca sa fac cornete din ele  , sa ma urc in copaci si sa mananc fructe de parca altele nu am sa mai vad. Sa ma bucur de orice nimic. Sa ma joc cu papusile si sa organizez viata lor nu a mea… Super distractiva copilaria mea… Sa ma joc cu tata scrabble , sa il pun sa ma traga cu sania . Sa ma imbrace mama cu multe haine , si sa vin tot uda … Ha ce frumos era , sa fiu mica , sa ma joc cu coca cand mama facea prajituri, sa fac ornamente pentru brad din hartie clasata , sa ma trezesc noaptea ca sa mananc bomboane din pom . Sa ii stric lui mama oalele ca sa imi fac zahar ars, sa ia foc tigaia cu ulei si sa o pun sub jet de apa:)) . S-a cam inegrit mobila lui mama ceea noua…la multi ani Pentru toate femeile , pentru toate mamele , pentru toti copii din noi si pentru adulti in devenire . De ce nu La multi ani si pentru barbati , pentru aia care stiu sa respecte inca o femeie . Si multe multumiri pentru urari .

Tu ,in timp ce Eu …De ce nu Noi?

Tu esti eu in timp ce eu numai pot fi tu.

Tu te pierzi , in timp ce eu numai pot sa te urmez.

Tu erai tot , in timp ce eu deveneam tot mai putin.

Tu insemnai eternitate , in timp ce eu existam doar in secunde.

Tu si Eu si ar fi fost asa frumos sa fim noi. De ce Tu , de ce Eu , de ce nu Noi . De ce , mereu  de ce.

Tu erai undeva sus , in timp ce eu numai puteam ajunge.

Tu erai real , in timp ce eu deveneam o naluca.

Tu , tu , tu …si toate astea in timp ce Eu , EU si eU dispaream , ma topeam , ma evaporam , ma transformam in ceva ce nu sunt , in ceva ce nu pot fi.

Zambesc acum , caci sti imi aduc aminte tot , chiar tot .

Te inteleg  pe tine …insa asta nu o face mai usor . Mi-as fi dorit sa mor , sa ma topesc , sa dispar undeva , oriunde , oricum , caci aveam o singura convingere. Orice as fi patit era mai usor decat ceea ce pateam.

Tu departe , in timp ce eu adulmecam urme ce pareau de mult pierdute. Eram ca un caine care cauta ultimile urme ale unui stapan de mult mort. Mort? Dar nu , Tu nu esti mort , traiesti . Ma intreb daca durea mai putin daca erai mort. Nu , nu cred , cred ca as fi fost atat de nebuna incat sa vin dupa tine .

Te-as fi urmat oriunde , intreaga mea natura se ghideaza dupa tine.

Sau ar trebuie sa folosesc trecutul . Se ghida ?

Da …se ghida…

As vrea sa iti spun atat de multe, insa m-ai intelege ?

Candva eram sigura ca tu poti sa intelegi orice , eram sigura ca tu si numai tu imi poti auzi orice gand , orice soapta. Dar cred ca in betia mea , uitam sa si vorbesc , sa si gandesc … gandeai pentru doi. De asta intelegeai , caci gandurile mele , erau de fapt gandurile tale .

Dar acum ? Acum ai intelege , acum cand am niste ganduri ale mele , ai putea sa intelegi ceva din ele?

Tu ,in timp ce Eu …De ce nu Noi?

Vis

Multa lumina si mult fum,

Ma simt mai mult ca un nebun.

Alerg in cerc , alerg dement.

Totul este in ritm alert.

Nu vad nimic , parca orbesc

Si de pereti tot ma lovesc.

Din nou pe jos , tot in picioare,

Mereu aceasi intamplare.

De ce nu pot sa merg normal ?

Sa ma calmez , sa fiu eu iar?

Ce zgomot , cat de infernal

Simt ca imi urla in creier, iar si iar

Si-n gura imi lasa un gust amar .

Trebuie sa lupt , sa ma trezesc

Nu e normal sa tot jelesc.

Ma zbat , ma lupt , dau din picioare

Insa ma intreb , ce rost mai are?

Sunt si lucid , dar dorm se pare

Ce vise am , tulburatoare.

Prostia la putere…

Ma uitam pe youtube , zilele astea , ma rog mereu ma uit , insa nu mereu si caut asa aiurea la intamplare chesti pe acolo. De data asta , dadeam click dupa click si ma uitam alandala la diverse chesti , postate de diverse persoane. Cum este posibil sa iti filmezi bunica , dansand , citind sau facand diverse activitati si sa o postezi pe youtube , aadica ok , daca este ea un pic dilie si isi pune singura fel de fel de chesti pe net , problema ei , insa asa sa te apuci u sa o faci de ras . Unele filme sunt evidente se vede clar ca nu a filmat intentionat anumite faze. Este penibil in ce stil am ajuns ca sa capatam atentie. La supermarket azi , o baba s-a bagat in fata , un mos a inceput sa o apostrofeze , evident ca tot ea ia spus ca nu are cei sapte ani de acasa si ca este treaba ei ce face.  Imi salta inima de bucurie cand vad ce fel de oameni sunt in tara asta si tot ei sa plang ca nu traiesc bine . Mergi pe strada si vezi la un interval de cinci minute cel putin doi oameni care isi arunca mizeriile pe jos. Cum trec uni cu masina si din mers , poc , se intampla sa cada o hartie , un ambalaj , un pet . Frumos sa vezi ca azi orice discutie se termina cu injuri si jigniri . Sa vezi ca pusti la scoala numai vorbesc despre ce o sa faca azi afara , ci despre ce record au mai batut la jocurile de calculator . Ne traim viata pe net , unde avem posibilitatea de a ignora lucrurile care ne supara si in realitate , ne batem joc , ca ce rost are sa protejezi ceva care in curand o sa isi piarda din farmec . Sunt si oameni normali , oameni educati , frumosi ca comportament , ca esenta , putini , insa sunt , majoritatea sunt luati in deradere si nu sunt apreciati , majoritatea sunt considerati nebuni pentru ca profunzimea gandurilor lor ne sperie pe noi majoritatea. Citesc cu placere zeci de bloguri , de la copii , oameni mari si adolescenti . Atatia oameni care au atatea de spus si o fac intr-un mod frumos. Oameni care isi scriu romanul aici , pe net pentru ca numai au alte sanse sa isi scoata o carte , daca nu esti vedeta sau persoana mondena, nu prezinti interes pentru majoritate si totusi …mai exista si oameni care au sanse si care reusesc sa iasa din mocirla in care inotam . Candva eram un nor de praf si numai uscaciune si zi de zi fiecare om din lipsa de ocupatie si-a aruncat parharul de apa , pe geam , pe strda , uni aveau chiar si canistre intregi , camioane cu apa , acum …acum suntem mocirla …avem nevoie de ani de seceta ca sa revenim un nor de praf , ca mai apoi de alti ani de seceta ca sa invatam sa pavam norul de praf. Seceta de prosti.

Super amuzant…Mc-Have a good time

Deci nu am putut sa nu impart asta cu voi , pentru ca trebuie sa recunosteti ca este super interesanta . Deci pentru toti care vreti sa va descotorositi de cate o sotie , soacra , prieten sau dusman ) acum stiti solutia. Have a good time

Deci Homosexuali , pro sau contra..

Nu fac parte din aceasta categorie , ma simt oarecum tentata sa specific acest aspect , desi sincer nu prea imi pasa de ceea ce cred ceilalti . NU sunt nici contra lor , ma uit cu uimire cum sunt zeci de oameni foarte tari , se cred ei , care sunt cu totul si cu totul impotriva homosexualitati , parerea mea ca aceasta atitudine , pro/postcomunista ( desi nu este limitata numai la tara noastra , soc ) este total anapoda , ca sa spun asa . In loc sa isi piarda timpul blamand , drogurile , usoare sau nu , bautura care face din ce in ce mai multe victime in randul adolescentilor si mai nou in randul copiilor , da al copiilor de nici zece ani care consuma alcool ca sport de performanta . Ei isi fac griji , cine cu cine se culca si cum o fac . Parerea mea este ca fiecare ar trebui sa faca ce simte , ma rog , nu ca as consider foarte normal aceasta activitate a lor , si recunosc probabil as deveni socata daca as vedea doi domnisori primbanduse pe strada de mana , si sarutanduse , insa cred ca este mai bine asa , decat sa chinuie o femeie , un barbat incercand sa isi inabuse pornirile si devenind niste frustrati .Foarte amuzant si testul urmator , nu are nici o relevanta evident , insa era pe net asa ca …M-am gandit sa va impartasesc si voua . Eu am degetul aratator mai mare decat inelarul ) deci ce anume sunt ???? Cand gasesc raspunsul va anunt , desi pana acum nu am gasit inca vreo fata care sa ma faca sa o doresc , sau sa ma gandesc la ea alfel decat la un manechin pe care sa il descos , ca de …ca fetele..uite cum arata aia , ce are pe ea , de ce are pe ea si cum are pe ea . Cunosc oameni care sunt homosexuali si sunt niste oameni cu adevarat normali si pot spune mai functionali decat ceilalti . Sti se spune ca oameni care se simt bine in pielea lor si sunt oameni ok , iti dau o stare de bine cand esti langa ei , ei bine cunosc asfel de oameni si sunt printre ei si cei homosexuali , sunt impacati cu ei , pentru ca ei se accepta asa cum sunt , sunt alfel nu pentru ca au ales neaparat ei , ci pentru ca asa s-a dovedit a fi mai usor sa traverseze aceasta viata . Cred ca este important sa te iubesti pe tine , sa te respecti pe tine si sa faci ce crezi ca este mai bine pentru tine ca sa mergi mai departe in viata asta . Si nu ai putea sa faci nimic din toate astea daca inainte nu ai recunoaste unde anume te incadrezi din orice punct de vedere …incepand cu sexualitatea si terminand cu gradul de mentalitate si directia mentalitati . Vreti democratie , tratati cu democratie.

Zi plina …

Azi am exagerat cu curatenia , cu miscarea in general , vreau sa si gatesc , insa m-am lasat , ca si asa am terminat tarziu tot ceea ce planuise, sa fac. Am facut o adevarata curatenie de primavara . Mandra de mine , obosita de mine. Ieri prin plimbarea mea de toate zilele , sau aproape toate zilele , am vazut o chestie noua , pentru mine cel putin , poate se mai poarta , si sigur nu la noi , caci nu avem cum sa fim noi originali. Cei de la Carrefour isi fac mai nou reclama mobila , cu leduri cu tot, gen panourile de la statiile de Ratb cu ceva scris si luminat , numai ca mobile, cine le cara? sau in ce sens mobila?.  nu cu o masina sau ceva de gen , asta deja numai este prea nou. Ci niste pusti umblau pe strada cu chestile alea in spate. Parerea mea destul de inedit, nu stiu ce efect a avut insa oricum destul de simpatica ideea. Reclama in sine nu este la ceva spectaculos, insa publicitatea este destul de intensa, obs. Mama e fan Cora , ca ii da puncte si isi mai ia ceva in plus la sfarsit de an , oameni pe aici sunt mai degraba fan Real sunt mai ieftine. Eu una , nu prea merg la magazin , asa ca nu sunt fan la nici unele , insa este foarte bine ca acum sunt din ce in ce mai multe si numai trebuie sa merg zece ore ca sa ajungi la un supermarket. Oricum dragut faptul ca intr-o tara in care cica este criza, in care oameni se plang ca nu au job-uri , ca nu au bani si ca nu au ..bla bla.. se deschide cel mai mare moll din tara odata la saptamana. Daca chiar de curand s-a deschis Cotroceni Plaza sau nu stiu care este denumirea oficiala , uite ca un nou moll cel mai mare a rasarit din pamant din iarba verde. Sun plaza , simpatica ideea in Berceni aici , chiar le trebuiau unu:))… sunt rea stiu . Nu am fost inca si nici nu stiu daca am sa ma duc , insa ideea in sine este geniala dupa ce am vazut un reportaj de la deschidere. O adevarata nebunie.Era plin ochi de oameni in varsta ( sa nu ii numesc mosi si babe ) care se plimbau inebuniti pe acolo, o adevarata harababura …So nice country he have. Nu sunt bani , da locuri de pierdut vremea cu duiumu …parcuri nu avem ca nu sunt locuri pentru ele , da de moll  se va gasi mereu un mic loc , undeva acolo undeva .

Oameni care ma omoara .

Deci , daca sunt niste oameni care imi omoara neuroni , rabdarea , si tot ce mai am eu pe acolo , pe aici , prin cap. Astia sunt nesimtiti. Nu zic ca eu sunt un exemplu de atentie si bunsimt, sunt un om ca oricare , gresesc , insa in limitele bunului simt si incerc sa deranjez cat mai putin. Unde vreau sa ajung , la vecini mei , care m-au adus la disperare , cel putin in ultimile zile…cu riscul de a parea ca vreau sa ii jignesc , desi nu vreau , ei strang gunoie , cel putin asta am inteles eu , treaba lor as putea adauga ,atat timp cat asta nu ma afecteaza si pe mine. Acum aproximativ cinci luni , si-au depozitat doua masini de spalat pe holul de trecere, am rugat frumos sa dispara de acolo , am vb mai putin frumos , si tot nu s-a rezolvat. Ideea in sine care este , nu ca sunt eu neaparat cu estetica , sau ca vezi Doamne sunt deranjata din cine stie ce motive, insa am un pusti de doi anisori si inca il scot cu carutul , si imi este practic imposibil sa il salt de fiecare data cand trec pe hol , oricum este o bataie de joc. Insa noroc cu fratele meu:D mai mic , dar totusi barbat . Azi a facut chiar urat , dupa ce l-am rugat a zecea oara sa ma ajute , si au bagat masinile de spalat in casa dupa cinci luni de ornat holul. NU este frumos , mai ales cand noi nu am tinut nici 24 de ore nimic pe hol langa usa . Fiecare are particica lui de hol si poate sa o foloseasca . Scuza tampita . Hai sa ne ingradim cu toti usile , ne punem gardulete mici , sau mari , ca de avem partea noastra mica de hol, de ce sa nu profitam…La naiba cu uni oameni…

Eu

Cum din pacate blogger nu ma mai multumeste , am incercat si aceasta varianta . Adevarul este ca ma plictisesc destul de repede cand ceva nu merge asa cum vreau eu.

Bine ati venit, pe noul meu blog. Cu bune cu rele , cu figuri sau nu, aceasta sunt eu si problemele , curiozitatile sau lucrurile care imi plac sau nu imi plac pe aceasta lume. Scriu mult , scriu incalcit , scriu pentru mine insa cu o mare bucurie cand sunt citita si de alti. Primesc comentari , primesc critici , si le accept …insa nu neaparat astept.. desi ma bucur daca exista .